Historia íntima I

El sentido del tacto, con frecuencia olvidado, domina el siguiente paso del proceso. Una vez más, esta etapa puede tener elementos que a simple vista no parecen para nada sexuales: caricias, manos unidas sobre la mesa con ternura y demás.

"En ocasiones, concentramos el sexo en pequeñísimos movimientos: el más delicado roe del pelo, el suave contacto de los dedos o las uñas o la lengua con la piel, el más ligero cambio, o una simple pausa. Nos aferramos en estos momentos y esperamos el siguiente paso. Nuestra agudeza se intensifica, ni el más mínimo cambio pasa inadvertido. Y nos emocionamos al ver que la otra persona está tan atenta a estas sensaciones como nosotros."

A mi príncipe azul (o mejor violeta...)

[Aún inexistente, pero le escribo, le hablo, porque confío! Algún día aparecerá...]

La verdad es que sin vos es difícil seguir adelante. Es amargo el simple hecho de no tenerte conmigo acá, pero si ni siquiera existieras mi vida sería más difícil todavía. Pensando en vos, cada día de mi vida, a la mañana, es que me levanto y decido vivir una vez más. De la misma manera que todos luchan por seguir adelante en otro lugar, yo me animo a un día más. Pero hoy, a pesar de no ser domingo, sino sábado a la madrugada, no me di cuerda para las horas que se me están viniendo encima. Ahora escribo esto, un poco deprimida y un poco por el alcohol en sangre, desde mi habitación. Es que escuchando a los hombres del mundo y escuchando esa vocecita malvada que cada día tengo que ignorar, me pregunto si realmente existirás. La otra vocecita, la que discute con la anteriormente mencionada, se ve opacada cuando aparece uno de esos que no sé si son imbéciles o personas que realmente te dicen la verdad. Me vuelvo a preguntar si no será que siendo como soy es imposible que haya alguien como vos para mí. Quizás necesitaría lograr lo que me propongo cada día y cada día me vuelvo a impedir por una gran falta de voluntad. Y de repente me doy cuenta de que si existís –¡y ruego porque así sea!- eso no te tendría que importar. Cuando haya terminado de escribir esto no voy a tener nada que hacer más que irme a la cama y dormir. Pero se me complica, me cuesta tanto cuando tocan mi talón de Aquiles. ¿Cómo puede ser que no se den cuenta hasta qué punto se pueden decir ciertas cosas? ¿Cómo es que no entienden que son ellos los que provocan esas mismas reacciones de las que después se horrorizan? Durante la semana estudio, y las tardes de los sábados suelen ser tranquilas y apacibles… pero dadas las circunstancias dudo que este sábado sea igual que siempre, y lo peor de todo… no voy a tener nada que hacer hasta la noche (y si tuviera... no tendría ganas de hacerlo). Voy a tener que imaginar, uno a uno, todos los días increíbles que vamos a tener nosotros dos durante el resto de nuestras vidas, porque de lo contrario esta que se viene será una tarde de sábado muy lacrimógena.

“Analizo mis sentimientos absorto en las motas de luz que brillaban suspendidas en el aire silencioso. ¿Qué quiere la gente de mí? Pero no encuentro respuesta alguna. A veces alargo la mano hacia las motas de luz que flotan en el aire, pero mis dedos no tocan nada.”

Mi Resultado del test de personalidad jaja

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	BAJO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	MODERADO
Obsesivo	BAJO
Dependiente	BAJO
Evitador	ALTO

Test de trastorno de personalidad

Quiero de nuevo

¿Te acordás cuando querías saber donde estaba?

Fax U! - Charly García

Las casas tienen armazones blancas
y hay un lado que no tiene sol
y todos tienen una casa blanca
y todos tienen un poco de amor.

Fax U
¿Quién te creés que sos?
fax u
fax u
In your telephone
fax u

(I gonna tell you fax U)

Yo te besaba
yo te quería
yo te trataba
como a un algodón

Pero los cables
llegaron arriba
y desde abajo
ya no te vi amor

Fax u
In your telephone
fax u
fax u
ya no se quién sos
fax u

Adoro la teletransportación
adoro la teletransportación.

Cuando me hablabas
cuando querías
cuando salías
a ese balcón
Todo era rosa
todo era nada
todo era blanca
pero no hay hoy

Fax U!
Te quiero ver!
Fax U!
Fax U!
Fax U!
Fax U!

Adoro la teletransportación
yo soy mucho mas rápido que lo que creíste

No estás completamente inventada
te falta algo, te falta amor
te falta ser como son los soldados
que mueren junto al frente amor

Fax U!
Fax U!
Fax U!
Fax U!
Fax U!

Charly volvió, y con todo (L)

Fue un recital que se zarpó, Charly está viejito, gordito y lindo! Hilda Lizarazu tiene una voz que se va a la mierda y el Zorrito no puede estar tan bueno jaja. En fin, fue memorable y espero repetirlo pronto.

Charly te amo con todo mi corazón.

SAY NO MORE.

GENIOS.

Todavía estoy sorprendida, pero estoy segura de mi conclusión: LOS HOMBRES LA TIENEN RE CLARA. Es así, se dan cuenta de todo y su filosofía -barata- de vida es diez veces mejor que la nuestra. Son más relajados, son más felices, son menos sensibles.

Mujeres del mundo, aprendamos de ellos! Ser básicas pareciera ser la fórmula de la felicidad, además de obviamente ser la fórmula de la FACILIDAD. Todo resulta mucho más simple, en serio. Dejaríamos de tratar de interpretar psicológicamente hasta la manera en la que se rasca la nariz y entenderíamos de una vez por todas que lo que se dice no es más que lo que se dice y que lo que no se dice nunca no existe y no tenemos que buscarlo en "sus actitudes". Que lo obvio para nosotras no es lo obvio para ellos, así que todo lo que haya para hablar... ¡hablenlo!. Podríamos no engancharnos con el hombre de turno a los cinco minutos de conocerlo (por suerte no me pasa eso, una de las pocas cosas que aprendí) y a superar todo más rápido y eficientemente.

En serio, nos vendría bien.
En serio, los felicito hombres del mundo.

