Mucho amor, mucho amor...

Todos se enamoran de todos y se aman y son felices...

¿Pero por qué no se van a las RE conchas de sus madres #@¬?%$*!&?

[inserte allí (confío en su capacidad de deducción) fuertes insultos varios que tengo paja de redactar]

Yo apoyo el matrimonio para todos

De:Osvaldo Bazán

En:Critica
Del:'09

El niño homosexual está en guerra. No sabe todavía que es homosexual. Ni que está en guerra. También desconoce las causas de ambos hechos. Sin embargo, nació en guerra. Maldición, la de haber sido parido en territorio enemigo.

El niño judío sufre la estupidez del mundo y vuelve a casa y en su casa sus padres judíos le dicen “estúpido es el mundo, no vos”. Y le hablan de por qué esta noche no es como todas las noches y le cuentan de aquella vez que hubieron de salir corriendo y el pan no se levó. Le dan una lista de valores y tradiciones y le dicen: “Vos estás parado acá”. Y sabrá, el niño judío, que no está solo.

El niño negro sufre la estupidez del mundo y vuelve a casa y en su casa sus padres negros le dicen “estúpido es el mundo, no vos”. Y le hablan de la cuna de la humanidad, de un barco, una guerra. Le dan una lista de valores y tradiciones y le dicen: “Vos estás parado acá”. Y sabrá que no está solo.

El niño homosexual sufre la estupidez del mundo y ni se le ocurre hablar con sus padres. Supone que se van a enojar. Él no sabe por qué, pero se van a enojar. Y para sus padres, lo peor, es creer que su hijo no es como ellos.

Se enfrentará con algunas tonteras el niño homosexual. Será parte de una minoría con la cual, las relaciones que han establecido las mayorías han sido, generalmente, de crueldad. Las mayorías heterosexuales se han creído, a lo largo de los siglos, moralmente superiores y por lo tanto, con derecho a decidir cómo tienen que vivir todos los demás. La homosexualidad –en realidad, todas las sexualidades no reproductivas– fueron pecado para las religiones, fueron enfermedad para la ciencia y fueron delito para el derecho y los Estados. El poder no nos ha querido nunca.

El niño homosexual, sólo por haber nacido homosexual, sólo por haber sido parido en territorio enemigo, está en guerra con la religión, con la ciencia y con el Estado. ¿Cómo podría enfrentar un niño una lucha tan desigual? ¿Con qué armas? ¿Dónde está el adulto que lo escuche?

Con el tiempo, la ciencia que un día había decretado que la homosexualidad era una enfermedad, con la misma ligereza, decretó otro día que no lo era. No pidió perdón, pero por un decreto afirmó que éramos enfermos, y por otro, que ya no lo éramos.

Fue la primera de las tres fuerzas que reconoció el error. No, perdón no pidieron.

Ahora algunos señores representativos de la sociedad argentina 2009 deberán decidir sobre qué piensa hacer el Estado con estas minorías. Una posibilidad cierta sería matarnos a todos, hacerse cargo de la superioridad moral que se vienen atribuyendo y dejar un mundo binario; ir contra la naturaleza –que es variada y multisexual– y decidir que lo único que tiene derecho a existir es el hombre y la mujer, llamándole hombre a todo el que nació con pito y mujer a todo el que nació con chochi y listo. Y que necesariamente deben enamorarse entre sí para procrear. Podrían agregar un inciso en donde se elimine también a todos los estériles. El matrimonio, para esta posibilidad en donde sólo es un extensión legal para la procreación, se extinguiría apenas hombre o mujer ya no puedan cumplir su función reproductora. Allí, podrían ser eliminados también.

Otra posibilidad es que todo siga como hasta ahora. Que las mayorías heterosexuales no se hagan cargo de que nos imponen a todos los demás cómo debemos vivir. Que sigan disimulando que nuestras uniones le reportan al Estado los días de trabajo que no nos tomamos por unirnos; que las obras sociales nos cobren como solteros; que debemos pedir los créditos como solteros; que no tenemos asegurada la herencia después de haber vivido toda una vida con la persona que elegimos; ni siquiera la posibilidad de acompañarlo en la terapia intensiva. La posibilidad, si todo sigue como hasta ahora, es que nos digan “ustedes tienen los mismos derechos que nosotros a ser heterosexuales”, frase que oculta una verdad: no nos dan derecho a ser homosexuales. ¿Por qué no tenemos ese derecho? Porque somos minoría.

El matrimonio es una institución civil de la que se apropió la Santa Iglesia Católica y la convirtió en sacramento. Indisoluble. Monogámico. Y sagrado. En eso estamos de acuerdo. La Santa Iglesia Católica miente cuando dice que el matrimonio es “Lo que Dios ha unido”. El matrimonio es un sacramento indisoluble, monogámico y sagrado desde que así lo consagró el IV Concilio de Letrán, de 1215. Sus autores fueron hombres reunidos con fines políticos y económicos concretos, quienes interpretaron y monopolizaron la palabra de Dios a su antojo y necesidad. Que el matrimonio heterosexual y monogámico fuera definido como sagrado instauró una primacía que excluyó cualquier otro tipo de relación. De allí a la hoguera había un solo paso y no tardó nada la Santa Iglesia Católica en darlo. Es tan grande el malentendido que nadie explica cómo durante doce siglos de catolicismo nadie habló de esa unión conocida como matrimonio como algo sagrado. Es cierto que cuando se tratan estos temas, muchos ciudadanos armados de sentido común pregonan: no se puede criticar con los conocimientos y en el contexto de hoy lo que hicieron esos hombres en 1215. Es un error académico garrafal hacerlo. Nada parece más sensato. Si por un milagro uno de esos lobbystas de 1215 llegase a vislumbrar el mundo contemporáneo no viviría más de cinco minutos. Moriría de un susto de tan cambiado que está todo. Ahora bien, si es tan de sentido común, tan lógico no poder criticar hoy el pensamiento de hace ochocientos años ¿cómo se les ocurre que podemos vivir de acuerdo con una ideología pensada para la vida cotidiana de hace ochocientos años? En todo caso, los lobbystas del IV Concilio de Letrán aseguraron también que el matrimonio era indisoluble. Hemos podido comprobar que no lo es. Y Dios no dejó de ser Dios por eso.

A comienzos del siglo IV, el emperador Constantino proclamó al cristianismo como religión estatal del Imperio Romano, lo cual obligaba a todos los ciudadanos a cumplir con los preceptos católicos. Al convertir la ley canónica en legislación civil para toda Europa, la conducta sexual, que Grecia y Roma no habían reglamentado por pertenecer a la esfera de los derechos privados, pasaba a ser regulada por las autoridades civiles y eclesiásticas. En el siglo IV comenzaba a morir la libertad individual.

Ha pasado suficiente tiempo. Ha sufrido mucha gente.

Hoy tenemos la obligación de pensar todo otra vez.

“¿Entonces si mañana alguien quiere que el casamiento sea entre tres personas, hay que aceptarlo?”. Si el casamiento entre tres personas fuese común en la sociedad, como son las relaciones homosexuales, si hubiese miles de personas que dependiesen de que se legislase sobre eso, si hubiese marchas y pedidos, quizás debería pensarse. Pero al menos por ahora, no parece que ocurra. Ni aquí ni en ningún lugar del mundo.

“Mañana se van a querer casar con un delfín, y va a haber que aceptarlo?”. Nadie quiere casarse con delfines, pensar que nuestras relaciones son como enamorarse de un delfín habla más de quien lo piensa que de nosotros.

“Hay temas más importantes, es un pedido progre de clase media”. La homosexualidad cruza verticalmente las clases sociales. Y como en todo, los más pobres son los más desprotegidos. Y los pobres homosexuales están un poco peor que los pobres heterosexuales. Y las travestis pobres están peor que todos.

“Si todos fuesen homosexuales, se termina la humanidad”. Ninguno de nosotros quiere que la homosexualidad sea obligatoria. Sólo algunos heterosexuales quieren que la heterosexualidad sea obligatoria. Y no les sale. Queremos un mundo variado porque de la naturaleza nacimos todos.

Quizás el niño homosexual sea tu hijo. O tu futuro hijo. O tu nieto. O vos. O quizás no. No importa. Lo importante para todos es que el niño homosexual no tiene por qué sufrir porque vos te creas normal. Lo normal es que el mundo es maravillosamente variado y cada uno es valioso, porque es diferente a todos, y es diferente a todos, porque es igual a todos.

La mala noticia para los que insisten en vivir en el pasado, es que el casamiento homosexual ya existe hace años. Sólo falta que el Estado lo reconozca. Peleamos por ese reconocimiento. Cuando se despejen los prejuicios, los odios, la crueldad y la mentira se descubrirá finalmente la verdad que dos mil años de ocultamiento no pudieron tapar: la homosexualidad no es nada.

El círculo - Kevin Johansen

Acuéstate y duérmete, para despertar sonriente y feliz. Despiértate, levántate, para cansarte y volver a dormir.

El círculo da la vuelta, y al terminar, la vuelve a dar.

Discúlpame, perdóname, para que puedas ofenderte otra vez. Enójate, castígame, para que puedas quererme después. El círculo da la vuelta, y al terminar, la vuelve a dar. Yo te olvidé, no me olvido más.

Entrégate y ríndete, para que puedas escaparte después. Libérate y suéltate, para que puedas quereme otra vez.

El círculo da la vuelta, y al terminar, la vuelve a dar.

Te dí todo, y ya no doy más. Hoy te quiero, mañana también. Pasado no, el año que viene creo que siempre te querré.

Do you promise not to tell?

Por mí ya se lo podés contar hasta a tu vieja, si te pinta... pero el título tiene que ver con que entre entrada y entrada tiene que haber continuidad.

Sueños reveladores si los hay, después de romperme la cabeza tratando de desentrañar el misterio de por qué te tenía tanta bronca entendí todo. El problema no es que queremos cosas distintas, el problema es cómo vos vas evitando el tema de ponerle nombre a esto, evitás las charlas sobre esto y me hacés creer a mí que yo tampoco las quiero tener, porque cada vez que me ves dudando te encargás de confundirme, de usar cualquiera de esas tácticas tuyas para tenerme cerca, pero calladita. Esas frases que significan tanto "Soy tuyo" como "No somos nada". Hijo de puta. Que bien que la hacés. Me estafaste desde el primer día, pero la culpa fue mía también, después de todo lo permití, ¿no?

¿Igual sabés qué es lo mejor? Recientemente decidí que para mí no ibas a existir más. Y sin vos, no sufro, porque estoy aprendiendo a disfrutar (un poco) de estar sola.

Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.

