Alma Desnuda

Soy un alma desnuda en estos versos,
Alma desnuda que angustiada y sola
Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,
Que puede ser un lirio, una violeta,
Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta
Y ruge cuando está sobre los mares,
Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,
Dioses que no se bajan a cegarla;
Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla
Con sólo un corazón que se partiera
Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera
Dice al inviemo que demora: vuelve,
Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve
En tristezas, clamando por las rosas
Con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas
A campo abierto, sin fijar distancia,
Y les dice libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia,
De un suspiro, de un verso en que se ruega,
Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega
Y negando lo bueno el bien propicia
Porque es negando como más se entrega,

Alma que suele haber como delicia
Palpar las almas, despreciar la huella,
Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,
Como los vientos vaga, corre y gira;
Alma que sangra y sin cesar delira
Por ser el buque en marcha de la estrella.

                                           [Alfonsina Storni]

Y si vos me preguntas hoy qué carajo es el amor yo te contesto...

Julieta: el amor es el sentimiento más profundo y mas hermoso que puede experimentar cualquier ser humano. El amor es el respeto hacia el otro, la compañía, la fidelidad. El amor es lo que hace que dos personas sean uno. En realidad no tiene descripción y te hace sentir que todo tiene sentido

Ro: Love is like oxygen, love is a many splendor thing, love lifts us up where we belong, al we need is love

Pachu: no estoy muy filosófica hoy, improvisando te puedo decir que, el amor es un sentimiento que une a las personas, que genera muchos otros sentimientos según como es vivido en uno, pero es la base de lo que te une con el otro.

Ignacio: Es esa necesidad de estar con esa otra persona con la que lo pasas maravillosamente y de cuidarla, tenerla... no se, muchos verbos.

Martín: Cuando pensás en algo/alguien todo el tiempo, cuando al estar a su lado te sentís reconfortado y al mismo nervioso , cuando queres estar con el/ella todo el tiempo porque consideras que es lo que mejor ye hace

Alan: yo creo que tiene que ver con el altruismo, y con que te gusten hasta las cosas que no te gustan de otras personas

Nacho y Juli: Amor es lo que sentís cuando estás borracho y un enano te mete un destornillador en la oreja.

Ivonne: el amor es la perdida y el olvido en uno mismo

Guadalupe: Amor es entregarte sin condiciones y sin reservas, es darlo todo sin esperar nada a cambio.... Es demostrar día a día lo que sientes por esa persona.... sin importar lo que piensen o lo que digan

Erica: PARA MI EL AMOR ES ALGO QUE ES IMPOSIBLE DE DEFINIR, PUES DEFINIR ES PONER LIMITES Y EL AMOR SIMPLEMENTE NO LOS TIENE

Nico: El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad. El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta, el amor nunca deja de ser.


[... ¿Y si los miramos a ellos dos?]

23 años!

Feliz cumple hermanita, te amo!

101.

[Ya se que no está del todo bien escrito...]   

   Admito que es un poco escaparme de mí misma… pero adonde fui me acabé encontrando con otro aspecto de mi propia personalidad. Como suelo hacer, me arriesgué, “flasheé” y me dejé llevar por algo que terminó siendo mejor de lo que esperaba, pero a la vez fue nuevo y particular. Hago las cosas a mi manera, siempre muy atenta a no dar ninguna señal, pero él, que me animo a decir que conozco bastante bien, sigue sorprendiéndome, constantemente dándome qué pensar… Ambos somos abiertamente orgullosos y nos encargamos de que se note que ninguno va a ceder. Controlando que no se nos escape nada, no demostrar ninguna debilidad pedimos poquito a pesar de que queramos todo. Ahora dentro de lo incomprensible de nuestra forma de ser encontré un equilibrio, pero cada tanto vuelve aquella vocecita… Necesito que esto siga así, porque todavía me da mucho miedo a equivocarme y no quiero que sea con él. Por eso espero que me siga engañando un poco y nunca haga de esto algo fácil, pero a la vez siempre hace más de lo que yo pretendo y no me da razones para pensar que no es la persona con la que soñé. El tema es que creo que todavía lo peor de todo sería poder querer.
   Tampoco quiero que me enrosque! A esta altura ya no puedo jugar así. De repente me hace sentir bien e intuye que así me seduce. Tiene que saber que el problema es que recibiendo un poco me pueden dar ganas de pedir mucho más. Entiendo que siempre está del otro lado, no soy la clase de personas que no quiere ver. La complicación es que me cuesta mucho acordarme de él y no pensar en esa mala palabra… Prometo no volver a aceptar y creer una cosa por otra, pero lo voy a poder respetar? Yo sé que prefiero tener algo para contar a no tener nada… de cualquier manera creo que todavía lo peor de todo sería poder querer.