I don't guess I could just play it safe

Tengo miedo de haberme mandado una cagada hoy a la tarde. Estoy a centímetros de tirarme de cabeza a la pileta, aún teniendo un 90% de probabilidades de ahogarme. ¿Por qué cuando TENGO que arriesgarme me espanto y con esto que es casi como querer darme contra la pared por vez número mil me emociono tanto? Yo para tarada fui mandada a hacer… Pero me muero de ganas de ver qué pasa. No sé por qué me tengo tanta confianza. Si me sale mal, ¿sufriré más por la desilusión? Espero que no, porque no creo que existan posibilidades de que me arrepienta.

Wish me luck

Sueño momentaneo

¿Sabés qué es lo peor de él? Que me siga insipirando, que todavía me queden ganas de escribirle. Fue el más duro, el más difícil… Nunca nada tan jodido como su “Ley del hielo”. Pero sí, humana y bien boluda, siempre su silencio para mí fue lo más seductor del mundo. Era misterioso, ¿viste?
No me animaba nunca a preguntarle nada, ni a sacar temas comprometidos, porque sus respuestas, obviamente, eran tan retorcidas como su cabeza, de hecho por eso nunca llegué a estar segura de quién era la persona que tenía al lado… ni siquiera llegué a estar segura de tenerlo al lado mío. Yo no le exigía mucho, vos que lo viste lo sabés. Era un poco de cariño y también algo que me diera a entender si mi amor para él era bueno, suficiente o sobraba. Pero si ni él tenía bien claro qué quería, porque era más complicado que un rompecabezas, solo que también era inteligente y manipulador, disfrazarse de chico seguro y con las cosas claras no le costaba. Igual, ¿de qué lo voy a culpar a él? La que se imaginó amor fui yo, la felicidad o el dolor que me provocaba eran de cartón, y solo mías, no porque yo no valiera la pena, sino porque él jamás supo sentir nada, te lo aseguro. Pero yo lamentablemente caí en eso que tiene él, tan fascinante, y ya no me supe manejar más. A veces entendía, me daba cuenta de la situación y trataba de frenarme a mí misma, pero ahí él aflojaba y yo ¿qué podía hacer? Era como un círculo vicioso y él el rey de la histeria… aparecía, desaparecía, iba y venía; en fin, me tenía como quería. Porque siempre me tiraba una puntita y de repente se asustaba, pero eso a mí me daba como un envión y me esperanzaba “esto un día va a cambiar”. Y un día te invita a algún lado y te da un abrazo cuando te morías porque te comiera la boca… y por fin, por fin yo me enojaba, lo odiaba, lo quería matar, no lo quería ver más hasta que de repente me agarraba de la mano y me decía algo lindo. Y ahí de nuevo al círculo vicioso. Y al final qué es lo que tenía que hacer yo? Si lo dejo tranquilo, porque nunca presioné… ahora si se me llegara a ocurrir hablar de “compromiso, pero en serio” salía corriendo. No hay forma, SIEMPRE va a hacer sin el pan y sin la torta para mí.
Igual viste que cuando pasan estas cosas siempre te quedan momentos guardados ahí, en la memoria. Yo también tengo recuerdos de él ¡Sí, un montón de recuerdos! Me acuerdo de todos esos sueños que yo tenía con él… y la facilidad con la que me los pinchaba. De las ganas de verlo que tenía… y como me daba cuenta de que se había vuelto obsesión. De lo linda que era su sonrisa para las fotos… y ver que tenía fotos con cualquiera, menos conmigo. De la desilusión, la confusión, el odio, la bronca que sentía cada vez que lo veía. La verdad es que nunca me entiendo, pero él fue el summum del desconcierto. ¿Me explicás por favor qué es lo que me gustaba tanto de él?
En fin, yo lo único que te quería aclarar a vos, y en realidad a mí misma, es que yo estoy tranquila. Yo hice todo lo que pude por él, fui la mejor compañera y traté de pelearla, y aunque creía que era la ciega, la que se engañaba, no fue así. Yo solo fui yo misma y queriéndolo lo quise y nada más. El ciego, el que salió perdiendo fue él, te lo aseguro.

Certeza

El otro día te dije que de vos había solo una cosa que podía considerar defecto, y era que siempre volvieras. Pero también te dije que era un defecto compartido, así que un 50% tenía que ver directamente conmigo, porque aunque vos fueras el que venía de nuevo, era yo la que te dejaba pasar. Ya que estamos charlando y la conversación se desvió hacia este tema te quería comentar, avisarte pero sobretodo avisarme...
Siempre me retaste por mi inseguridad, me dijiste que a veces dudás de mi inteligencia, porque vivo dudando y tirándome abajo. Quizás gracias a vos, quizás gracias a mi maduración personal, hay un par de cosas sobre mí que ya no dudo. Te las digo con toda la seguridad del mundo, y de hecho era el punto de todo esto que te estoy diciendo: ni se te ocurra intentar volver, porque te aseguro que esta vez no te lo voy a permitir. Me quiero poco, pero en el fondo me quiero, a mí y a mi salud mental. Vos fuiste el que provocó esto y por vos es que se acabó. Se acabó todo, pero lo más importante, se acabó mi paciencia. Espero que nos sirva a los dos, pero la verdad es que tu persona ya me importa bastante poco, supongo que tiene que ver con el hecho de que yo jamás te importé, aunque muchas veces me la hiciste creer. Sigo pensando que vos y tu ego son demasiado grandes como para que entre alguien más, y yo desde el principio me tendría que haber dado cuenta de que tampoco me lo ibas a permitir.
Contrariamente a lo que te dije una y mil veces no te odio, quizás hasta me vino bien haberte conocido y haber experimentado esto. Estoy segura de que gracias a vos en el futuro voy a poder reconocer un poco más facilmente a los idiotas sin remedio, y debería agradecerte por eso, pero no, creo que te devolví el favor durante todos estos años siendo como fui cuando vos muchas veces te mereciste lo peor.
El tema es que estoy cansada de conocer gente a la que le tengo que agradecer por enseñarme que en el mundo hay mucho pelotudo suelto, ya es hora de conocer a alguien que me demuestre que también hay gente que vale la pena. Quizás tengo que ser un poco más hija de puta, porque se ve que los hijos de puta atraen idiotas como yo que tratan de hacerlos felices. El problema es que yo no seré Teresa de Calcuta, pero hacer sufrir al prójimo no me divierte. Bueno, basta, ya fue mucho monólogo de mi parte, ahora te toca responderme. ¿Tenés algo que decir de mí?