Últimamente la frase del título la vengo utilizando demasiado seguido… no sé si asustarme o pensarlo como algo que nos pasa a todos. Tengo la leve sospecha de que los seres humanos vinimos defectuosos al mundo. “el hombre es un animal que razona” ¿qué carajo flasheó Aristóteles cuando dijo esa frase? Quizás la del problema soy yo, pero últimamente razono menos que una cucaracha. Es terrible ver como me vuelvo a equivocar una y otra vez. Lo peor, encima, no es equivocarme, es que me pasa siempre con lo mismo. Vuelvo a caer todos los días y me dejo llevar por lo que no sé si llamar instinto o real pelotudez (real, porque es a tal extremo que me merezco estar en la realeza de los idiotas). Yo ya no sé ni qué hacer conmigo misma. Me doy cuenta de que ya hay algo que me está faltando, que en realidad no es nada. Vuelvo a definir mi propia felicidad en base a otros, y es eso lo que está mal, y yo lo tengo clarísimo pero no sé por qué carajo no lo puedo evitar. Igual el otro día desarrollé toda mi teoría extraña sobre por qué nos pasa esto a todas las chicas de –aproximadamente- mi edad.

Según esta teoría (tan ridícula y boluda como yo, pero no importa, esto es FILOSOFÍA BARATA, que nadie pretenda más de mí), los hijos tratamos de corregir los errores que le vemos a nuestros viejos. En el caso de la generación de nuestros padres, dada también la situación histórica, claramente, vieron en sus viejos (nuestros abuelos) que a pesar de que existía el valor de la familia y el ¿amor? para toda la vida, trataban de definirles la manera en la que tenían que pensar, vestir, cómo y cuándo tener sexo… y hasta les decían con quién! Por eso fueron los “rebeldes”, los hippies, los militantes. Las mujeres tenían que hacer valer sus derechos, por primera vez votaban y se podían poner a la altura del hombre.

Ahora noto en nosotros el intento de corregir los errores de nuestros propios papás, a los que vemos laburar y defender sus ideologías… pero cuando hablamos de amor? No “amor libre”, no “amor a la naturaleza”… AMOR. Queremos que nos quieran, que nos mimen, que nos completen. Mis viejos están divorciados. Los de la mayoría de mis amigas también, y hay otros tantos con padres desaparecidos o irresponsables, madres que no se preocupan por sus hijos y que los torturan psicológicamente.

Yo me defino por otros porque amo. Amo amar. Quiero querer y ser correspondida más que nada en la vida. Obviamente me encantaría ser una mujer independiente, con mi trabajo, mis estudios y mi inteligencia, pero si me preguntás qué es lo que quiero automáticamente se me cruzan primero otras cosas por la cabeza. Yo espero fervientemente conocer a mi príncipe VIOLETA, que me va a adorar toda su vida y va a ser mutuo. Mi matrimonio/concubinato/noviazgo o como te guste llamarlo va a ser para siempre y todo lo que sufra para llegar a eso va a haber valido la pena… y si lo consigo, reviviría mil veces todos los llantos, solo para alcanzar lo que quiero una vez más.

Mis 51 entradas de FUCKIN LOVE lo valen. Las 10 de simple LOVE las superan ampliamente.

Vida querida, te digo “vení no más”, porque lo lindo que me espera me da muchísimas ganas de seguir padeciendo lo que sea necesario.

You're the first one when things turn out bad

Foto vieja, pero está buena!







Por alguna razón que aún no llego a comprender del todo, siempre me atrajo la gente rara. SIEMPRE. En el jardín de infantes, cuando tenía escasos tres añitos conocí a una nena. A la vista muy simpática, siempre con sus dos colitas bien altas y tirantes. Esta nena a pesar de parecer tan normal cuando la veías por primera vez resultó no ser tan corriente. Hablaba poco… y cuando hablaba LA DELIRABA. Con cinco años tenía una capacidad de flashear mucho más grande que la de la mayoría de la gente de mi edad. Automáticamente nos hicimos mejores amigas, la verdad no me acuerdo por qué. Lo que tengo clarísimo es que había encontrado al roto para el descocido que era –y soy- yo. Para que se representen, aunque sea un poco, de qué estoy hablando… imagínense: Dos nenas. Una rubiecita con cara de buena, la otra con dos trencitas, muy tranquila, más cara de angelito todavía… Jugando en el arenero, atrás del tobogán… simulando ser dos brujas que preparaban una poción para matar a todos los del jardín! Había muchos de estos juegos que solo nosotras dos éramos capaces de inventar, en serio. Y no sé si esa nena estaba mal de la cabeza, si yo estaba mal o qué… pero la misma, aunque un poco más crecida y sin las dos colitas todavía hoy sigue siendo mi mejor amiga. Y sigue siendo un personaje. Y es por eso que la amo tanto con todo mi corazón. Hay veces que me exaspera, porque tiene una capacidad ÚNICA EN EL MUNDO de sacarme de quicio (¡aunque creo que es mutuo!), pero no puedo quererla tanto. Si me preguntás si nos parecemos la verdad es que no sabría qué contestar, porque no tengo idea, pero lo que sí tengo clarísimo es que me entiende. Si no me entiende siempre me va a escuchar. Soy bastante acelerada a veces, me pongo sensible y necesito relajar la cabeza. Estar con ella me tranquiliza automáticamente.
A mí siempre me atrajo la gente rara… y Ro es mi preferida :)

Estoy loquísimamente enamorada.

El flechazo es un arrebato pasional que altera profundamente, da un bienestar mágico y milagroso, y te cambia la vida de color.

¿Cada vez que lo ves tu corazón se acelera, el estómago te hormiguea y el sudor recorre tu hermosa anatomía? Entonces te tenemos una noticia: Cupido, ese inquieto niño con alas y ojos vendados, ha vuelto a hacer de las suyas y éstos son algunos de los efectos del dulce veneno de su flecha.

La excesiva rapidez e intensidad con que se produce el amor a primera vista se debe a que descubres que él se ajusta a tu modelo de pareja ideal. Este arrebato pasional es un golpe emocional que te altera profundamente, lo sientes mágico y milagroso, te da un extraordinario bienestar y te cambia la vida de color.

Estar al lado de él es tu única necesidad y deseo, y al acercarte a él te relajas, desaparecen tus tensiones. Creas con él un mundo propio y sólo te interesa lo que está dentro. Te sientes indestructible si estás junto a él y vulnerable si se separan. Sientes cómo él te complementa y esta ilusión te convierte en una persona feliz.

El flechazo es un enamoramiento repentino, sin embargo no sólo provoca sentimientos pasajeros, pues la percepción inicial tiene más importancia de lo que te imaginas.

Si tuviste una primera impresión buena con un chico, hay más posibilidades de que conforme se vayan conociendo mejor, esa chispa se convierta en una relación amorosa duradera.


[Aclaración: obviamente no estoy enamorada, pero me ENCANTA.]

Llorar - Oliverio Girondo

Llorar
Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Información inútil

Me di cuenta de que… … … …

Estoy hecha una luz, eh, prepárense para el gran descubrimiento…

La comunicación cambió. Podríamos decir que la comunicación creció, gracias al maravilloso invento del internet, o podríamos considerarlo un retroceso. Porque si bien es cierto que ahora en vez de llamar a España, esperar a que la operadora pudiera comunicarme durante mil horas durante las cuales no se me podía NI OCURRIR salir porque perdía la oportunidad de hablar, para una vez comunicado resumir toda la charla a TRES minutos voy a la computadora más cercana, me conecto y en un segundo puedo chatear de Japón a Australia… también pasa que entre hermanos que convivimos en la misma casa nos hablamos por facebook.
En mi caso particular detesto que la comunicación se haya reducido a una “charla de computadora”, debo agradecer a esto enorme que es el internet porque a través de él tuve la oportunidad de recuperar amistades, conocer gente y seguir en contacto con tantos que estoy segura que de otra manera ya casi no hablaría. Incluso esto mismo que escribo es resultado de esta gran invención, ya que además de escribirlo en un archivo de Word, en vez de escribir en un cuaderno todas las boludeces que se me pasan por la cabeza, las plasmo en un blog!

De todas maneras, no era sobre si la comunicación, la globalización y todas esas cosas sirven o no, son geniales o son una cagada, de lo que quiero escribir… de hecho si alguna persona me llegase a leer y esa persona alguna vez hubiese leído anteriores entradas, sabría que no es el estilo de lo que escribo acá, que son por lo general muchas boludeces con las que creo que más de una mujer se sentiría identificada… Todos esos clichés, temas y sentimientos típicos de señorita… Me estoy yendo por las ramas, de hecho tampoco me interesa definir de qué se trata mi blog, sino de volver a ESOS TEMAS. Entonces vamos a lo nuestro y les comento… Una de las grandes cosas que hizo por mí el internet fue permitirme conocer HOMBRES. Sí, chicas, siempre con cuidado, es una genial herramienta para CHA MU YO. Y hay cualquier cosa… Y en “cualquier cosa” hay algunas que te la bajan…. A todo ser que utilice como yo este útil instrumento para conquistar –o ser conquistado- le voy a contar cuáles son los detalles que a mí me disgustan para que en un futuro piensen mejor lo que van a escribir:

ME LA BAJA:

Que no sepas escribir con signos de puntuación. Me saca de quicio. No pido que uses “;” que ni yo estoy segura de cuándo se usa… te pido que entiendas que el “.” y la “,” no son adornitos, sirven para que uno entienda todas esas idioteces que tratás de decir.

Que tengan graves faltas de ortografía. Si bien a mí no se me confunden el “ay”, “hay” y “ahí” (de hecho no entiendo qué es lo difícil de entender que el primero es una expresión de dolor o de sorpresa, el segundo es una voz del verbo haber y el tercero un adverbio de lugar), eso te lo puedo llegar a perdonar. Pero que no sepas que YYYYYYendo se escribe con Y o que confundas el “haber” de HABERRRRRRR, QUE HAAAAAAY, con el “a ver” de VOY A VER, DE VISTA, DE MIRAR, no lo puedo tolerar. Por favor, volvé a la primaria y después vení a escribirme.

Que no puedas conjugar bien lo verbos. Que te equivoques con algún irregular si estás distraído lo perdono… pero el condicional puto que no entiendo por qué carajo se lo confunden me irrita terriblemente. A ver… repetí conmigo! “Si yo TU VIE RA”, no TENDRÍA la cooooncha de tu hermana. Obviamente este no es el único ejemplo, pero se entendió…

Que uses diez mil emoticones, de esos que se mueven o sustituyen a las letras o a las palabras. ¿Cuál es tu puta necesidad de cambiar las palabras por dibujitos? ¿Si estuviéramos hablando de repente te pondrías a hacerme el “dígalo con mímica”? Es de las peores cosas que me podés hacer. Si estamos conociéndonos y me empezás a hablar en idioma “smileys” te ganaste un pase directo al “NO ADMITIR”.

