En estos días, merecía un replay

Quedarme todo el día en casa esperando una llamada es algo que odio con todo el alma. Si estoy sola, me da la sensación de que voy pudriéndome y deshaciéndome, hasta convertirme en un líquido verdoso que es absorbido por la tierra. De mí sólo sobrevive la ropa.

Ésta es la sensación que tengo cuando me quedo todo el día en casa esperando la llamada.

Lo que pasa es que no sirve.

Deseo. Te deseo. Deseo encontrarme con vos.
Te miro, me busco. ¿me veo? Te encuentro. Me pierdo.

¿En qué estaba?

Explico. Justificás.
Quiero sumar. Quiero más. Te quiero más.
Prometés. Suspirás. Enfermo, me amás.
Te deseo. Te deseo el mal. No quiero.

Me conformo.

¡Quiero más! ¡Nunca menos!

Vos seguís siendo. Yo dejé de ser hace rato.

Te odio. Odio pensar. Pero pienso. Me busco.
Me busco en vos. Me pierdo.

Me perdí. Nosotros.

Yo.
Vos.
Nosotros.

Yo.
Vos.

Yo.

Shake your head to the sound, put your hands on the ground

Siempre mi equilibrio mental fue relativo, débil, destartalado. Como esos bancos de la UBA que me sacan de quicio porque cuando escribo de un lado a otro del cuaderno tiemblan pasando de una patita a la otra, que, OBVIAMENTE, jamás tienen el mismo largo. Hay un claro y evidente paralelismo entre mi manera de tomar apuntes y lo que pasa adentro de mi cabeza. Empiezo desde la izquierda, pero en lo que tardo en escribir un renglón terminé en la derecha, con ideas completamente opuestas, pero enseguida vuelvo a la izquierda y sigo a la derecha y nunca hubo término más acertado que "mambo" mental, porque mis ideas van siguiendo un ritmo sincopado, mezcla de música africana, hispanoamericana y jazz. El banco bamboleante es una hermosa metáfora de mi cerebro golpeando contra las paredes de mi cabeza. Mis razonamientos se mueven fuerte y se entremezclan en parejas y se cruzan casi como una coreografía, aunque eternamente desordenada. Wikipedia me dice, además, que "Este es un baile "fuerte" que requiere velocidad de pies y mucha energía". ¿Velocidad de pies? Siempre me caractericé más por torpe que por coordinada, camino despacio para poder mirar a mi alrededor. ¿Mucha energía? Poco a poco siento que se me van agotando las baterías y en cualquier momento mi lucidez se va a terminar apagando.

Y hasta acá pareciera ser una tragedia... pero no. Para mi banco de la UBA desvencijado, tengo mi bollito de papel preparado. Tengo el tope necesario para estabilizarlo. Para mis "mambitos dando vuelta" tengo alguien listo para "hacerles la traba" y otro en posición de atajarlos antes de que se caigan al piso y se destruyan. Nos sentamos todos juntos, en ronda, y me explican que no hay por qué moverse desaforadamente, que puedo ordenarme y tranquilizarme, y que si hay que bailar, lo haga acompasadamente, uno por uno, que la coreógrafa soy yo y que de mí depende todo. Por suerte, para tomar apuntes... soy muy prolija.

True Love

Hoy descubrí quién es la persona con la que tengo que estar para toda la vida: Homero Simpson.

¡¡¡¡Si me encuentro a uno como él, prometo no dejarlo ir nunca jamás de los jamases y hacerlo feliz para siempre!!!!

Feliz cumpleaños, Freddie.

YOUR soul is painted like the wings of butterflies.

Fairytales of yesterday will grow but never die.

YOU can fly - my friend

YOU'll face it with a grin, YOU'm never givin in

On - with the show

Feliz cumpleaños, Cerati.

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos. Y gracias por venir.

Todo se movió y es mejor quedarse quieto. Pronto saldrá el sol y algún daño repondremos. Terco como soy, me quedo aquí. La tinta no seco y en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir, tanto por decir, tanto por decir. No me voy... Me quedó aquí.

Escucho voces que me dicen andate y a dónde vaya siempre voy a llevarme

                                  

Tiene algo mágico adentro suyo, pero se pierde y sin darse cuenta, en sus bailes neuróticos, entre esto y aquello, va cayendo. Yo creía que era un alma inquieta e indecisa, que sólo buscaba definirse a sí misma.

Sale de la ducha desnuda, se mira al espejo y así se ve, desvestida y penetrable, cuando quiere ser todo lo contrario, por eso, va probándose vestidos uno tras otro, preguntándose con entusiasmo dónde estará el que está hecho para ella, pero aterrada de la posibilidad de haberlo descartado hace mucho tiempo, equivocada.

Ella mira hacia la nada y siente libertad.

Siempre intensa y extremista, se va llevando puesto el mundo sin pedir permiso ni perdón. Borracha de ideas cree encontrarse, pero se pierde de nuevo. Y ante cada pérdida, un duelo. Debe cortar aquel extranjero (de sí misma) entusiasmo que ya es casi material. Cortarlo de a poco no sirve, hay que hacerlo con furia, y con un cuchillo lo deshace, aplicando la fuerza de toda esa bronca que tiene adentro. 