Yo me pregunto...

Si ser buena, mala, sincera, mentirosa, puta, la más santa siempre va a dar lo mismo... lo mejor no es que empiece a ser yo y dejar de tratar de encasillarme?

[últimamente es todo dudas]

Signos de pregunta

Hasta mi página personal me envía señales y yo cada vez más confundida, cada vez más enojada sin entender qué fueron todos estos meses. Me ayuda alguien, por favor?

Hoy nos rescatamos

De izquierda a derecha: Tigre (Salta), Sabri (BsAs), Bren (BsAs), Larry (Cba), Nacho (Cba), Yo (BsAs), Juan (BsAs), Ro (BsAs), Maru (BsAs), Tomi (Cba)

Después de escribir sobre el viaje, cualquier cosa me parece poca para escribirla acá. Los quiero mucho, chicos!

NOA '10

Bueno, después de más de un mes sin aparecer por acá vuelvo, aunque nadie me lea, a contarme a mí misma lo feliz que fui los últimos 20 días. Este viaje, tan diferente, para el que no nos teníamos fe ni nosotras mismas, terminó siendo uno de los mejores de mi vida, además de por el viaje en sí, sobretodo por la gente hermosa que conocí! Nacho, Larry, Tigre, Tomi, Bren, Sabri y Juan hicieron del viaje lo que fue, muchísimas gracias! Nos volvemos a ver en Febrero DE UNA.

Sábado 02 de Enero del 2010
Me fui al Norte con Maru y Ro... Después de 18 hs en un micro semicama, apenas llegamos al hostel para el que teníamos reserva... nos dicen que no hay lugar. Son las 4.30am en San Miguel de Tucumán y no tenemos donde dormir. Gracias señora de Tucumán Hostel por buscarnos un lugar en otro. ¿Dónde está la carpa que alquilamos? No pasó ni una hora que ya se perdió... lpm. Take it easy. Nos vamos para el Hostel Pasiones Argentina, habitación compartida, no está tan mal.

Domingo 03 de Enero del 2010
Un día más en San Miguel, vamos a recorrer, buscamos una casa de Camping, pero obviamente, siendo domingo está todo cerrado. Dentro de todo no es tan feo como nos lo pintaban, paseamos un rato por la plaza. Es ya el mediodía, y al no tener nada que hacer decidimos irnos al Cadillal. Un dique muy lindo, nos encontramos con Galo en el micro y vamos con él. Nos queremos tomar el micro de las 7... pero el micro nunca aparece y el único que pasa una hora más tarde no para. Ro y yo nos dormimos una pequeña siestita mientras esperamos. Tarda en llegar AÑOS. De casualidad nos podemos subir, está lleno de gente.
Volvems al hostel. Después de una siesta se arma una cena comunitaria de todos los chicos del hostel. Somos 19 y todos pegamos muy buena onda. Tomamos un rato y nos dams cuenta de que todos al día siguiente íbamos a ir al mismo lugar. Nos vamos a dormir relativamente temprano, pero bastante entonadas... Tenemos que ir a comprar la carpa mañana temprano. Los cordobeces duermen en nuestro cuarto, a uno se le ocurre que es muy divertido jugar con mis piés y asustarme.

Lunes 04 de Enero del 2010
Compramos la carpa bien temprano y nos vamos a comprar el pasaje para Tafi, pero tenemos que ranchar en la terminal como dos horas porque los pasajes de la mañana se habían terminado. Queremos todos acampar en el mismo lugar, ya nos pasamos los celulares. En Tafi nos dividimos entre el camping Eva Perón (una mierda, en el que estamos nosotras) y el Municipal (el mejor, donde están los cordobeces y los chicos de Buenos Aires). Nos vamos al Río con Maxi y Jose, más tarde hacemos cena con los del Municipal y los rosarinos (el profe Ema, Fer y Damián), cocinan los cordobeces (apareció un cuarto cordobez...) un pollo con arroz riquísimo! Comemos como animales y después nos quedamos charlando un rato. Después de unas horas el vino se había terminado... por eso las chicas nos vamos a comprar un poco de cerveza... 7 cervezas para ser más exactos. Para cuando volvíamos soñábamos bajonear el pollo que había sobrado. Lástima que los bestias ya lo había hecho. Después de hablar un rato más nos vamos todos a dormir.

Martes 05 de Enero del 2010
Nos pasan a buscar los chicos de Buenos Aires y los cordobeces para irnos a pasar la tarde al Mollar. Es una playita muy linda... lástima que en la arcilla de la orilla te undís hasta la rodilla (salió un verso sin esfuerzo). Viendo que no había un puto árbol, a pesar de que habíamos pensado acampar por ahí decidimos tomarnos un micro a Amaicha. El camping está bárbaro, tiene una pileta y una especie de quinchito donde cenamos. Después de bastante Fernet y cerveza nos ponemos todos contentos y decidimos copar el quinchito y poner nuestra música (bien ahí Juan con tu pendrive). Primer Romance (L). Después de romper la última cerveza nos vamos con Juan y otros chicos (no me acuerdo quién, supongo que debido a mi estado esa noche) a comprar más cigarrillos, que andaban escaceando (de hecho habíamos estado toda la noche fumando DAYTONA). Nos quedamos un rato charlando y se largó una tremenda lluvia. Juan en estado catatónico decide irse a dormir... lástima que se equivoca de carpa, e intenta entrar mientras se baja los pantalones. Después de un rato para y todos a dormir. Esa noche terrible, la carpa se venía abajo! Pero por suerte no pasa nada.

Miércoles 06 de Enero del 2010
No hicimos mucho ese día más que vaguear... Pero después de un rato tiré la brillante idea de ir a FLASHEARLA al Museo de la Pacha Mama... y que bién que se me ocurrió! Después de meternos los 10 (de los cuales 4 tienen un tamaño más que considerable) en una pequeña carpa para cuatro personas y gracias nos fuimos para el museo. GENIAL. Después de exasperar a un guía y tomarnos unos mates en la mesa de piedra nos volvimos y nos pusimos a cocinar pizza. Pretendimos hacer Clericó (no me critiquen, no sé como se escribe), pero como el coso era de aluminio y había sueño nos salió bastante mal. A las 3am ya todos estabamos para atrás y decidimos irnos a dormir.