Que cuentes tu vida en un Nick o en un estado de facebook. Me rompe las pelotas. ¿A quién le importa? Un estado, que tiene que ver con informarle al mundo que “en un rato volvés” traducido en “GYM”, “baño” o algo así no me molesta… pero hay gente que te cuenta a quienes ama, a quienes no, como la pasó anoche, qué tiene que hacer mañana y cuántas veces fue al baño en la semana. Me chupa tres huevos. A mí y a todos los que te tenemos de contacto. SABELO. Quedás mal, querés llamar la atención, pero a nadie le interesa.

Que te pongas muchos emoticones en el Nick. Esto es distinto a hablar con caritas, porque es más tolerable pero también me pone de mal humor. Chaboooooon, me moleeeeeestaaaaaaaaas. ¡Me distraen y me irritan las caritas chotas del msn!

Creo que eso es todo. Hoy escribí mucho. Es que tengo mucho que estudiar y la cabeza medio que se me quemó. Libero así un poco la bronca que me da estar metida en mi casa leyendo cosas que no entiendo y mucho menos memorizo.

Parcial mañana. Espero que me vaya notanmal. Para el bien no estoy.

Deséenme suerte.

Todo cambia... ella también.

http://filossofiabarata.blogspot.com/2009/03/todo-cambia-menos-ella.html

Aquel domingo no fue igual al resto de los domingos de su vida, por alguna razón que todavía no entendía no había logrado pegar un ojo en toda la noche. Lejos de arruinar su lunes, incomprensiblemente se siente más vital que nunca. Se levanta. Mira el baño de su pequeño departamento, aquella vieja mesa que tanto la deprime y el diario. Se maquilla, por primera vez en años se maquilla. No le importa para quién, no le importa que en el trabajo estén todos casados o no vayan a mirarla (se siente un cero a la izquierda). Se pinta para ella misma. Prende la televisión, hoy no va a leer el diario. Busca un noticiero, pero apenas le presta atención. El señor del tiempo anuncia un día soleado y cálido, a pesar de estar en pleno otoño. ¿Será el calentamiento global? Hoy no le importa, el calorcito después de tanto tiempo le parece algo maravilloso. Mira el reloj y se da cuenta de lo rápido que se había preparado y en contra de la rutina de todos los días decide ir caminando al trabajo y no tomar el colectivo. Le resulta increible nunca haber podido apreciar lo lindo de su ciudad. El aire, las personas, los sonidos. Llega al trabajo, en la radio suena Ella de Bebe:

Hoy vas a ser la mujer
que te dé la gana de ser
hoy te vas a querer
como nadie ta sabido querer
hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
una mujer valiente, una mujer sonriente
mira como pasa

La siente poesía. Lo que su jefa, aquella mujer mediocre, tenga para decir de ella no le interesa, sus malos tratos son irrelevantes, cansada de llorar y de tener miedo se dice a sí misma que el mundo hoy le pertenece.

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño


Pasadas las 8 horas del trabajo, vuelve a salir. No solo no se toma el colectivo, sino que va a comprarse una lámpara. Aire, personas, sonidos. En el negocio ve miles de modelos y se tienta con el clásico, hasta que ve una lámpara de lava. Es cara, está fuera de lo que suele considerar razonable, pero decide arriesgarse. Volviendo a su casa con su lámpara de lava colo verde flúor pasa por una florería. Una vez en su casa pone las flores en un vaso con agua (no tiene floreros, siempre piensa que son inútiles si no se tiene a alguien que le regale flores) y las pone encima de la mesa del living-comedor. La lámpara va a su cuarto. Abre las ventanas. El ambiente rápidamente está perfumado. Observa de nuevo su pequeño departamento. Se mira al espejo. Se siente hermosa, siente que su hogar, incluso con aquellos muebles de los que tanto se quejó, es el mejor lugar del mundo.

Pone nuevamente el CD de Bebe y suena:

hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado

Por primera vez en su vida no quiere cambiar, QUIERE VIVIR.

Fue amor - Fito Páez

Yo podría haberlo hecho mejor
Vos podrías acercarte a mí
Yo intuía que esto mi amor
Se rompía y esto es siempre así
La verdad es que todo fue
Tan extraño, tan extraño al fin
Vos buscando el polvo de dios
Yo bebía para irme de aquí

Cada vez que pienso en vos
Fue amor, fue amor

Todo el mundo me habla de vos
Y no puedo dejar de reír
Lo que hacés y adonde vas
De tu depto siempre a Prix d´ami
No esta bien romper un corazón
Déjà vu de lo que va a venir
Vos querías verme feliz
Yo quería verte revivir.

Cada vez que pienso en vos
Fue amor, fue amor, (bis)

Estos días que corren mi amor
Es aquí que nos toco vivir
Enredados en los cables de Entel
De algún sueño vamos a salir
Como siempre vuelvo a ensayar
Y los pibes siempre están ahí
Hay un boomerang en la city mi amor
Todo vuelve como vos decís
Cada vez que pienso en vos
Fue amor, fue amor

Delirio Two

Si te tuviera en frente te escupiría todo lo que tengo que para decir. Te haría muchas preguntas, lloraría, gritaría y te golpearía. Hay mucha bronca adentro mío y me encantaría agotarla en vos, aunque no tengas la culpa de la mayoría.

Demasiadas palabras graves e hiatos acentuales en tres oraciones.
Oh, Juli, cuando sentís que hasta la gramática te da señales, te tenés que preocupar.
(Y mucho más si empezaste a hablar de vos misma en tercera persona)

Mis amiguitos :)

Así como está ese grupo de chicas que me hace feliz, también hay uno de hombres a los que amo con todo mi corazón a pesar de que a veces me exasperen, me saquen, me hagan enojar, me molesten, tenga ganas de matarlos cada 15 minutos. Son 6, 6 boludos con la capacidad de hacerme reír SIEMPRE con sus pavadas y sus comentarios, con sus chistes malos y esas charlas de bobos que no pueden evitar. Aunque ahora los vea poquito porque son unos nerdos de la Facu, vivimos lejos o no nos dan los tiempos quiero que sepan que no los cambio por nada, nada, nada y que espero poder seguir disfrutando de sus idioteces eternamente.


Con Diegui


Con Gonzi


Con Guidi


Con Will


Con Fran


Martín (no tengo fotos con vos ¬¬)

Maybe not from the directions you are staring at

Yo diría que entre un “no lo suficiente” y un “nada de nada”. Siempre estuve hambrienta. Aunque solo lo hubiera sido una vez, hubiera querido recibir amor a raudales. Hasta hartarme. Hasta poder decir: “Ya basta. Estoy llena. No puedo más”. Me hubiera conformado con una vez. Pero jamás me dio cariño. Si me acercaba con ganas de mimos, a veces me apartaba de un empujón. Sentía que únicamente sabía alejarse. Siempre igual. Así que pensé lo siguiente: “algún día conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y ciento días del año

Ya lo dije una vez, pero cada tanto me olvido. Una y otra vez el error es siempre el mismo: pensar que mi felicidad y plenitud no pasan por mí sino por SU concepto de mí.

¡No olvidar! Sos quién sos por lo que sos, no por lo que creen que sos.
(un poquito trabalenguoso, pero cierto)

Yo ya no entiendo nada...

Pasamos de todo a nada, de nada a un poco y de un poco a demasiado. ¿Qué está pasando, mundo? Yo en los últimos días aprendí un par de cosas:

- Cuando dejás de buscar, las cosas vienen solas.
- Los hombres quieren lo que no tienen.
- El mundo enloqueció.

Gracias (?)

[agregado el martes 11/05/2010: Vamos 6 flashes y sigo contando... ¿Qué más me falta esta semana?]

Bye Bye Baby!

Bye, bye-bye, baby, bye-bye.
I gotta be seeing you around
When I change my living standard and I move uptown,
Bye-bye, baby, bye-bye.

So long, my honey, so long.
Too bad you had to drift away
‘Cause I could use some company
Right here on this road, on this road I’m on today.

I get the feeling I could chase you clean on in the ball
And wind up staying pull off, put down strung out and stalled.
[Más Letras en http://es.mp3lyrics.org/7NW]
Honey, I ain’t got time to wait on you
or to fetch your super ball,
I got lots of things I’ve got to do.

I know that you got things to do and places to be.
I guess I’ll have to find the thing you placed on me.
I may wind up in the street or sleep beneath a tree,
Still I guess you know honey I’ve gotta go.

Bye, bye-bye, baby, bye-bye.
I guess you know you’re on your own,
It seems you just got lost somewhere out in the world
And you left me here to face it all alone,
You left me here to face it all alone,
You left me here to face it all alone,
Bye, bye-bye baby, baby bye-bye!

[Janis Joplin]

Las mejores once

Hay gente que dice que los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de la mano... yo digo que no. Tengo la suerte de tener muchos amigos de verdad que me quieren, me ayudan, me aconsejan, me acompañan en todas. Ahora en particular quiero agradecer a 11 mujeres que me hacen ser lo que soy y que las quiero como a nadie en el mundo :)
Aunque a algunas las vea menos que a otras...

Gracias chicas! Las amo las amo las amo


Lucre Ale


Bren Maru Yo Belu Lau Lu Ro Pachu Elu


Yo Sofi

Me muero de ganas de....... vos.

Una y otra y otra y otra vez. Hasta el infinito y muchísimo más allá.

Historia íntima I

El sentido del tacto, con frecuencia olvidado, domina el siguiente paso del proceso. Una vez más, esta etapa puede tener elementos que a simple vista no parecen para nada sexuales: caricias, manos unidas sobre la mesa con ternura y demás.

"En ocasiones, concentramos el sexo en pequeñísimos movimientos: el más delicado roe del pelo, el suave contacto de los dedos o las uñas o la lengua con la piel, el más ligero cambio, o una simple pausa. Nos aferramos en estos momentos y esperamos el siguiente paso. Nuestra agudeza se intensifica, ni el más mínimo cambio pasa inadvertido. Y nos emocionamos al ver que la otra persona está tan atenta a estas sensaciones como nosotros."

A mi príncipe azul (o mejor violeta...)

[Aún inexistente, pero le escribo, le hablo, porque confío! Algún día aparecerá...]