16 de Agosto

Aunque cumplir años, SIEMPRE, para mí fue casi una tortura... este año fue diferente.
Y va mucho más allá de la edad, mucho más allá de los (apenas estrenados) 18. Tiene que ver con la gente que más quiero en el mundo y me hizo feliz.
Gracias por hacerme tan PUTAMENTE feliz. Fue un día increible.
Los amo!

Diganme feliz cumple, que todavía me quedan muchas horas de cumpleaños!

Seguro no conocés ninguna canción más linda que esta

Just Like Heaven - The Cure

"Show me how you do that trick
The one that makes me scream" she said
"The one that makes me laugh" she said
And threw her arms around my neck
"Show me how you do it
And I promise you I promise that
I'll run away with you
I'll run away with you"

Spinning on that dizzy edge
I kissed her face and kissed her head
And dreamed of all the different ways I had
To make her glow
"Why are you so far away?" she said
"Why won't you ever know that I'm in love with you
That I'm in love with you"

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream

Daylight licked me into shape
I must have been asleep for days
And moving lips to breathe her name
I opened up my eyes
And found myself alone alone
Alone above a raging sea
That stole the only girl I loved
And drowned her deep inside of me

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven

Rianse!

¿No es gracioso (y hasta patético) pensar que aunque él ni se entere me muero cada segundo que nos conectamos? No creo que sea AMOR pero es impensable que yo sienta algo así por algo o alguien. Seriamente creo que la vida me está afectando… y odio eso.

Esos detalles...

   Sabés de qué tengo un montón de ganas? De atención, en lo más chiquitito, pero quiero que alguien se fije en mí. Quiero que alguien me vea y no resista las ganas de llenarme de besos por todo el cuerpo. Quiero que me esa persona me mande mensajes de texto a las 11 a.m., aunque sepa que estoy en el colegio para preguntarme cómo estoy o contarme que estaba solo en el colectivo y vio una mujer con cara muy graciosa o que mirando por la ventana pensó en mí, como hacías vos. Quiero que me dediquen y escriban canciones, y también fragmentos de muchísimos libros. Que me quieran abrazar, pero no de pasada, si no de esos que se dan porque se sienten y en cualquier momento. Quiero que crea en mí y esté en caso de que todo me salga mal, para darme la mano.
   Quiero compartir cosas, hasta las más chiquititas y que alguien sienta que quiere vivirlas conmigo. Todo eso quiero, y aunque no es que te lo estoy pidiendo, te lo cuento, porque me sale…

Quizás debería replantearme la posibilidad de una charla...

Para no quedarme como ahora, revisando cada línea de un estúpido diálogo donde no nos dijimos nada y sin embargo nos dijimos mucho y, una vez más, no nos comunicamos.

Volví!

Y fue espectacular. Sin palabras!

¡¡¡¡ITAAAAAAAAAALIAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Finalmente, aunque ni yo misma lo creo, llegó mi tan esperado viaje. Después de larguísimos 13 años de espera llega el ansiado premio por tanto tiempo de esfuerzo en la Cristóforo Colombo. Mi viaje, EL VIAJE a Italia con todos mis compañeros, mi viaje de EGRESADOS, el que representa el final (aunque esté a la mitad =P ) de ésta, la etapa más importante de mi vida hasta ahora. Ojalá sea una excelente oportunidad para conocer a los que a pesar de compartir conmigo el colegio todos los días no conozco tanto y profundizar mil veces más la amistad con quienes ya la tengo. Nos vemos a la vuelta! Prometo (y espero, por favor!) tener mucho que contar.

Si entre semana, tipo 3am, no sabés qué hacer... NO MIRES LA TELEVISIÓN.