Jueves 07 de Enero del 2010
Nos fuimos para el Dique que quedaba a 5km. Entre ida y vuelta habremos estado como 5hs. A esta altura ya sentíamos que nos conocíamos hace 10 años :) Después de tan cansadora caminata nos tomamos el micro para Cafayate. No estábamos muy seguros de donde ir, por eso decidimos preguntar en la casa de Turismo. Nada nos convencía hasta que nos hablaron de un camping a 7km tomado por unos aborígenes que estaba cerca de unas cascadas. Nos decidimos por ese. NACIÓ BOBBY, la mascota del grupo.
Después de un lindo viaje en chata llegamos y nos dimos cuenta de que no nos habíamos equivocado, el camping estaba buenísimo. A la noche nos juntamos con el cacique (El Guayra), el COMANDANTE y uno más de los aborígenes, que nos invitaron a un fogón por ahí cerca. El Guayra nos cantó un par de canciones y nos fuimos a dormir.

Viernes 08 de Enero del 2010
Después de la noche flashera que habíamos tenido nos levantamos temprano y fuimos para las cascadas. Por un camino bastante feo (no en sí, si no por mi vértigo y mi miedo) llegamos a la 3ra y después de boludear un rato y sacar un par de fotos nos dormimos una siestita en las piedras. Volvimos e hicimos un fogoncito pero no duró mucho. Estábamos muy cansados y decidimos irnos a dormir temprano. Segundo romance (L) y la infaltable frase de Bren: "Qué me gané? Los números diabólicos de las estrellas?!?"

Sábado 09 de Enero del 2010
No sabíamos si hacer o no la quebrada de las conchas... además de ser caro daba MUCHA paja después del camino de las cascadas. Nos dividimos en dos: Bren, Sabri, Juan y Maru a la quebrada. Tomi, Larry, Tigre, Nacho, Ro y yo a hacer la ruta del vino! Estuvo bastante buena, pero cuando vimos las fotos nos dimos cuenta de las cosas que nos habíamos perdido... no importa chicos! El año que viene lo hacemos! Nos tomamos el micro a Salta y llegamos tipo 1am. Los chicos de Buenos Aires (Bren, Sabri y Juan) nos fuimos a buscar un hostel... pero fue complicado. Ya casi muertos de angustia llegamos a uno y nos ofrecieron tirar las bolsas de dormir en la terraza. Obviamente terminamos aceptando. Después de cambiarnos y bañarnos nos pasaron a buscar y nos fuimos para Zumba. El lugar bárbaro y alcohol... mucho jaja. El toc toc zumba estaba buenísimo! Como siempre, terminamos todos bastante contentos. Volvimos al hostel y durmiendo en la terraza en bolsas de dormir con las cabezas abajo de una mesa... Juan terminó siendo una empanada de dulce de batata con cucharas con forma de osito de color celeste.

Domingo 10 de Enero del 2010
Tipo 10am nos dieron un cuarto para 6, que nos vino bárbaro con baño PRI VA DO. Tigre nos invitó a su pileta, lástima que bastante rápido se puso a llover. Comimos facturas y los de Buenos Aires nos volvimos al hostel a cambiarnos. Volvimos a lo de Tigre, donde nos esperaban con un asado (que bien merecido teníamos, nos lo habían prometido). Fueron desapareciendo de a poco algunos, pero los que quedamos nos pusioms a jugar "el juego de la casa de Ale"

Lunes 11 de Enero del 2010
Fuimos al Dique Cabra Corral en Bondi y nos tuvimos que bancar 1.45hs ahí adentro. El lugar era muy lindo. Nos tomamos una cerveza (que raro nosotros tomando...) y nos volvimos (yo por suerte en el auto). Llegamos a las 9pm, con miedo a no llegar para comprar la mochila de Sabri, pero POR SUERTE llegamos y conseguimos una :) Sabri se convirtió en una verdadera mochilera!. A la noche fuimos a Zeppelin, pero como era solo de electrónica 8 de los 10 decidimos irnos. Fuimos a una peña, pero estaba terminando y después de tomar otra cerveza nos fuimos todos a dormir.

Martes 12 de Enero del 2010
Hicimos la excurción a Cachi todos menos Tigre. A la mañana se suponía que nos despertáramos a las 7am, porque 7.20am pasaba la trafic... de casualidad 7.20am Sabri se despertó! Apuradísimos nos cambiamos todos y un poco tarde, pero alcanzamos a hacer todo y nos fuimos. El guía era bastante pelotudo, pero la excurción fue muy linda. En Cachi comimos cabrito libre (que estaba bárbaro) y nos quedamos en la plaza un rato. De vuelta en Salta nos tomamos el micro a Tilcara. Llegamos y nos fuimos para el Camping, hacía mucho frío, pero nos quedamos un ratito paseando por ahí.

Miércoles 13 de enero del 2010
Nos levantamos a las 12pm y no hicimos nada en todo el día. Fuimos un rato a la feria y conseguimos una posada relativamente barata y muy buena onda. Dormimos los 10en una habitación de 8, pero zafa. Quisimos hacer una cena ESPECIAL... pero no nos salió muy bien. A la noche nos fuimos para una supuesta peña donde en realidad pasaba reggae... que igual estuvo genial :)

Jueves 14 de Enero del 2010
Fuimos a Pucará y la garganta del Diablo. No sé si era el apunamiento o qué, pero subir la montaña me costó un montón. Gracias a Nachito, siempre un divino, Ro y yo pudimos subir sin morirnos en el intento. Tuvimos que ir trepando por las montañas, lo cual para mí fue bastante horrible y hasta cortar camino por una especie de tunelcito con agua hasta los tobillos... que al principio parecía terrible, pero una vez adentro nos dimos cuenta que no lo era tanto. Una vez en la posada dormimos una siesta y después nos juntamos con San (que trabajaba ahí) y dos chicas mendocinas. Nos bañamos y después de cenar nos volvimos a juntar. Nos fuimos para el quincho de la posada y después a la (nuevamente) supuesta peña... en la que pasaban CUMBIA. Cuando terminó nos fuimos al barcito de la esquina de la posada, que estaba re vacío, bajoneamos y las chicas se pusieron a jugar al juego de las sillas y yo me convertí en JANIS JOPLIN. Un rato más tarde, todos bastante destruidos, nos fuimos a dormir.