La verdad es que sin vos es difícil seguir adelante. Es amargo el simple hecho de no tenerte conmigo acá, pero si ni siquiera existieras mi vida sería más difícil todavía. Pensando en vos, cada día de mi vida, a la mañana, es que me levanto y decido vivir una vez más. De la misma manera que todos luchan por seguir adelante en otro lugar, yo me animo a un día más. Pero hoy, a pesar de no ser domingo, sino sábado a la madrugada, no me di cuerda para las horas que se me están viniendo encima. Ahora escribo esto, un poco deprimida y un poco por el alcohol en sangre, desde mi habitación. Es que escuchando a los hombres del mundo y escuchando esa vocecita malvada que cada día tengo que ignorar, me pregunto si realmente existirás. La otra vocecita, la que discute con la anteriormente mencionada, se ve opacada cuando aparece uno de esos que no sé si son imbéciles o personas que realmente te dicen la verdad. Me vuelvo a preguntar si no será que siendo como soy es imposible que haya alguien como vos para mí. Quizás necesitaría lograr lo que me propongo cada día y cada día me vuelvo a impedir por una gran falta de voluntad. Y de repente me doy cuenta de que si existís –¡y ruego porque así sea!- eso no te tendría que importar. Cuando haya terminado de escribir esto no voy a tener nada que hacer más que irme a la cama y dormir. Pero se me complica, me cuesta tanto cuando tocan mi talón de Aquiles. ¿Cómo puede ser que no se den cuenta hasta qué punto se pueden decir ciertas cosas? ¿Cómo es que no entienden que son ellos los que provocan esas mismas reacciones de las que después se horrorizan? Durante la semana estudio, y las tardes de los sábados suelen ser tranquilas y apacibles… pero dadas las circunstancias dudo que este sábado sea igual que siempre, y lo peor de todo… no voy a tener nada que hacer hasta la noche (y si tuviera... no tendría ganas de hacerlo). Voy a tener que imaginar, uno a uno, todos los días increíbles que vamos a tener nosotros dos durante el resto de nuestras vidas, porque de lo contrario esta que se viene será una tarde de sábado muy lacrimógena.

“Analizo mis sentimientos absorto en las motas de luz que brillaban suspendidas en el aire silencioso. ¿Qué quiere la gente de mí? Pero no encuentro respuesta alguna. A veces alargo la mano hacia las motas de luz que flotan en el aire, pero mis dedos no tocan nada.”

Mi Resultado del test de personalidad jaja

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	BAJO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	MODERADO
Obsesivo	BAJO
Dependiente	BAJO
Evitador	ALTO

Test de trastorno de personalidad

Quiero de nuevo

¿Te acordás cuando querías saber donde estaba?

Fax U! - Charly García

Las casas tienen armazones blancas
y hay un lado que no tiene sol
y todos tienen una casa blanca
y todos tienen un poco de amor.

Fax U
¿Quién te creés que sos?
fax u
fax u
In your telephone
fax u

(I gonna tell you fax U)

Yo te besaba
yo te quería
yo te trataba
como a un algodón

Pero los cables
llegaron arriba
y desde abajo
ya no te vi amor

Fax u
In your telephone
fax u
fax u
ya no se quién sos
fax u

Adoro la teletransportación
adoro la teletransportación.

Cuando me hablabas
cuando querías
cuando salías
a ese balcón
Todo era rosa
todo era nada
todo era blanca
pero no hay hoy

Fax U!
Te quiero ver!
Fax U!
Fax U!
Fax U!
Fax U!

Adoro la teletransportación
yo soy mucho mas rápido que lo que creíste

No estás completamente inventada
te falta algo, te falta amor
te falta ser como son los soldados
que mueren junto al frente amor

Fax U!
Fax U!
Fax U!
Fax U!
Fax U!

Charly volvió, y con todo (L)

Fue un recital que se zarpó, Charly está viejito, gordito y lindo! Hilda Lizarazu tiene una voz que se va a la mierda y el Zorrito no puede estar tan bueno jaja. En fin, fue memorable y espero repetirlo pronto.

Charly te amo con todo mi corazón.

SAY NO MORE.

GENIOS.

Todavía estoy sorprendida, pero estoy segura de mi conclusión: LOS HOMBRES LA TIENEN RE CLARA. Es así, se dan cuenta de todo y su filosofía -barata- de vida es diez veces mejor que la nuestra. Son más relajados, son más felices, son menos sensibles.

Mujeres del mundo, aprendamos de ellos! Ser básicas pareciera ser la fórmula de la felicidad, además de obviamente ser la fórmula de la FACILIDAD. Todo resulta mucho más simple, en serio. Dejaríamos de tratar de interpretar psicológicamente hasta la manera en la que se rasca la nariz y entenderíamos de una vez por todas que lo que se dice no es más que lo que se dice y que lo que no se dice nunca no existe y no tenemos que buscarlo en "sus actitudes". Que lo obvio para nosotras no es lo obvio para ellos, así que todo lo que haya para hablar... ¡hablenlo!. Podríamos no engancharnos con el hombre de turno a los cinco minutos de conocerlo (por suerte no me pasa eso, una de las pocas cosas que aprendí) y a superar todo más rápido y eficientemente.

En serio, nos vendría bien.
En serio, los felicito hombres del mundo.

I don't guess I could just play it safe

Tengo miedo de haberme mandado una cagada hoy a la tarde. Estoy a centímetros de tirarme de cabeza a la pileta, aún teniendo un 90% de probabilidades de ahogarme. ¿Por qué cuando TENGO que arriesgarme me espanto y con esto que es casi como querer darme contra la pared por vez número mil me emociono tanto? Yo para tarada fui mandada a hacer… Pero me muero de ganas de ver qué pasa. No sé por qué me tengo tanta confianza. Si me sale mal, ¿sufriré más por la desilusión? Espero que no, porque no creo que existan posibilidades de que me arrepienta.

Wish me luck

Sueño momentaneo

¿Sabés qué es lo peor de él? Que me siga insipirando, que todavía me queden ganas de escribirle. Fue el más duro, el más difícil… Nunca nada tan jodido como su “Ley del hielo”. Pero sí, humana y bien boluda, siempre su silencio para mí fue lo más seductor del mundo. Era misterioso, ¿viste?
No me animaba nunca a preguntarle nada, ni a sacar temas comprometidos, porque sus respuestas, obviamente, eran tan retorcidas como su cabeza, de hecho por eso nunca llegué a estar segura de quién era la persona que tenía al lado… ni siquiera llegué a estar segura de tenerlo al lado mío. Yo no le exigía mucho, vos que lo viste lo sabés. Era un poco de cariño y también algo que me diera a entender si mi amor para él era bueno, suficiente o sobraba. Pero si ni él tenía bien claro qué quería, porque era más complicado que un rompecabezas, solo que también era inteligente y manipulador, disfrazarse de chico seguro y con las cosas claras no le costaba. Igual, ¿de qué lo voy a culpar a él? La que se imaginó amor fui yo, la felicidad o el dolor que me provocaba eran de cartón, y solo mías, no porque yo no valiera la pena, sino porque él jamás supo sentir nada, te lo aseguro. Pero yo lamentablemente caí en eso que tiene él, tan fascinante, y ya no me supe manejar más. A veces entendía, me daba cuenta de la situación y trataba de frenarme a mí misma, pero ahí él aflojaba y yo ¿qué podía hacer? Era como un círculo vicioso y él el rey de la histeria… aparecía, desaparecía, iba y venía; en fin, me tenía como quería. Porque siempre me tiraba una puntita y de repente se asustaba, pero eso a mí me daba como un envión y me esperanzaba “esto un día va a cambiar”. Y un día te invita a algún lado y te da un abrazo cuando te morías porque te comiera la boca… y por fin, por fin yo me enojaba, lo odiaba, lo quería matar, no lo quería ver más hasta que de repente me agarraba de la mano y me decía algo lindo. Y ahí de nuevo al círculo vicioso. Y al final qué es lo que tenía que hacer yo? Si lo dejo tranquilo, porque nunca presioné… ahora si se me llegara a ocurrir hablar de “compromiso, pero en serio” salía corriendo. No hay forma, SIEMPRE va a hacer sin el pan y sin la torta para mí.
Igual viste que cuando pasan estas cosas siempre te quedan momentos guardados ahí, en la memoria. Yo también tengo recuerdos de él ¡Sí, un montón de recuerdos! Me acuerdo de todos esos sueños que yo tenía con él… y la facilidad con la que me los pinchaba. De las ganas de verlo que tenía… y como me daba cuenta de que se había vuelto obsesión. De lo linda que era su sonrisa para las fotos… y ver que tenía fotos con cualquiera, menos conmigo. De la desilusión, la confusión, el odio, la bronca que sentía cada vez que lo veía. La verdad es que nunca me entiendo, pero él fue el summum del desconcierto. ¿Me explicás por favor qué es lo que me gustaba tanto de él?
En fin, yo lo único que te quería aclarar a vos, y en realidad a mí misma, es que yo estoy tranquila. Yo hice todo lo que pude por él, fui la mejor compañera y traté de pelearla, y aunque creía que era la ciega, la que se engañaba, no fue así. Yo solo fui yo misma y queriéndolo lo quise y nada más. El ciego, el que salió perdiendo fue él, te lo aseguro.

Certeza

El otro día te dije que de vos había solo una cosa que podía considerar defecto, y era que siempre volvieras. Pero también te dije que era un defecto compartido, así que un 50% tenía que ver directamente conmigo, porque aunque vos fueras el que venía de nuevo, era yo la que te dejaba pasar. Ya que estamos charlando y la conversación se desvió hacia este tema te quería comentar, avisarte pero sobretodo avisarme...
Siempre me retaste por mi inseguridad, me dijiste que a veces dudás de mi inteligencia, porque vivo dudando y tirándome abajo. Quizás gracias a vos, quizás gracias a mi maduración personal, hay un par de cosas sobre mí que ya no dudo. Te las digo con toda la seguridad del mundo, y de hecho era el punto de todo esto que te estoy diciendo: ni se te ocurra intentar volver, porque te aseguro que esta vez no te lo voy a permitir. Me quiero poco, pero en el fondo me quiero, a mí y a mi salud mental. Vos fuiste el que provocó esto y por vos es que se acabó. Se acabó todo, pero lo más importante, se acabó mi paciencia. Espero que nos sirva a los dos, pero la verdad es que tu persona ya me importa bastante poco, supongo que tiene que ver con el hecho de que yo jamás te importé, aunque muchas veces me la hiciste creer. Sigo pensando que vos y tu ego son demasiado grandes como para que entre alguien más, y yo desde el principio me tendría que haber dado cuenta de que tampoco me lo ibas a permitir.
Contrariamente a lo que te dije una y mil veces no te odio, quizás hasta me vino bien haberte conocido y haber experimentado esto. Estoy segura de que gracias a vos en el futuro voy a poder reconocer un poco más facilmente a los idiotas sin remedio, y debería agradecerte por eso, pero no, creo que te devolví el favor durante todos estos años siendo como fui cuando vos muchas veces te mereciste lo peor.
El tema es que estoy cansada de conocer gente a la que le tengo que agradecer por enseñarme que en el mundo hay mucho pelotudo suelto, ya es hora de conocer a alguien que me demuestre que también hay gente que vale la pena. Quizás tengo que ser un poco más hija de puta, porque se ve que los hijos de puta atraen idiotas como yo que tratan de hacerlos felices. El problema es que yo no seré Teresa de Calcuta, pero hacer sufrir al prójimo no me divierte. Bueno, basta, ya fue mucho monólogo de mi parte, ahora te toca responderme. ¿Tenés algo que decir de mí?