Ella busca entre la nada, porque siente libertad.

En la vida, aunque parezca un refugio, es todo engañoso y lo que parecía que nos iba a proteger termina sólo haciendo daño. Nos vivimos enredando, involucrándonos hasta la médula y nos perdemos a nosotros mismos. Pero negrita, querida, no estás sola, a vos y a mí nos une la (a veces maldita) suerte de sobrevivir. A las dos nos confunde que lo que tiene que dar placer resule en puro sufrimiento, que no haya nada más real que la mentira y que lo que nos lastima nos suene a libertad. 

Ella hoy florece en el centro de lo más nosivo que hay y yo lo único que quiero es abrazarla para que se despierte y pueda vomitar todo ese pasado terrible y esos secretos que hoy la perturban adentro. Hoy le pido que brinde consigo misma, pero que lo haga conciente y no desde lo inexistente.

Ella se acomoda en la nada, porque quiere libertad.

La vida es esto y es mucho más, y a veces desconcierta que lo que pintaba ser sólo belleza y felicidad se oxida y se corroe. Te quiero y te entiendo, porque uno lo desea con todo su ser, se encapricha y se pregunta "¿Por qué mierda a mí no me salieron bien las cosas?" y volvemos a la infancia exigiendo que alguien nos explique, y nos consuele. Te repito, amiga, que no estás sola, y espero que el sentimiento (te) reviva entre tantas razones para frenar y a la vez te empuje hacia acá de nuevo.

Flaquita, la libertad y ser feliz, se eligen. Dejá de intentar y sé, hacé, disfrutá... VIVÍ.

Yo detesto a la gente que [siente que] tiene el poder de decir lo que es bueno y lo que es malo también*

Lo que más me irrita de esa gente egocéntrica y ególatra con complejo de Dios en la tierra (que vaya uno a saber de dónde sacan, ya que no son merecedores de tan enaltecedor título), no son sus propias cualidades. Lo que más me saca de quicio no es que si no llevan el ego atado con un hilito cual globo de helio este se va volando hasta la luna. No es que sientan que conocen el mundo entero y se saben las "reglas de la calle" cuando gracias que se asomaron por el marco de la puerta de su depto ni conoce a nadie fuera de su círculo íntimo. No es que por leer un libro sientan que se saben la enciclopedia de atrás para adelante y de adelante para atrás. No es que te miren desde arriba y te señalen con un dedo acusador desde el que "todo lo sabe" y SORBE TODO "todo evalúa". No es que no puedan jamás dejar de mirarse el propio ombligo y a la vez no sean capaces de poner en tela de juicio sus propios errores, pero estén siempre listos para juzgar los tuyos.  Lo que más me saca de quicio cuando los conozco son esa manga de inadaptados con escasa materia gris y aún menos personalidad, que se creen la mentirita de "Yo soy lo mejor que le pasó a este mundo y a vos en particular" y desde abajo, bien abajo, donde este semidios los ubicó muy a consciencia, siguen soplando para inflarlo y aplauden cada vez que dice uno de sus elevados comentarios o alguna de sus eminentes sentencias.

*Curiosidad: Esta frase (Sin el "[siente que]", que lo agregué yo), es parte de una estrofa censurada de la canción Señor manos de tijera, de Sui Generis. 

Tips

·Los colores que necesito a mi alrededor son azul y verde
·El sabor que ansío es el ácido
·El olor que extraño es el de un hombre en mi almohada
·No puedo abandonar mi “pulserita de la amistad”
·Empecé a interesarme en las jugueterías
·Tengo un cordón negro atado a mi muñeca
·Fumo cinco cigarrillos por día (a veces un poco más)
·Los nervios me dan alergia (antes no me pasaba)
·YA me quiero ir de vacaciones
·Escucho Charly García todo el tiempo
·Descubrí que me divierten los niños
·Estoy obsesionada con lograr hacer dieta
·Me da miedo pensar en qué voy a estudiar
·Mi DNI se venció hace más de un año
·Dejé de soñar seguido
·Ahora odio salir sin maquillaje
·Soy adicta a la coca light
·Me pone de mal humor que mi pelo no esté perfecto (por eso el mal humor constante)
·He desarrollado una manía obsesiva por las revistas de moda
·No veo más los noticieros (siempre duermo)
·Odio los celulares
·Muero por conocer Europa
·Escucho mucha música ochentosa
·Si están pasando “Eternal sunshine of a spotless mind” no puedo dejar de verla
·Prefiero la coca light a la zero
·Quiero ser Kirsten Dunst en “Elizabethtown” y en “Wimbledon”
·Compro todo de color negro
·Aún no decoré mi cuarto
·Bajo muchas bandas de sonido de películas
·Sigo sin comprarme una cámara digital
·Soy infeliz los miércoles: tenemos dos horas de filosofía
·Mi hobbie actual es armar playlists en el Ares
·Soy infeliz los martes II: tengo que buscar ropa en la casa de mi vieja para después irme a lo de mi viejo
·Cuento los días que faltan para el último día de clases (gracias Belu)
·No sé qué me pasa
·Cambié el ibupirac por las cafiaspirinas
·El pelo me llega hasta casi la mitad de la espalda
·Trato de pintarme las uñas