Viernes 15 de Enero del 2010
Nos vamos a Purmamarca. Estaba todo caro, pero los chicos consiguieron (después de HORAS negociando) un cuartito para 4 personas donde dormimos los 10. Quisimos salir, pero por lo menos yo no aguanté hasta muy tarde... los chicos volvieron un ratito después. Todos nos dormimos temprano.

Sábado 16 de Enero del 2010
Tomi se fue a Humauaca a las 6am... Nosotros nos fuimos a comprar los pasajes un rato más tarde, pero Tomi había perdido la mochila, por eso los chicos se tuvieron que ir más temprano. Recuperaron la mochila y un rato después nos encontramos en Humauaca. De ahí nos tomamos el micro a Iruya. El camino hasta ahí fue espantoso, todos se cagaban de risa mientras Maru y yo nos moríamos de miedo. Esa noche era la fiesta de las coplas, una cosa rarísima. Todos vestidos con ropa típica, cantando la misma canción, extremadamente BORRACHOS. El camping era muy lindo, aunque llegar se complicaba bastante.

Domingo 17 de Enero del 2010
Aunque la idea era ir a San Isidro la paja fue más fuerte y nos quedamos vagueando en el camping. Cuando nos dimos cuenta ya era muy tarde... pero decidimos caminar un rato igual. Seguimos un caminito y después nos desviamos un poquito. La flasheamos y nos pusimos a escalar y nos quedamos charlando un rato. Cuando quisimos bajar la cosa se complicó, pero entre los chicos nos ayudaron a bajar. Volvimos y festejamos el cumple de Tigre con choripanes! Esa noche conocimos a Maru de NY (una copada) y por alguna extraña razón tuvimos que dormir a la intemperie..... y no por desición propia.

Lunes 18 de Enero del 2010
¡Feliz cumple Tigre!
Nos fuimos para Yavi. Nos bajamos a la mitad de camino en el medio de la ruta y tuvimos que esperar que apareciera otro micro a La quiaca. Llegamos y después de que una camioneta nos alcanzara a Yavi dormimos en una casa de familia bastante precaria. Nos encontramos con los amigos del Sur de Larry y Tomi y tocaron un rato la guitarra y cantamos. Parejitas y solos (gracias a Dios!) dormimos separados.

Martes 19 de Enero del 2010
Nos fuimos para Villazón bien tempranito, los chicos sin un peso... pero nosotras a gastar demás jaja Almorzamos todos juntos y nos tuvimos que despedir porque los cordobeces se volvían :( Volvimos a Yavi los de Buenos Aires y conseguimos una cabañita muy linda. Cenamos, nos contamos sobre nuestras familias y quisimos emborracharnos... pero teníamos mucho sueño, y terminamos todos dormidos.

Miércoles 20 de Enero del 2010
Tuve que volver corriendo a Villazón porque se me había perdido el regalo de mi vieja. Por suerte Bren y Sabri querían comprar un par de cosas (yo obviamente me tenté y me terminé comprando otro morral). Volvimos y después de un rato llegó el micro y nos tuvimos que despedir... el viaje se había terminado, nos quedaban solo las 30 hs de micro hasta Buenos Aires...



Gracias por tremendo viaje! Los quiero mucho y más los voy a extrañar!

I feel so light tonight and the rest of my life

Hoy, en una charla que para todos parecía bastante irrelevante, logré descubrir un montón de cosas adentro mio que yo desconocía. Resulta que tengo ciertos valores que ignoraba y que tengo bastante claro qué quiero hacer a partir de que empiece el resto de mi vida (igual nadie me garantiza que voy a ser así para siempre, y de hecho estoy bastante segura de que el tiempo me va a cambiar/abrir/cerrar la cabeza)

Ahora (después de darme cuenta cuánto me importabas, un detalle insignificante) es que también me doy cuenta de que el problema nunca fue querer ser feliz... si no pensar que eso dependía de vos.
Es hora entonces de cambiar el deseo cada vez que me encuentre un panadero o se me caiga una pestaña...


"Lo que más deseo en la vida es ser plenamente feliz, sea como sea"

Hasta cuándo?

Un día sí, un día no, y seguimos contando...

No sé ni para qué...

Pero lo volví a intentar. Definitivamente no sirvió, mañana es la última vez.

126.

Es increible, me había olvidado de esta sensación agridulce que hace ya casi dos años no sentía. Esa sensación por un lado horrenda y por otro tan liberadora.
No sé si me va a durar uan hora, un día, una semana, dos meses o para toda la vida, pero hoy siento que NO TE QUIERO VOLVER A VER NUNCA MÁS y que hay tantas cosas que tengo que decirte, hay mucho que vos no tenés idea. Quiero contarte como fuiste poco a poco dandole el toque dramático y trágico a mi 2009. Me encantaría que te sintieras culpable, muy culpable, y que te arrepintieras de un par de cosas, pero, lamentablemente, te conozco y se que tu "filosofía barata" no es más que una forma de esconder ese egoismo y ese egocentrísmo enormes que tenés. Por lo tanto es imposible que sientas nada por el otro, ni lástima te provoca la gente. Porque vos estás por encima, porque vos sos mejor. Vos te creés mejor. Sos tan mierda como todo el resto pero tu ego inflado no te deja ver nada. De verdad me encantaría que alguna vez te golpearas bien fuerte contra una pared y entendieras como son las cosas... Pero la culpa es nuestra, porque nos encandilás con esa seguridad y esa "forma tan impresionante" de ver la vida, y seguimos ahí, siempre dispuestas. La re concha de tu putísima madre, quiero que te vayas muy pero muy bien al carajo, y en lo posible no vuelvas más. Porque es ese uno de tus mayores defectos: volver siempre. Y es ese uno de mis mayores defectos: dejarte que vuelvas. Hoy, ahora siento que no quiero verte, pero la carne es débil y (siendo muy cursi, que asco) el corazón todavía más.

Odio y rencor, veneno para el pensador

Es rarísimo y hasta en cierta forma gracioso... porque ayer me molestaba que no estuvieras conmigo y hoy tengo ganas de mandarte a la re concha de tu madre :)

Esta ciclotimia mensual me altera los nervios. Aunque me parece que la ciclotimia no es un tema físico, es que vos no podés permitirme ser feliz, entonces cada vez que te escucho nombrar o pienso en vos, o lo que sea, me dan muchísimas, pero muchiiiiiisimas ganas de matar. Entonces, aunque esté en el mejor día de mi vida, siempre que aparezcas me vas a arruinar el buen humor.