Yo me pregunto...

Si ser buena, mala, sincera, mentirosa, puta, la más santa siempre va a dar lo mismo... lo mejor no es que empiece a ser yo y dejar de tratar de encasillarme?

[últimamente es todo dudas]

Signos de pregunta

Hasta mi página personal me envía señales y yo cada vez más confundida, cada vez más enojada sin entender qué fueron todos estos meses. Me ayuda alguien, por favor?

Hoy nos rescatamos

De izquierda a derecha: Tigre (Salta), Sabri (BsAs), Bren (BsAs), Larry (Cba), Nacho (Cba), Yo (BsAs), Juan (BsAs), Ro (BsAs), Maru (BsAs), Tomi (Cba)

Después de escribir sobre el viaje, cualquier cosa me parece poca para escribirla acá. Los quiero mucho, chicos!

NOA '10

Bueno, después de más de un mes sin aparecer por acá vuelvo, aunque nadie me lea, a contarme a mí misma lo feliz que fui los últimos 20 días. Este viaje, tan diferente, para el que no nos teníamos fe ni nosotras mismas, terminó siendo uno de los mejores de mi vida, además de por el viaje en sí, sobretodo por la gente hermosa que conocí! Nacho, Larry, Tigre, Tomi, Bren, Sabri y Juan hicieron del viaje lo que fue, muchísimas gracias! Nos volvemos a ver en Febrero DE UNA.

Sábado 02 de Enero del 2010
Me fui al Norte con Maru y Ro... Después de 18 hs en un micro semicama, apenas llegamos al hostel para el que teníamos reserva... nos dicen que no hay lugar. Son las 4.30am en San Miguel de Tucumán y no tenemos donde dormir. Gracias señora de Tucumán Hostel por buscarnos un lugar en otro. ¿Dónde está la carpa que alquilamos? No pasó ni una hora que ya se perdió... lpm. Take it easy. Nos vamos para el Hostel Pasiones Argentina, habitación compartida, no está tan mal.

Domingo 03 de Enero del 2010
Un día más en San Miguel, vamos a recorrer, buscamos una casa de Camping, pero obviamente, siendo domingo está todo cerrado. Dentro de todo no es tan feo como nos lo pintaban, paseamos un rato por la plaza. Es ya el mediodía, y al no tener nada que hacer decidimos irnos al Cadillal. Un dique muy lindo, nos encontramos con Galo en el micro y vamos con él. Nos queremos tomar el micro de las 7... pero el micro nunca aparece y el único que pasa una hora más tarde no para. Ro y yo nos dormimos una pequeña siestita mientras esperamos. Tarda en llegar AÑOS. De casualidad nos podemos subir, está lleno de gente.
Volvems al hostel. Después de una siesta se arma una cena comunitaria de todos los chicos del hostel. Somos 19 y todos pegamos muy buena onda. Tomamos un rato y nos dams cuenta de que todos al día siguiente íbamos a ir al mismo lugar. Nos vamos a dormir relativamente temprano, pero bastante entonadas... Tenemos que ir a comprar la carpa mañana temprano. Los cordobeces duermen en nuestro cuarto, a uno se le ocurre que es muy divertido jugar con mis piés y asustarme.

Lunes 04 de Enero del 2010
Compramos la carpa bien temprano y nos vamos a comprar el pasaje para Tafi, pero tenemos que ranchar en la terminal como dos horas porque los pasajes de la mañana se habían terminado. Queremos todos acampar en el mismo lugar, ya nos pasamos los celulares. En Tafi nos dividimos entre el camping Eva Perón (una mierda, en el que estamos nosotras) y el Municipal (el mejor, donde están los cordobeces y los chicos de Buenos Aires). Nos vamos al Río con Maxi y Jose, más tarde hacemos cena con los del Municipal y los rosarinos (el profe Ema, Fer y Damián), cocinan los cordobeces (apareció un cuarto cordobez...) un pollo con arroz riquísimo! Comemos como animales y después nos quedamos charlando un rato. Después de unas horas el vino se había terminado... por eso las chicas nos vamos a comprar un poco de cerveza... 7 cervezas para ser más exactos. Para cuando volvíamos soñábamos bajonear el pollo que había sobrado. Lástima que los bestias ya lo había hecho. Después de hablar un rato más nos vamos todos a dormir.

Martes 05 de Enero del 2010
Nos pasan a buscar los chicos de Buenos Aires y los cordobeces para irnos a pasar la tarde al Mollar. Es una playita muy linda... lástima que en la arcilla de la orilla te undís hasta la rodilla (salió un verso sin esfuerzo). Viendo que no había un puto árbol, a pesar de que habíamos pensado acampar por ahí decidimos tomarnos un micro a Amaicha. El camping está bárbaro, tiene una pileta y una especie de quinchito donde cenamos. Después de bastante Fernet y cerveza nos ponemos todos contentos y decidimos copar el quinchito y poner nuestra música (bien ahí Juan con tu pendrive). Primer Romance (L). Después de romper la última cerveza nos vamos con Juan y otros chicos (no me acuerdo quién, supongo que debido a mi estado esa noche) a comprar más cigarrillos, que andaban escaceando (de hecho habíamos estado toda la noche fumando DAYTONA). Nos quedamos un rato charlando y se largó una tremenda lluvia. Juan en estado catatónico decide irse a dormir... lástima que se equivoca de carpa, e intenta entrar mientras se baja los pantalones. Después de un rato para y todos a dormir. Esa noche terrible, la carpa se venía abajo! Pero por suerte no pasa nada.

Miércoles 06 de Enero del 2010
No hicimos mucho ese día más que vaguear... Pero después de un rato tiré la brillante idea de ir a FLASHEARLA al Museo de la Pacha Mama... y que bién que se me ocurrió! Después de meternos los 10 (de los cuales 4 tienen un tamaño más que considerable) en una pequeña carpa para cuatro personas y gracias nos fuimos para el museo. GENIAL. Después de exasperar a un guía y tomarnos unos mates en la mesa de piedra nos volvimos y nos pusimos a cocinar pizza. Pretendimos hacer Clericó (no me critiquen, no sé como se escribe), pero como el coso era de aluminio y había sueño nos salió bastante mal. A las 3am ya todos estabamos para atrás y decidimos irnos a dormir.

Jueves 07 de Enero del 2010
Nos fuimos para el Dique que quedaba a 5km. Entre ida y vuelta habremos estado como 5hs. A esta altura ya sentíamos que nos conocíamos hace 10 años :) Después de tan cansadora caminata nos tomamos el micro para Cafayate. No estábamos muy seguros de donde ir, por eso decidimos preguntar en la casa de Turismo. Nada nos convencía hasta que nos hablaron de un camping a 7km tomado por unos aborígenes que estaba cerca de unas cascadas. Nos decidimos por ese. NACIÓ BOBBY, la mascota del grupo.
Después de un lindo viaje en chata llegamos y nos dimos cuenta de que no nos habíamos equivocado, el camping estaba buenísimo. A la noche nos juntamos con el cacique (El Guayra), el COMANDANTE y uno más de los aborígenes, que nos invitaron a un fogón por ahí cerca. El Guayra nos cantó un par de canciones y nos fuimos a dormir.

Viernes 08 de Enero del 2010
Después de la noche flashera que habíamos tenido nos levantamos temprano y fuimos para las cascadas. Por un camino bastante feo (no en sí, si no por mi vértigo y mi miedo) llegamos a la 3ra y después de boludear un rato y sacar un par de fotos nos dormimos una siestita en las piedras. Volvimos e hicimos un fogoncito pero no duró mucho. Estábamos muy cansados y decidimos irnos a dormir temprano. Segundo romance (L) y la infaltable frase de Bren: "Qué me gané? Los números diabólicos de las estrellas?!?"

Sábado 09 de Enero del 2010
No sabíamos si hacer o no la quebrada de las conchas... además de ser caro daba MUCHA paja después del camino de las cascadas. Nos dividimos en dos: Bren, Sabri, Juan y Maru a la quebrada. Tomi, Larry, Tigre, Nacho, Ro y yo a hacer la ruta del vino! Estuvo bastante buena, pero cuando vimos las fotos nos dimos cuenta de las cosas que nos habíamos perdido... no importa chicos! El año que viene lo hacemos! Nos tomamos el micro a Salta y llegamos tipo 1am. Los chicos de Buenos Aires (Bren, Sabri y Juan) nos fuimos a buscar un hostel... pero fue complicado. Ya casi muertos de angustia llegamos a uno y nos ofrecieron tirar las bolsas de dormir en la terraza. Obviamente terminamos aceptando. Después de cambiarnos y bañarnos nos pasaron a buscar y nos fuimos para Zumba. El lugar bárbaro y alcohol... mucho jaja. El toc toc zumba estaba buenísimo! Como siempre, terminamos todos bastante contentos. Volvimos al hostel y durmiendo en la terraza en bolsas de dormir con las cabezas abajo de una mesa... Juan terminó siendo una empanada de dulce de batata con cucharas con forma de osito de color celeste.

Domingo 10 de Enero del 2010
Tipo 10am nos dieron un cuarto para 6, que nos vino bárbaro con baño PRI VA DO. Tigre nos invitó a su pileta, lástima que bastante rápido se puso a llover. Comimos facturas y los de Buenos Aires nos volvimos al hostel a cambiarnos. Volvimos a lo de Tigre, donde nos esperaban con un asado (que bien merecido teníamos, nos lo habían prometido). Fueron desapareciendo de a poco algunos, pero los que quedamos nos pusioms a jugar "el juego de la casa de Ale"

Lunes 11 de Enero del 2010
Fuimos al Dique Cabra Corral en Bondi y nos tuvimos que bancar 1.45hs ahí adentro. El lugar era muy lindo. Nos tomamos una cerveza (que raro nosotros tomando...) y nos volvimos (yo por suerte en el auto). Llegamos a las 9pm, con miedo a no llegar para comprar la mochila de Sabri, pero POR SUERTE llegamos y conseguimos una :) Sabri se convirtió en una verdadera mochilera!. A la noche fuimos a Zeppelin, pero como era solo de electrónica 8 de los 10 decidimos irnos. Fuimos a una peña, pero estaba terminando y después de tomar otra cerveza nos fuimos todos a dormir.