Durante estos días que estuve enferma vi las tres películas más bizarras. I-sat, Europa Europa y The Film Zone a las 3 de la mañana tienen la programación más extraña de la televisión, puedo asegurarlo.

La primer película que vi durante todo este tiempo al pedo fue una que se llama “Baby Sitter, la noche del delirio”. Ya con el nombre se nota que no puede ser nada muy normal. La historia trata de una flaca que va a cuidar a una nena en un hotel y hace que la pendeja le diga “mamá”. No solo eso sino que va asesinando gente (y perritos! ): ) y pretende que después de una noche de CHARLA un hombre le proponga casamiento para así poder formar una familia el flaco, ella y la pendeja. Después de que el tipo se fuera a la mierda la mina sube a la terraza con la nena y trata de suicidarse con ella para “ir juntas a una estrella mágica donde iban a ser felices en familia” (¿¡?!) Obviamente la agarran antes y salvan a la nena, ella se cae igual y en la agonía sueña con su familia feliz.

La segunda se llama “But I am a Cheerleader!”. Esta bastante extraña también. Se
trata de una mina que es porrista y aunque es heterosexual todos (hasta su novio!) la tratan de convencer de que es homosexual. Para “curarla” la llevan a un centro que se llama ‘True direction’, donde junto a otras mujeres lesbianas y chicos gay va a “recomponerse”. El tratamiento consistía en 5 pasos donde las minas tenían que volver a ser mujeres aprendiendo a limpiar, cambiar bebés, planchar y bla, para heterosexualizarse, "como debe ser". Durante este la flaquita termina enamorándose de una de sus compañeras. Lo más raro de la película es también que casi todo el vestuario y los ambientes donde estaban las mujeres eran fucsia y casi todos los de los hombres (que tenían que aprender deportes, mecánica, etc) celestes. Finalmente se escapan juntas y se van a vivir a un centro dirigido por ex ex gays (o sea egresados de "True direction" y arrepentidos) donde los homosexuales podían vivir libremente!



La última era española, de Almodovar. La película es sobre asesinos. Se mueren dos tipos y dos minas. Un flaco (Antonio Banderas de chiquitiiiito) confiesa que los mató él… pero finalmente había sido su profesor de tauromaquia (la “ciencia” de la corrida de toros) que había sido torero y que ya no podía serlo más porque había tenido un accidente… y como ya no podía matar más toros, mataba personas. Y la abogada de Antonio Banderas que, como admiraba al torero, asesinaba hombres imitando la forma de matar toros de él. Los dos se dan cuenta de que son ambos asesinos y por eso se enamoran (en realidad ella ya casi que lo estaba, porque era como su ídolo). Y durante un eclipse (que no tengo idea de qué tenía que ver en toda esta historia), en una sesión de sexo salvaje tratan de calentarse el uno al otro diciendo que se van a matar… y finalmente se matan. A todo esto, Antonio Banderas podía ver por telepatía (?) todo lo que hacía su profesor. O sea… ningún sentido xD

Tan locas me resultaron las películas estas que quise dejar algún pequeño resumencito en mi blog para recordarlas…

La primera es la peor película de suspenso de la historia: definitivamente NO tienen que verla.
La segunda dentro de todo, a pesar de ser demasiado extraña, tiene lo suyo, por el tema que trata y cómo lo trata.
La tercera es de los 80, Almodóvar era todavía muy jóven y la verdad no está demasiado genial la película, pero bleh. Hay un par de partes un poco tiradas de los pelos, pero me entretuvo!

En fin… NO LAS RECOMIENDO jajaja

It's so easy when you know the rules

A ver... para que me entiendas: Comprender lo que está adentro de mi cabeza es más difícil que lo que era compartir un cuarto de helado con mi ex, más difícil que encontrar el hombre ideal (mirá si seré complicada!), más que armar mi bolso para el fin de semana (sabés cuánto me cuesta discriminar la ropa que debería llevar...). ¿Vamos al extremo? Más difícil que que Marilyn Manson se separe de Evan Rachel Wood y se case con un pony ultra católico. ¿Se entiende?