Te odio. Y es tan sentido, tan profundo, que hasta da placer decirlo.

TE ODIO [decilo en voz alta...]

TEEEEEEEEE ODIOOOOOOOOOOOOOOOO! [gritalo]

Historias

Tan ellos dos... en cursiva los pequeños cambios que hice para adaptarla más a la HISTORIA de mis abuelos.

[...]

Por el centro todos conocen la historia
de esa chica y el más bello del condado,
y aunque tiene momentos de poca gloria
es un cuento que merece ser contado.
Cuando el amor se tomó unas vacaciones
la vida le dio milonga y el bailó,
nunca le dijo que no a otros rocanroles,

Pero Carlos Gardel fue testigo
de esa magia que los condenó
a vivir eternamente
entre el tedio y la pasión,
el instinto y la razón,
entre la perseverancia
y la cruel resignación.
Esa magia que no los va a dejar ser
dos amantes del montón.

Ahora ella va a dos mil por hora por la vida
pisa el freno sólo para sus tres críos,
él supo hacerse más compañero del frío
ese que le hacía sangrar por la herida.
Si hoy la describo, digo profeta Mahoma,
una vez hecho un trato ya lo consiguió,
y él adquirió una gran filosofía de goma
y zapatos baratos, eso no cambió.
Ninguno de los dos creía en el destino
y este se vengó. Para hacerse notar
les va poniendo más piedras en el camino.

Pero yo les juro fui el testigo
de esa magia que ellos seguirán
compartiendo eternamente
entre el tedio y la pasión,
el instinto y la razón,
entre la perseverancia
y la cruel resignación.
Esa magia que no los va a dejar ser,
nunca los va a dejar ser,
dos amantes del montón.

[Las Pastillas del Abuelo (tenía que llamarse así la banda...)]

Para el hombre más lindo del mundo

Cómo escribirte una o mil palabras y acercarme aunque sea mínimamente a lo que fuiste, sos y serás para mí? Como escribirte cualquier cosa que ni las lágrimas son capaces de explicar? Cómo decirte lo que te voy a amar toda la vida ahora que no te tengo al lado para darte el abrazo más grande que pueda? Cómo aceptar que en estas fiestas que para mí no significan nada más que el hecho de estar con mi familia es una fiesta si no te tengo al lado dándome la mano y diciéndome siempre lo linda que soy? Cómo ser yo esa que todo se lo banca si tengo miedo de que la mujer más fuerte del mundo sienta demasiadas ganas de seguirte? Y es ahora, que lo pienso mejor, que me doy cuenta de cuál es la manera de lograr aunque sea una parte de todo esto, aunque no sea de forma completa. Escribirte de la misma manera que vos hace 60 años le escribiste a la abuela: desde lo más profundo de mi alma. Pero yo sin evitar errores de ortografía o de sintaxis, sin pensar en la estética, solo preocupándome por sacar todo esto que tengo adentro, que espero haberte logrado hacer llegar durante mis 18 años. Te amo con todo mi corazón y es más todavía lo mucho que te voy a extrañar. Gracias por todo lo que me diste como abuelo y como persona. Gracias por esos silencios tranquilos y por las palabras justas cada vez que las necesité escuchar. Gracias por las caricias más tiernas y los “te quiero” más lindos. Gracias por hacer feliz a la abuela y por haberme dado la familia más hermosa del mundo. Gracias por preocuparte, por quererme, por enseñarme. Gracias abuelo por haberme demostrado que el amor de verdad existe y que “hasta que la muerte nos separe” no es ninguna boludes. Nunca en mi vida me voy a olvidar de vos y así es como te voy a tener siempre conmigo. Vas a seguir siendo hasta el último día mi abuelo eterno, como siempre te pensé, porque cada vez que yo, con mis escasos 18 sienta que no doy más, voy a acordarme de vos y tus ganas de levantarte después de cada fracaso, por más profundo, por más terrible que fuera. Porque cuando me sienta sola voy a pensar en toda la familia que se que siempre me va a acompañar gracias a esos valores que VOS nos enseñaste, y que va a ser toda esa familia la que le haga el aguante siempre a la abuela. Porque en momentos como los que nosotros estamos viviendo (que ironía…) ahora, vos hubieras levantado la cabeza todavía un poco más, no por ser superior a la situación, sino porque lo tomarías como un reenvión y no como un freno. Y te doy a través de esta carta o lo que sea, que es lo poco que tengo para ofrecerte, un abrazo y te digo un “te amo” un poco más fuerte, para que no te olvides, para no olvidarme y para sentirte por última vez acá, un poquito más cerca.

Hottt (?)

MIREN QUE BUENO QUE ESTABA COURBEEEEEET.
(Pintor de "El origen del mundo")

Siento el impulso de alzar mi voz al infinito para reclamar mi lugar

Vos sos un capricho...
¿Vos sos un capricho?

Do you want to know a secret?

No tengo muy claro por qué, todavía... Pero te detesto.

Me estás atrapando otra vez - Andrés Calamaro

Me despierto pensando
si hoy te voy a ver,
Pero es inútil negarlo:
tu me estás atrapando otra vez.

Eres un ángel maldito,
eres el hombre más cruel.
Un arma de doble filo:
contigo sólo puedo perder,
Tu me estás atrapando otra vez.

Y aunque alguien me advirtió,
nunca dije que no,
Y ahora tengo que
esconder las heridas.

Y ese pulso que jugué,
porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!

Te extraño cuando llega la noche
Pero te odio de día,
Después me subo a tu coche
Y dejo pasar la vida.

Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarlo:
tú me estas atrapando otra vez,
Contigo sólo puedo perder.

Y aunque alguien me advirtió,
nunca dije que no,
Y ahora tengo que
esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué,
porque quise lo perdí...

LA REPUTA MADRE QUE TE PARIÓ

TENÍA que esperar hasta este momento para darme cuenta de cómo son las cosas?!

116.

Ojalá te hayas dado cuenta cuando viste lo que yo podía dar, todo lo que te perdiste, todo lo que hoy es de él pero podría haber sido tuyo.
Ojalá me pueda dar cuenta yo de que aunque tenga todo para darte, nunca lo gané, todo es de ella, y nunca podría ser mío.