Martes 12 de Enero del 2010
Hicimos la excurción a Cachi todos menos Tigre. A la mañana se suponía que nos despertáramos a las 7am, porque 7.20am pasaba la trafic... de casualidad 7.20am Sabri se despertó! Apuradísimos nos cambiamos todos y un poco tarde, pero alcanzamos a hacer todo y nos fuimos. El guía era bastante pelotudo, pero la excurción fue muy linda. En Cachi comimos cabrito libre (que estaba bárbaro) y nos quedamos en la plaza un rato. De vuelta en Salta nos tomamos el micro a Tilcara. Llegamos y nos fuimos para el Camping, hacía mucho frío, pero nos quedamos un ratito paseando por ahí.

Miércoles 13 de enero del 2010
Nos levantamos a las 12pm y no hicimos nada en todo el día. Fuimos un rato a la feria y conseguimos una posada relativamente barata y muy buena onda. Dormimos los 10en una habitación de 8, pero zafa. Quisimos hacer una cena ESPECIAL... pero no nos salió muy bien. A la noche nos fuimos para una supuesta peña donde en realidad pasaba reggae... que igual estuvo genial :)

Jueves 14 de Enero del 2010
Fuimos a Pucará y la garganta del Diablo. No sé si era el apunamiento o qué, pero subir la montaña me costó un montón. Gracias a Nachito, siempre un divino, Ro y yo pudimos subir sin morirnos en el intento. Tuvimos que ir trepando por las montañas, lo cual para mí fue bastante horrible y hasta cortar camino por una especie de tunelcito con agua hasta los tobillos... que al principio parecía terrible, pero una vez adentro nos dimos cuenta que no lo era tanto. Una vez en la posada dormimos una siesta y después nos juntamos con San (que trabajaba ahí) y dos chicas mendocinas. Nos bañamos y después de cenar nos volvimos a juntar. Nos fuimos para el quincho de la posada y después a la (nuevamente) supuesta peña... en la que pasaban CUMBIA. Cuando terminó nos fuimos al barcito de la esquina de la posada, que estaba re vacío, bajoneamos y las chicas se pusieron a jugar al juego de las sillas y yo me convertí en JANIS JOPLIN. Un rato más tarde, todos bastante destruidos, nos fuimos a dormir.

Viernes 15 de Enero del 2010
Nos vamos a Purmamarca. Estaba todo caro, pero los chicos consiguieron (después de HORAS negociando) un cuartito para 4 personas donde dormimos los 10. Quisimos salir, pero por lo menos yo no aguanté hasta muy tarde... los chicos volvieron un ratito después. Todos nos dormimos temprano.

Sábado 16 de Enero del 2010
Tomi se fue a Humauaca a las 6am... Nosotros nos fuimos a comprar los pasajes un rato más tarde, pero Tomi había perdido la mochila, por eso los chicos se tuvieron que ir más temprano. Recuperaron la mochila y un rato después nos encontramos en Humauaca. De ahí nos tomamos el micro a Iruya. El camino hasta ahí fue espantoso, todos se cagaban de risa mientras Maru y yo nos moríamos de miedo. Esa noche era la fiesta de las coplas, una cosa rarísima. Todos vestidos con ropa típica, cantando la misma canción, extremadamente BORRACHOS. El camping era muy lindo, aunque llegar se complicaba bastante.

Domingo 17 de Enero del 2010
Aunque la idea era ir a San Isidro la paja fue más fuerte y nos quedamos vagueando en el camping. Cuando nos dimos cuenta ya era muy tarde... pero decidimos caminar un rato igual. Seguimos un caminito y después nos desviamos un poquito. La flasheamos y nos pusimos a escalar y nos quedamos charlando un rato. Cuando quisimos bajar la cosa se complicó, pero entre los chicos nos ayudaron a bajar. Volvimos y festejamos el cumple de Tigre con choripanes! Esa noche conocimos a Maru de NY (una copada) y por alguna extraña razón tuvimos que dormir a la intemperie..... y no por desición propia.

Lunes 18 de Enero del 2010
¡Feliz cumple Tigre!
Nos fuimos para Yavi. Nos bajamos a la mitad de camino en el medio de la ruta y tuvimos que esperar que apareciera otro micro a La quiaca. Llegamos y después de que una camioneta nos alcanzara a Yavi dormimos en una casa de familia bastante precaria. Nos encontramos con los amigos del Sur de Larry y Tomi y tocaron un rato la guitarra y cantamos. Parejitas y solos (gracias a Dios!) dormimos separados.

Martes 19 de Enero del 2010
Nos fuimos para Villazón bien tempranito, los chicos sin un peso... pero nosotras a gastar demás jaja Almorzamos todos juntos y nos tuvimos que despedir porque los cordobeces se volvían :( Volvimos a Yavi los de Buenos Aires y conseguimos una cabañita muy linda. Cenamos, nos contamos sobre nuestras familias y quisimos emborracharnos... pero teníamos mucho sueño, y terminamos todos dormidos.

Miércoles 20 de Enero del 2010
Tuve que volver corriendo a Villazón porque se me había perdido el regalo de mi vieja. Por suerte Bren y Sabri querían comprar un par de cosas (yo obviamente me tenté y me terminé comprando otro morral). Volvimos y después de un rato llegó el micro y nos tuvimos que despedir... el viaje se había terminado, nos quedaban solo las 30 hs de micro hasta Buenos Aires...



Gracias por tremendo viaje! Los quiero mucho y más los voy a extrañar!

I feel so light tonight and the rest of my life

Hoy, en una charla que para todos parecía bastante irrelevante, logré descubrir un montón de cosas adentro mio que yo desconocía. Resulta que tengo ciertos valores que ignoraba y que tengo bastante claro qué quiero hacer a partir de que empiece el resto de mi vida (igual nadie me garantiza que voy a ser así para siempre, y de hecho estoy bastante segura de que el tiempo me va a cambiar/abrir/cerrar la cabeza)

Ahora (después de darme cuenta cuánto me importabas, un detalle insignificante) es que también me doy cuenta de que el problema nunca fue querer ser feliz... si no pensar que eso dependía de vos.
Es hora entonces de cambiar el deseo cada vez que me encuentre un panadero o se me caiga una pestaña...


"Lo que más deseo en la vida es ser plenamente feliz, sea como sea"

Hasta cuándo?

Un día sí, un día no, y seguimos contando...

No sé ni para qué...

Pero lo volví a intentar. Definitivamente no sirvió, mañana es la última vez.

126.

Es increible, me había olvidado de esta sensación agridulce que hace ya casi dos años no sentía. Esa sensación por un lado horrenda y por otro tan liberadora.
No sé si me va a durar uan hora, un día, una semana, dos meses o para toda la vida, pero hoy siento que NO TE QUIERO VOLVER A VER NUNCA MÁS y que hay tantas cosas que tengo que decirte, hay mucho que vos no tenés idea. Quiero contarte como fuiste poco a poco dandole el toque dramático y trágico a mi 2009. Me encantaría que te sintieras culpable, muy culpable, y que te arrepintieras de un par de cosas, pero, lamentablemente, te conozco y se que tu "filosofía barata" no es más que una forma de esconder ese egoismo y ese egocentrísmo enormes que tenés. Por lo tanto es imposible que sientas nada por el otro, ni lástima te provoca la gente. Porque vos estás por encima, porque vos sos mejor. Vos te creés mejor. Sos tan mierda como todo el resto pero tu ego inflado no te deja ver nada. De verdad me encantaría que alguna vez te golpearas bien fuerte contra una pared y entendieras como son las cosas... Pero la culpa es nuestra, porque nos encandilás con esa seguridad y esa "forma tan impresionante" de ver la vida, y seguimos ahí, siempre dispuestas. La re concha de tu putísima madre, quiero que te vayas muy pero muy bien al carajo, y en lo posible no vuelvas más. Porque es ese uno de tus mayores defectos: volver siempre. Y es ese uno de mis mayores defectos: dejarte que vuelvas. Hoy, ahora siento que no quiero verte, pero la carne es débil y (siendo muy cursi, que asco) el corazón todavía más.

Odio y rencor, veneno para el pensador

Es rarísimo y hasta en cierta forma gracioso... porque ayer me molestaba que no estuvieras conmigo y hoy tengo ganas de mandarte a la re concha de tu madre :)

Esta ciclotimia mensual me altera los nervios. Aunque me parece que la ciclotimia no es un tema físico, es que vos no podés permitirme ser feliz, entonces cada vez que te escucho nombrar o pienso en vos, o lo que sea, me dan muchísimas, pero muchiiiiiisimas ganas de matar. Entonces, aunque esté en el mejor día de mi vida, siempre que aparezcas me vas a arruinar el buen humor.

Te odio. Y es tan sentido, tan profundo, que hasta da placer decirlo.

TE ODIO [decilo en voz alta...]

TEEEEEEEEE ODIOOOOOOOOOOOOOOOO! [gritalo]

Historias

Tan ellos dos... en cursiva los pequeños cambios que hice para adaptarla más a la HISTORIA de mis abuelos.

[...]

Por el centro todos conocen la historia
de esa chica y el más bello del condado,
y aunque tiene momentos de poca gloria
es un cuento que merece ser contado.
Cuando el amor se tomó unas vacaciones
la vida le dio milonga y el bailó,
nunca le dijo que no a otros rocanroles,

Pero Carlos Gardel fue testigo
de esa magia que los condenó
a vivir eternamente
entre el tedio y la pasión,
el instinto y la razón,
entre la perseverancia
y la cruel resignación.
Esa magia que no los va a dejar ser
dos amantes del montón.

Ahora ella va a dos mil por hora por la vida
pisa el freno sólo para sus tres críos,
él supo hacerse más compañero del frío
ese que le hacía sangrar por la herida.
Si hoy la describo, digo profeta Mahoma,
una vez hecho un trato ya lo consiguió,
y él adquirió una gran filosofía de goma
y zapatos baratos, eso no cambió.
Ninguno de los dos creía en el destino
y este se vengó. Para hacerse notar
les va poniendo más piedras en el camino.

Pero yo les juro fui el testigo
de esa magia que ellos seguirán
compartiendo eternamente
entre el tedio y la pasión,
el instinto y la razón,
entre la perseverancia
y la cruel resignación.
Esa magia que no los va a dejar ser,
nunca los va a dejar ser,
dos amantes del montón.

[Las Pastillas del Abuelo (tenía que llamarse así la banda...)]