Por un lado digo que él no me interesa (ya expliqué que no es que no me interese, solo que no a tal extremo, que nadie me joda)... pero por otro mientras sea, quiero que sea bien.
Por un lado se que verlo me hace peor y peor... aunque sea tan lindo. Sin embargo para Italia mi pijama va a ser su remera.
Por un lado se que con él no me pasa nada... pero cada vez que me dice algo lindo me encantaría volver a probar.
Por un lado me encantaría que se le diera con la persona que sea que lo haga feliz... y de todas formas no puedo evitar querer que se le de conmigo.
Por un lado creo que es moralmente incorrecto... pero me importa un carajo y lo voy a hacer igual apenas se me de la oportunidad. (suena a terrible, no lo es tanto eh)

Si, ya se que me vas a decir. No es que sea complicada... es que soy una idiota.

Ya entiendo.

Ella se pone el saquito y él le dice - ¿te dio frío?. Ella se queda pensando y siente que le encantaría que él la abrazara, fuerte y suave.

Una amiga le pregunta - ¿pero qué querés con él?
- Tocarlo quiero, tocarlo.

Carta abierta a todo ser capaz de hacerme la vida imposible a mí... y al resto del mundo.

Ese es el fucking problemas de nosotros los adolescente… y de los más chicos… y de los más grandes… en fin, de los seres humanos. En todas las situaciones, todo el tiempo, en todos los putos ámbitos de esta vida hay que “parecer”. Nadie “es”, estamos todo el tiempo en una pose, sin decir las cosas que pensamos porque nos da miedo. Porque el que dice lo que siente “está desesperado”, “queda mal”, “es un boludo”, “ay, pero que le pasa?”. Y si uno logra por alguna cosa de la vida “Ser”… de todos modos “es” porque DEBE, no porque QUIERE. Cuando actúo impulsivamente, cuando digo lo que quiero decir y dejo de insinuar las cosas salen mal, no porque yo me equivoqué, si no porque del otro lado ya empiezan los prejuicios… Te rompí el esquemita, me pasé del marco que SEGÚN TODOS ES EL CORRECTO. Ni se te ocurra preguntar “che, flaco, qué te pasa que tal cosa?” porque para ellos ya tenés ganas de casarte y tener hijos con él, estás pensando nombres y en dónde van a festejar los cumpleaños. Las mujeres no nos salvamos, eh, somos insoportables, lo admito… lo que pasa es que GRACIAS A DIOS Y LA VIRGEN no viví tambieeeeeen esa experiencia. Juro, reJURO y vuelvo a JURAR por Dios, Alá, el Elefante de cien brazos, mi pierna derecha y mis dos tobillos que voy a tratar de no cometer esos atroces errores! Víctimas mías de esta actitud detestable sepan disculparme si alguna vez lo hice y exijo… rueeeegoooo… IMPLORO, por favor. Tengan piedad, hombres de este mundo que nos acusan de histéricas: Dejen de darnos vueltas, carajo!

Como me veo, como me ves, el sexo, la muerte y mi futuro

Si, no sabés toda la inspiración del día de hoy y lo productiva que fue mi tarde. La puta madre, POR FAVOR necesito dejar de estudiar.

¿Alguien ve algo en mí que no sea corriente?????

-¿No era tu admirado Scout Fritzgerald quien decía que uno no puede fiarse de las personas que se tienen por personas corrientes? Tú me dejaste el libro –soltó Naoko sonriendo con malicia.
-Es verdad –admití-. Pero lo mío no es una pose. Estoy convencido de ello. Soy una persona corriente. ¿Tú ves algo en mí que no sea corriente?

Motivos para no enamorarME.