10 Things I Hate About You

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way youre always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,

even worse when you make me cry.

I hate it when you're not around,
and the fact that you didnt call.

BUT MOSTLY I HATE THE WAY I DON'T HATE YOU,
NOT EVEN CLOSE
NOTE EVEN A LITTLE BIT
NOT EVEN AT ALL.


Es tan tal cual lo que me pasa que me impresiona.

QUE NOCHEEEE

No la pude pasar mejor, salió perfecta y estoy muy muy muy feliz.
QUE SE REPITA CHICAS POR FAVOR

"El rock es mas poderoso que la lluvia"

"Say no more es impermeable" y vos sos el más grande de la historia. Definitivamente, tengo que volverte a ver.

¡TE AMO!

Ahora un poco menos...

Pero no te ilusiones (como si te importara...), te sigo ODIANDO

Con el corazón te lo digo...

TE ODIO

Never cry, never scream, he doesn't really seem to need me at all...

Hoy se, hoy te puedo decir muy segura cuando te escribo: sos injusto, enormemente injusto. Estaría bárbaro que fueras mejor persona y me trataras con justicia, un poco, aunque sea muy poco… Igual lo pienso y quizás yo no piense normalmente. No, de hecho se que no pienso normalmente, para empezar porque muchas chicas de mi edad no se están preocupando por lo que es injusto y lo que no. No aplican mucho la palabra “justicia” a estas situaciones. A tantas les resulta indiferente si es así… les inquieta cuando no todo es lindo y no ser eternamente felices. Yo jamás voy a pedirte tanto. Sobretodo en este instante mismo más que nunca “ser feliz” o “tener algo lindo” se vuelven proposiciones demasiado complicadas, casi imposibles, te diría. En la vida te voy a pedir lo imposible, porque después de bastante tiempo de experimentarlo y otro tanto para pensar sobre eso, prefiero agarrarme de otros criterios. Por eso te digo (y te repito una y mil veces) creo que no estás siendo justo conmigo, y, en consecuencia, me arrastrás. Lo hacés de un lado a otro sin pensar en qué me pasa a mí cada vez que me hablás. Que me digan que soy histérica, orgullosa y muy cagona, pero siempre me cuidé de no arrastrarte con mis quilombos, que te juro son muchísimos, y se van sumando millones más cada día que pasa, porque no sabés las miles de historias que invento adentro de mi cabeza desde que me levanto hasta que me voy a dormir. Imaginate, nuevamente después de una salida que por un lado fue bastante frustrante, 6.19am estoy acá, dedicándote tiempo y varias neuronas. Me estás lastimando, y por favor te pido, no trates de justificarte. Me estás excavando de a poquito (que dramático). "Y te confieso algo: Sos imperfecto, bastante más imperfecto de lo que vos pensás."

Otra que Sex & The City; nuestras vidas, quasi cómicas.

Nuestras vidas no son particularmente complicadas, lo sabemos, pero tenemos problemitas que nos rompen la cabeza, eso sí. Estoy segura de que juntas podríamos hacer una exitosa serie de cuatro mujeres, en la cual los hombres son el ingrediente principal. Te cuento cómo sería durante esta temporada….

Carrie, después de una relación traumática, conoce a un hombre que le resulta interesante. Es más grande, y por eso (creíamos) más maduro…Cuando se conocen no pasa nada (de hecho hay alguna mujer en el medio), pero, llegado el momento, vuelven a encontrarse y las cosas empiezan a funcionar. Sí, parece el hombre ideal, pero después de un tiempo, sin que Carrie pueda preverlo, todo se acaba abruptamente, al parecer, el señor Big tiene indisponibilidad sentimental y no está preparado para comprometerse más.

Charlotte, por otra parte vive su amor soñado al lado de Trey Mcdougal, por el que siente AMOR a primera vista, es el hombre que “encaja perfectamente en el arquetipo de Charlotte como caballero en armadura brillante”. Pero su noviazgo de cuento de hadas se detiene en seco por una crisis de… él. Cuando después de una breve separación, se vuelven a unir prometiendo amarse incondicionalmente, Trey y su sexualidad (en este caso irrefrenable) los lleva al divorcio.

Samantha tuvo sus episodios. Richard la seduce y empiezan una buena relación sin ataduras, pero poco a poco las cosas empiezan a cambiar, haciendo que la relación se hiciera más comprometida, ella, ajena a la monogamia, tiene muchas dudas y finalmente luego de una conversación deciden tomar distancia. De todos modos nunca desaparece totalmente de la serie. Ahora hay alguien nuevo, pero todavía no hay mucho que decir al respecto.

Por último la complicada Miranda sigue siendo extremadamente cínica respecto al amor y a los hombres. Su primera relación es con un hombre con el que hay una diferencia de edad no muy grande, pero significativa. Aunque no es Carrie directamente quien los presenta, es a través de ella que se conocen. Salen por un largo tiempo, antes de que Miranda termine la relación debido a que se encuentran "en lugares diferentes". Mucho más tarde aparece Steve, con el que Miranda tiene una relación ¿poco convencional? de “una y otra vez”. Aunque nunca llegaron a tener un compromiso y ella sabe que no existe nada entre ellos… él tiene una novia, y, aunque no la odia, no puede evitar sentir celos. Paralelamente su historia extraña, de la que no voy a dar detalles, la mayoría los conocen.

Esto es, chicas, aunque estaría bueno poder verlo tan objetivamente, ¿no? Al menos nos reiríamos de nuestras desgracias.
Eso sí, les debemos un par de millones a Sex & The City, seguro que sus historias están patentadas.

Please remember how I feel about you

¿Por qué vos, de nuevo, ocupando ese lugar que no te corresponde?

My head is filled with things to say

vos sabes cuanto odio extrañarte tanto. ¿Por qué no hacemos algo al respecto?

NO, EN SERIO, RECUÉRDENMELO.

I was an impossible case. No-one ever could reach me but I think I can see in your face, there's a lot you can teach me.

No me parece justo que con dos boludeces me saques una sonrisa y me compres así de fácil. ¡Ésto nunca apareció en el contrato! Ponerme tarada me deja en desventaja, esto ya es hacer trampa... Nunca me gustó que surgiera mi lado sensible, así es mucho más fácil lastimar a una persona. Pero parte de lo que me pasa es confianza, confío en que no me vas a lastimar. Además... un poquito de ternura no le hace mal a nadie, ¿no?