Para el hombre más lindo del mundo

Cómo escribirte una o mil palabras y acercarme aunque sea mínimamente a lo que fuiste, sos y serás para mí? Como escribirte cualquier cosa que ni las lágrimas son capaces de explicar? Cómo decirte lo que te voy a amar toda la vida ahora que no te tengo al lado para darte el abrazo más grande que pueda? Cómo aceptar que en estas fiestas que para mí no significan nada más que el hecho de estar con mi familia es una fiesta si no te tengo al lado dándome la mano y diciéndome siempre lo linda que soy? Cómo ser yo esa que todo se lo banca si tengo miedo de que la mujer más fuerte del mundo sienta demasiadas ganas de seguirte? Y es ahora, que lo pienso mejor, que me doy cuenta de cuál es la manera de lograr aunque sea una parte de todo esto, aunque no sea de forma completa. Escribirte de la misma manera que vos hace 60 años le escribiste a la abuela: desde lo más profundo de mi alma. Pero yo sin evitar errores de ortografía o de sintaxis, sin pensar en la estética, solo preocupándome por sacar todo esto que tengo adentro, que espero haberte logrado hacer llegar durante mis 18 años. Te amo con todo mi corazón y es más todavía lo mucho que te voy a extrañar. Gracias por todo lo que me diste como abuelo y como persona. Gracias por esos silencios tranquilos y por las palabras justas cada vez que las necesité escuchar. Gracias por las caricias más tiernas y los “te quiero” más lindos. Gracias por hacer feliz a la abuela y por haberme dado la familia más hermosa del mundo. Gracias por preocuparte, por quererme, por enseñarme. Gracias abuelo por haberme demostrado que el amor de verdad existe y que “hasta que la muerte nos separe” no es ninguna boludes. Nunca en mi vida me voy a olvidar de vos y así es como te voy a tener siempre conmigo. Vas a seguir siendo hasta el último día mi abuelo eterno, como siempre te pensé, porque cada vez que yo, con mis escasos 18 sienta que no doy más, voy a acordarme de vos y tus ganas de levantarte después de cada fracaso, por más profundo, por más terrible que fuera. Porque cuando me sienta sola voy a pensar en toda la familia que se que siempre me va a acompañar gracias a esos valores que VOS nos enseñaste, y que va a ser toda esa familia la que le haga el aguante siempre a la abuela. Porque en momentos como los que nosotros estamos viviendo (que ironía…) ahora, vos hubieras levantado la cabeza todavía un poco más, no por ser superior a la situación, sino porque lo tomarías como un reenvión y no como un freno. Y te doy a través de esta carta o lo que sea, que es lo poco que tengo para ofrecerte, un abrazo y te digo un “te amo” un poco más fuerte, para que no te olvides, para no olvidarme y para sentirte por última vez acá, un poquito más cerca.

Hottt (?)

MIREN QUE BUENO QUE ESTABA COURBEEEEEET.
(Pintor de "El origen del mundo")

Siento el impulso de alzar mi voz al infinito para reclamar mi lugar

Vos sos un capricho...
¿Vos sos un capricho?

Do you want to know a secret?

No tengo muy claro por qué, todavía... Pero te detesto.

Me estás atrapando otra vez - Andrés Calamaro

Me despierto pensando
si hoy te voy a ver,
Pero es inútil negarlo:
tu me estás atrapando otra vez.

Eres un ángel maldito,
eres el hombre más cruel.
Un arma de doble filo:
contigo sólo puedo perder,
Tu me estás atrapando otra vez.

Y aunque alguien me advirtió,
nunca dije que no,
Y ahora tengo que
esconder las heridas.

Y ese pulso que jugué,
porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!

Te extraño cuando llega la noche
Pero te odio de día,
Después me subo a tu coche
Y dejo pasar la vida.

Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarlo:
tú me estas atrapando otra vez,
Contigo sólo puedo perder.

Y aunque alguien me advirtió,
nunca dije que no,
Y ahora tengo que
esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué,
porque quise lo perdí...

LA REPUTA MADRE QUE TE PARIÓ

TENÍA que esperar hasta este momento para darme cuenta de cómo son las cosas?!

116.

Ojalá te hayas dado cuenta cuando viste lo que yo podía dar, todo lo que te perdiste, todo lo que hoy es de él pero podría haber sido tuyo.
Ojalá me pueda dar cuenta yo de que aunque tenga todo para darte, nunca lo gané, todo es de ella, y nunca podría ser mío.

10 Things I Hate About You

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way youre always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,

even worse when you make me cry.

I hate it when you're not around,
and the fact that you didnt call.

BUT MOSTLY I HATE THE WAY I DON'T HATE YOU,
NOT EVEN CLOSE
NOTE EVEN A LITTLE BIT
NOT EVEN AT ALL.


Es tan tal cual lo que me pasa que me impresiona.

QUE NOCHEEEE

No la pude pasar mejor, salió perfecta y estoy muy muy muy feliz.
QUE SE REPITA CHICAS POR FAVOR

"El rock es mas poderoso que la lluvia"

"Say no more es impermeable" y vos sos el más grande de la historia. Definitivamente, tengo que volverte a ver.

¡TE AMO!

Ahora un poco menos...

Pero no te ilusiones (como si te importara...), te sigo ODIANDO

Con el corazón te lo digo...

TE ODIO

Never cry, never scream, he doesn't really seem to need me at all...

Hoy se, hoy te puedo decir muy segura cuando te escribo: sos injusto, enormemente injusto. Estaría bárbaro que fueras mejor persona y me trataras con justicia, un poco, aunque sea muy poco… Igual lo pienso y quizás yo no piense normalmente. No, de hecho se que no pienso normalmente, para empezar porque muchas chicas de mi edad no se están preocupando por lo que es injusto y lo que no. No aplican mucho la palabra “justicia” a estas situaciones. A tantas les resulta indiferente si es así… les inquieta cuando no todo es lindo y no ser eternamente felices. Yo jamás voy a pedirte tanto. Sobretodo en este instante mismo más que nunca “ser feliz” o “tener algo lindo” se vuelven proposiciones demasiado complicadas, casi imposibles, te diría. En la vida te voy a pedir lo imposible, porque después de bastante tiempo de experimentarlo y otro tanto para pensar sobre eso, prefiero agarrarme de otros criterios. Por eso te digo (y te repito una y mil veces) creo que no estás siendo justo conmigo, y, en consecuencia, me arrastrás. Lo hacés de un lado a otro sin pensar en qué me pasa a mí cada vez que me hablás. Que me digan que soy histérica, orgullosa y muy cagona, pero siempre me cuidé de no arrastrarte con mis quilombos, que te juro son muchísimos, y se van sumando millones más cada día que pasa, porque no sabés las miles de historias que invento adentro de mi cabeza desde que me levanto hasta que me voy a dormir. Imaginate, nuevamente después de una salida que por un lado fue bastante frustrante, 6.19am estoy acá, dedicándote tiempo y varias neuronas. Me estás lastimando, y por favor te pido, no trates de justificarte. Me estás excavando de a poquito (que dramático). "Y te confieso algo: Sos imperfecto, bastante más imperfecto de lo que vos pensás."

Otra que Sex & The City; nuestras vidas, quasi cómicas.

Nuestras vidas no son particularmente complicadas, lo sabemos, pero tenemos problemitas que nos rompen la cabeza, eso sí. Estoy segura de que juntas podríamos hacer una exitosa serie de cuatro mujeres, en la cual los hombres son el ingrediente principal. Te cuento cómo sería durante esta temporada….

Carrie, después de una relación traumática, conoce a un hombre que le resulta interesante. Es más grande, y por eso (creíamos) más maduro…Cuando se conocen no pasa nada (de hecho hay alguna mujer en el medio), pero, llegado el momento, vuelven a encontrarse y las cosas empiezan a funcionar. Sí, parece el hombre ideal, pero después de un tiempo, sin que Carrie pueda preverlo, todo se acaba abruptamente, al parecer, el señor Big tiene indisponibilidad sentimental y no está preparado para comprometerse más.

Charlotte, por otra parte vive su amor soñado al lado de Trey Mcdougal, por el que siente AMOR a primera vista, es el hombre que “encaja perfectamente en el arquetipo de Charlotte como caballero en armadura brillante”. Pero su noviazgo de cuento de hadas se detiene en seco por una crisis de… él. Cuando después de una breve separación, se vuelven a unir prometiendo amarse incondicionalmente, Trey y su sexualidad (en este caso irrefrenable) los lleva al divorcio.

Samantha tuvo sus episodios. Richard la seduce y empiezan una buena relación sin ataduras, pero poco a poco las cosas empiezan a cambiar, haciendo que la relación se hiciera más comprometida, ella, ajena a la monogamia, tiene muchas dudas y finalmente luego de una conversación deciden tomar distancia. De todos modos nunca desaparece totalmente de la serie. Ahora hay alguien nuevo, pero todavía no hay mucho que decir al respecto.

Por último la complicada Miranda sigue siendo extremadamente cínica respecto al amor y a los hombres. Su primera relación es con un hombre con el que hay una diferencia de edad no muy grande, pero significativa. Aunque no es Carrie directamente quien los presenta, es a través de ella que se conocen. Salen por un largo tiempo, antes de que Miranda termine la relación debido a que se encuentran "en lugares diferentes". Mucho más tarde aparece Steve, con el que Miranda tiene una relación ¿poco convencional? de “una y otra vez”. Aunque nunca llegaron a tener un compromiso y ella sabe que no existe nada entre ellos… él tiene una novia, y, aunque no la odia, no puede evitar sentir celos. Paralelamente su historia extraña, de la que no voy a dar detalles, la mayoría los conocen.

Esto es, chicas, aunque estaría bueno poder verlo tan objetivamente, ¿no? Al menos nos reiríamos de nuestras desgracias.
Eso sí, les debemos un par de millones a Sex & The City, seguro que sus historias están patentadas.

Please remember how I feel about you

¿Por qué vos, de nuevo, ocupando ese lugar que no te corresponde?

My head is filled with things to say

vos sabes cuanto odio extrañarte tanto. ¿Por qué no hacemos algo al respecto?

NO, EN SERIO, RECUÉRDENMELO.

I was an impossible case. No-one ever could reach me but I think I can see in your face, there's a lot you can teach me.

No me parece justo que con dos boludeces me saques una sonrisa y me compres así de fácil. ¡Ésto nunca apareció en el contrato! Ponerme tarada me deja en desventaja, esto ya es hacer trampa... Nunca me gustó que surgiera mi lado sensible, así es mucho más fácil lastimar a una persona. Pero parte de lo que me pasa es confianza, confío en que no me vas a lastimar. Además... un poquito de ternura no le hace mal a nadie, ¿no?

[Sí, soy yo quien escribe, aunque suene increible. Recuérdenme releer Motivos para no enamorarME]

Breve y conciso

Necesito algo concreto.

525.600 minutos

525,600 minutes, 525,000 moments so dear.
525,600 minutes - how do you measure, measure a year?
In daylights, in sunsets, in midnights, in cups of coffee.
In inches, in miles, in laughter, in strife.
In 525,600 minutes - how do you measure a year in the life?
How about love? How about love? How about love? Measure in love.
Seasons of love.