Me expongo a sufrir, a ser rechazada, a desilusionarme, a ser engañada, a que me abandonen, a que me lastimen y a que me manipulen. Todo eso, sin contar que me pongo estúpida, vulnerable y sensible. Me abro a la otra persona y me expongo más de lo que me gustaría.
Gasto el doble de plata, veo películas que no me gustan para darle el gusto, tengo que hacer mimos después de la situación, y si no los recibo, empiezo a sospechar que hay algo distinto (y por distinto quiero decir: MALO). Me muevo por cosas que antes ni me interesaban, pero como se que a él le va a encantar y le va a hacer bien, lo hago y sin quejarme. Me obliga a hacer cosas los domingos (aunque sí, ya sé, las hago con placer) y a estar más cansada los lunes a la mañana. Me pongo mucho más ansiosa en la semana, esperando que llegue el momento de verlo. Tengo que siempre tener ideas nuevas, porque sino a los dos meses empieza la rutina y con ella la crisis. Tengo que soportarme a mí misma llorando, por darme cuenta de ciertas actitudes que tengo y antes no eran malas, pero ahora sí, porque ahora que hay alguien más al lado mío y las debo que cambiar. ¿Estudiar? Ja. Im-po-si-ble. Siempre él en mi cabeza. Siempre pensando en lo lindo, lo feo, lo malo, lo bueno, lo divertido, lo bajoneante, lo melancólico, lo deprimente, lo emocionante, lo sexy, lo asqueroso, lo gracioso, lo averngonzante del otro día al lado suyo, ¡y que bueno que fue al lado suyo!
Estando sola no te abrazan con amor, no te protegen, no te consienten, no te miman, no te hacen sentir la mujer más hermosa…
Pero al no estar enamorada no sueño despierta, no vivo en las nubes, no gasto fuerza en suspiros ni hojas de cuadernos en dibujar corazones. No derramo lágrimas, no celo ni me celan, soy libre de hacer lo que quiero y no extraño a nadie…

Para todos aquellos que no entienden mi aversión al amor :P

[De todas formas no puedo evitar que hoy me pasen 15 de todas esas cosas malas que dije con vos... qué significará eso......?]

Yo soy un poco de esto.

Me encantan los lugares llenos de gente, cuando hay poca, a pesar de lo que parezca, me siento intimidada porque soy muy observadora y mirona, pero detesto que me analicen. Cuando alguien me mira ya siento que hice algo mal, como que se me rompió el cierre del pantalón o me manché la remera.
Soy una chica particular, vendo una personalidad que no es completamente mía, porque puedo ser la más sumisa y tolerante ante un idiota o explotar de furia incontenible en situaciones estúpidas (como por ejemplo que Willy no me deje en paz). Tengo miedo a todo y soy muy inconstante, y vaga, pero tengo la facultad de tapar todo esto con un disfraz de mujer “fuerte” que termina dándome dolor de cabezas y muchas ganas de llorar. Llevo años intentando mostrarme tal cual soy, débil y sensible, pero aún así sigo mintiendo de vez en cuando.
Le tengo demasiado miedo a mis flaquezas, el mismo que a mi propio cuerpo, a las dietas que siempre empiezo los lunes preparando gelatina que solo va a criar hongos.
De todas maneras estoy empezando a aceptar mi fragilidad, que de todos modos todavía duerme en un sillón del living. Prefiero a Juana, mi perra, que aunque es un poco malhumorada “pero a la noche sabe abrigarme bien los pies”.
No me gusta hablar de mí misma porque siento que estoy faltando el respeto a mi voto de humildad (no sería la primera ni la última que lo hiciera, ya lo se), que de hecho jamás tomé. La mayoría del tiempo me siento un ser insoportable que sus afectos bancan por alguna razón desconocida y sin sentido, aunque se (o espero) que eso tiene que ver con mi autoestima de subsuelo.
Si pudiera elegir mi vida primero desearía ser flaca, por sobre todas las cosas. Después tener una familia, ser talentosa y vivir de lo que me guste, viajando por el mundo. No me gusta ni la fama ni el estrellato, pero me gusta dar mi visión de todo a todos (sisi, ya se, se nota jajaja). Me gustaría encontrar a ESE compañero con el que pueda discutir y arreglarme con besos y abrazos. Que crezca conmigo por un camino similar. También tengo mi costado “Susanita”. Quiero ser madre de tres hijos, a los que le daría la misma educación liberal que me dieron mis viejos y también sería muy egoísta y los haría crecer muy cerca de todo lo que tiene que ver con el arte.

Por ahora soy esto, si se me ocurre, seguiré contando... O no!

¿Impaciente?

Quedarme todo el día en casa esperando una llamada es algo que odio con todo el alma. Si estoy sola, me da la sensación de que voy pudriéndome y deshaciéndome, hasta convertirme en un líquido verdoso que es absorbido por la tierra. De mí sólo sobrevive la ropa.

Ésta es la sensación que tengo cuando me quedo todo el día en casa esperando la llamada.