Si mido estos últimos 525600 minutos en amor... ¿Cuánto me queda? Exacto. CERO. Ahora entiendo porque no parece que haya pasado más de un mes... vos medís tu vida en amor, ¿no? ¿Cuánto amor sentiste por mí? Contame...

And now the movie never ends It goes on and on and on and on...

Si llegás un fin de semana a las 6 am a tu casa después de salir y te ponés a hacer la monografía de Economía hay algo que está mal...
Si llegás el fin de semana siguiente a las 7.30 am a tu casa después de salir y te ponés a lavar los platos...

HAY ALGO QUE ESTÁ MUCHO PEOR.

If you don't take her out tonight she's going to change her mind

Sufriendo este terrible dolor de ovarios, un DOMINGO a las 6am después de una salida malflashera puedo declarar con seguridad: no soy yo, SOS VOS!

Tango en tercera

A diferencia de Charly me encanta tu cara y me encanta tu olor... pero estoy segura de que hay tres o cuatro mamarrachos con los que estaría mejor.

Would you promise to be true, and help me understand?

Son como pequeño post-it en mi cerebro. Cada comentario que hacen, cada cosa que dicen queda ahí, pegada, en mayúsculas, en papelitos de colores fuertes de manera que no pueda parar de pensar en esas malditas frases que a mí me suenan a sentencias. Estoy cansada de mi cerebro enroscado. Necesito ponerlo en un frasco y permitirme mirar a la nada, pensando en nada sin que nada me moleste. Pero bueno, no se puede. Quizás podría alguno ayudarme dándome una pista porque serán básicos, pero yo no les entiendo un carajo (:

If the rain comes they run and hide their heads.

Lo que más me atrae de él es no tener nada planeado, además de que no espero nada, no quiero… y hasta me parece que no puedo. No tengo idea de qué es lo que le pasa, lo siento a kilómetros de distancia. Para mí está muy lejos y hay todo un costado que él nunca quiso mostrar. ¿Me quiere? ¿Le importo? ¿Lo quiero? ¿Me importa? No tengo la menor idea todavía. En este momento siento que el vínculo es un enorme signo de pregunta. Y veo mis dudas como una niebla que no permite que todo se aclare. Ahora no paro de pensar: ¿quiero que se vaya esa niebla? Si se disipara… ¿qué quedaría? ¿No será esta duda turbia las que nos permite estar bien, la que nos permite estar juntos? Ahora somos “felices”, “satisfacemos” la felicidad del otro. Yo no espero nada. ¿No puedo conformarme con lo no tan transparente, pero que después de todo me alcanza? Mi problema es que no tengo claro ni mis propios sentimientos, me hago demasiados dramas… y la verdad son bastante particulares. ¿Por qué es que nunca pude ser yo el personaje principal? Seguramente me aterra aclarar y debajo de la niebla descubrir una realidad que no me va a gustar… y que probablemente sea peor. Mejor ni pensar, ¿no? ... ¡No! Tengo que cambiar. Yo tengo el problema de ser siempre “la amiguita”, la atenta, con la que se puede hablar y cagarse de risa… Ahora, de amor ni hablemos. Puedo ser menos exigente: para una relación REAL hombre-mujer, los de sexo masculino se olvidan de mí. Soy el medio para cualquier otro fin. Ya no quiero más ser el “medio”. Soy la que aparece en el primer acto pero desaparece antes del intervalo. Nunca la protagonista. Ni empieza la obra y yo ya se que en un rato me están bajando del escenario. O peor… Me bajo yo sola.

Alma Desnuda

Soy un alma desnuda en estos versos,
Alma desnuda que angustiada y sola
Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,
Que puede ser un lirio, una violeta,
Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta
Y ruge cuando está sobre los mares,
Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,
Dioses que no se bajan a cegarla;
Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla
Con sólo un corazón que se partiera
Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera
Dice al inviemo que demora: vuelve,
Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve
En tristezas, clamando por las rosas
Con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas
A campo abierto, sin fijar distancia,
Y les dice libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia,
De un suspiro, de un verso en que se ruega,
Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega
Y negando lo bueno el bien propicia
Porque es negando como más se entrega,

Alma que suele haber como delicia
Palpar las almas, despreciar la huella,
Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,
Como los vientos vaga, corre y gira;
Alma que sangra y sin cesar delira
Por ser el buque en marcha de la estrella.

                                           [Alfonsina Storni]

Y si vos me preguntas hoy qué carajo es el amor yo te contesto...

Julieta: el amor es el sentimiento más profundo y mas hermoso que puede experimentar cualquier ser humano. El amor es el respeto hacia el otro, la compañía, la fidelidad. El amor es lo que hace que dos personas sean uno. En realidad no tiene descripción y te hace sentir que todo tiene sentido

Ro: Love is like oxygen, love is a many splendor thing, love lifts us up where we belong, al we need is love

Pachu: no estoy muy filosófica hoy, improvisando te puedo decir que, el amor es un sentimiento que une a las personas, que genera muchos otros sentimientos según como es vivido en uno, pero es la base de lo que te une con el otro.

Ignacio: Es esa necesidad de estar con esa otra persona con la que lo pasas maravillosamente y de cuidarla, tenerla... no se, muchos verbos.

Martín: Cuando pensás en algo/alguien todo el tiempo, cuando al estar a su lado te sentís reconfortado y al mismo nervioso , cuando queres estar con el/ella todo el tiempo porque consideras que es lo que mejor ye hace

Alan: yo creo que tiene que ver con el altruismo, y con que te gusten hasta las cosas que no te gustan de otras personas

Nacho y Juli: Amor es lo que sentís cuando estás borracho y un enano te mete un destornillador en la oreja.

Ivonne: el amor es la perdida y el olvido en uno mismo

Guadalupe: Amor es entregarte sin condiciones y sin reservas, es darlo todo sin esperar nada a cambio.... Es demostrar día a día lo que sientes por esa persona.... sin importar lo que piensen o lo que digan

Erica: PARA MI EL AMOR ES ALGO QUE ES IMPOSIBLE DE DEFINIR, PUES DEFINIR ES PONER LIMITES Y EL AMOR SIMPLEMENTE NO LOS TIENE

Nico: El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad. El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta, el amor nunca deja de ser.


[... ¿Y si los miramos a ellos dos?]

23 años!

Feliz cumple hermanita, te amo!

101.

[Ya se que no está del todo bien escrito...]   

   Admito que es un poco escaparme de mí misma… pero adonde fui me acabé encontrando con otro aspecto de mi propia personalidad. Como suelo hacer, me arriesgué, “flasheé” y me dejé llevar por algo que terminó siendo mejor de lo que esperaba, pero a la vez fue nuevo y particular. Hago las cosas a mi manera, siempre muy atenta a no dar ninguna señal, pero él, que me animo a decir que conozco bastante bien, sigue sorprendiéndome, constantemente dándome qué pensar… Ambos somos abiertamente orgullosos y nos encargamos de que se note que ninguno va a ceder. Controlando que no se nos escape nada, no demostrar ninguna debilidad pedimos poquito a pesar de que queramos todo. Ahora dentro de lo incomprensible de nuestra forma de ser encontré un equilibrio, pero cada tanto vuelve aquella vocecita… Necesito que esto siga así, porque todavía me da mucho miedo a equivocarme y no quiero que sea con él. Por eso espero que me siga engañando un poco y nunca haga de esto algo fácil, pero a la vez siempre hace más de lo que yo pretendo y no me da razones para pensar que no es la persona con la que soñé. El tema es que creo que todavía lo peor de todo sería poder querer.
   Tampoco quiero que me enrosque! A esta altura ya no puedo jugar así. De repente me hace sentir bien e intuye que así me seduce. Tiene que saber que el problema es que recibiendo un poco me pueden dar ganas de pedir mucho más. Entiendo que siempre está del otro lado, no soy la clase de personas que no quiere ver. La complicación es que me cuesta mucho acordarme de él y no pensar en esa mala palabra… Prometo no volver a aceptar y creer una cosa por otra, pero lo voy a poder respetar? Yo sé que prefiero tener algo para contar a no tener nada… de cualquier manera creo que todavía lo peor de todo sería poder querer.

16 de Agosto

Aunque cumplir años, SIEMPRE, para mí fue casi una tortura... este año fue diferente.
Y va mucho más allá de la edad, mucho más allá de los (apenas estrenados) 18. Tiene que ver con la gente que más quiero en el mundo y me hizo feliz.
Gracias por hacerme tan PUTAMENTE feliz. Fue un día increible.
Los amo!

Diganme feliz cumple, que todavía me quedan muchas horas de cumpleaños!

Seguro no conocés ninguna canción más linda que esta

Just Like Heaven - The Cure

"Show me how you do that trick
The one that makes me scream" she said
"The one that makes me laugh" she said
And threw her arms around my neck
"Show me how you do it
And I promise you I promise that
I'll run away with you
I'll run away with you"

Spinning on that dizzy edge
I kissed her face and kissed her head
And dreamed of all the different ways I had
To make her glow
"Why are you so far away?" she said
"Why won't you ever know that I'm in love with you
That I'm in love with you"

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream

Daylight licked me into shape
I must have been asleep for days
And moving lips to breathe her name
I opened up my eyes
And found myself alone alone
Alone above a raging sea
That stole the only girl I loved
And drowned her deep inside of me

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven

Rianse!

¿No es gracioso (y hasta patético) pensar que aunque él ni se entere me muero cada segundo que nos conectamos? No creo que sea AMOR pero es impensable que yo sienta algo así por algo o alguien. Seriamente creo que la vida me está afectando… y odio eso.

Esos detalles...

   Sabés de qué tengo un montón de ganas? De atención, en lo más chiquitito, pero quiero que alguien se fije en mí. Quiero que alguien me vea y no resista las ganas de llenarme de besos por todo el cuerpo. Quiero que me esa persona me mande mensajes de texto a las 11 a.m., aunque sepa que estoy en el colegio para preguntarme cómo estoy o contarme que estaba solo en el colectivo y vio una mujer con cara muy graciosa o que mirando por la ventana pensó en mí, como hacías vos. Quiero que me dediquen y escriban canciones, y también fragmentos de muchísimos libros. Que me quieran abrazar, pero no de pasada, si no de esos que se dan porque se sienten y en cualquier momento. Quiero que crea en mí y esté en caso de que todo me salga mal, para darme la mano.
   Quiero compartir cosas, hasta las más chiquititas y que alguien sienta que quiere vivirlas conmigo. Todo eso quiero, y aunque no es que te lo estoy pidiendo, te lo cuento, porque me sale…

Quizás debería replantearme la posibilidad de una charla...

Para no quedarme como ahora, revisando cada línea de un estúpido diálogo donde no nos dijimos nada y sin embargo nos dijimos mucho y, una vez más, no nos comunicamos.

Volví!

Y fue espectacular. Sin palabras!