[Sí, soy yo quien escribe, aunque suene increible. Recuérdenme releer Motivos para no enamorarME]

Breve y conciso

Necesito algo concreto.

525.600 minutos

525,600 minutes, 525,000 moments so dear.
525,600 minutes - how do you measure, measure a year?
In daylights, in sunsets, in midnights, in cups of coffee.
In inches, in miles, in laughter, in strife.
In 525,600 minutes - how do you measure a year in the life?
How about love? How about love? How about love? Measure in love.
Seasons of love.

Si mido estos últimos 525600 minutos en amor... ¿Cuánto me queda? Exacto. CERO. Ahora entiendo porque no parece que haya pasado más de un mes... vos medís tu vida en amor, ¿no? ¿Cuánto amor sentiste por mí? Contame...

And now the movie never ends It goes on and on and on and on...

Si llegás un fin de semana a las 6 am a tu casa después de salir y te ponés a hacer la monografía de Economía hay algo que está mal...
Si llegás el fin de semana siguiente a las 7.30 am a tu casa después de salir y te ponés a lavar los platos...

HAY ALGO QUE ESTÁ MUCHO PEOR.

If you don't take her out tonight she's going to change her mind

Sufriendo este terrible dolor de ovarios, un DOMINGO a las 6am después de una salida malflashera puedo declarar con seguridad: no soy yo, SOS VOS!

Tango en tercera

A diferencia de Charly me encanta tu cara y me encanta tu olor... pero estoy segura de que hay tres o cuatro mamarrachos con los que estaría mejor.

Would you promise to be true, and help me understand?

Son como pequeño post-it en mi cerebro. Cada comentario que hacen, cada cosa que dicen queda ahí, pegada, en mayúsculas, en papelitos de colores fuertes de manera que no pueda parar de pensar en esas malditas frases que a mí me suenan a sentencias. Estoy cansada de mi cerebro enroscado. Necesito ponerlo en un frasco y permitirme mirar a la nada, pensando en nada sin que nada me moleste. Pero bueno, no se puede. Quizás podría alguno ayudarme dándome una pista porque serán básicos, pero yo no les entiendo un carajo (:

If the rain comes they run and hide their heads.

Lo que más me atrae de él es no tener nada planeado, además de que no espero nada, no quiero… y hasta me parece que no puedo. No tengo idea de qué es lo que le pasa, lo siento a kilómetros de distancia. Para mí está muy lejos y hay todo un costado que él nunca quiso mostrar. ¿Me quiere? ¿Le importo? ¿Lo quiero? ¿Me importa? No tengo la menor idea todavía. En este momento siento que el vínculo es un enorme signo de pregunta. Y veo mis dudas como una niebla que no permite que todo se aclare. Ahora no paro de pensar: ¿quiero que se vaya esa niebla? Si se disipara… ¿qué quedaría? ¿No será esta duda turbia las que nos permite estar bien, la que nos permite estar juntos? Ahora somos “felices”, “satisfacemos” la felicidad del otro. Yo no espero nada. ¿No puedo conformarme con lo no tan transparente, pero que después de todo me alcanza? Mi problema es que no tengo claro ni mis propios sentimientos, me hago demasiados dramas… y la verdad son bastante particulares. ¿Por qué es que nunca pude ser yo el personaje principal? Seguramente me aterra aclarar y debajo de la niebla descubrir una realidad que no me va a gustar… y que probablemente sea peor. Mejor ni pensar, ¿no? ... ¡No! Tengo que cambiar. Yo tengo el problema de ser siempre “la amiguita”, la atenta, con la que se puede hablar y cagarse de risa… Ahora, de amor ni hablemos. Puedo ser menos exigente: para una relación REAL hombre-mujer, los de sexo masculino se olvidan de mí. Soy el medio para cualquier otro fin. Ya no quiero más ser el “medio”. Soy la que aparece en el primer acto pero desaparece antes del intervalo. Nunca la protagonista. Ni empieza la obra y yo ya se que en un rato me están bajando del escenario. O peor… Me bajo yo sola.

Alma Desnuda

Soy un alma desnuda en estos versos,
Alma desnuda que angustiada y sola
Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,
Que puede ser un lirio, una violeta,
Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta
Y ruge cuando está sobre los mares,
Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,
Dioses que no se bajan a cegarla;
Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla
Con sólo un corazón que se partiera
Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera
Dice al inviemo que demora: vuelve,
Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve
En tristezas, clamando por las rosas
Con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas
A campo abierto, sin fijar distancia,
Y les dice libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia,
De un suspiro, de un verso en que se ruega,
Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega
Y negando lo bueno el bien propicia
Porque es negando como más se entrega,

Alma que suele haber como delicia
Palpar las almas, despreciar la huella,
Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,
Como los vientos vaga, corre y gira;
Alma que sangra y sin cesar delira
Por ser el buque en marcha de la estrella.

                                           [Alfonsina Storni]

Y si vos me preguntas hoy qué carajo es el amor yo te contesto...

Julieta: el amor es el sentimiento más profundo y mas hermoso que puede experimentar cualquier ser humano. El amor es el respeto hacia el otro, la compañía, la fidelidad. El amor es lo que hace que dos personas sean uno. En realidad no tiene descripción y te hace sentir que todo tiene sentido

Ro: Love is like oxygen, love is a many splendor thing, love lifts us up where we belong, al we need is love

Pachu: no estoy muy filosófica hoy, improvisando te puedo decir que, el amor es un sentimiento que une a las personas, que genera muchos otros sentimientos según como es vivido en uno, pero es la base de lo que te une con el otro.

Ignacio: Es esa necesidad de estar con esa otra persona con la que lo pasas maravillosamente y de cuidarla, tenerla... no se, muchos verbos.

Martín: Cuando pensás en algo/alguien todo el tiempo, cuando al estar a su lado te sentís reconfortado y al mismo nervioso , cuando queres estar con el/ella todo el tiempo porque consideras que es lo que mejor ye hace

Alan: yo creo que tiene que ver con el altruismo, y con que te gusten hasta las cosas que no te gustan de otras personas

Nacho y Juli: Amor es lo que sentís cuando estás borracho y un enano te mete un destornillador en la oreja.

Ivonne: el amor es la perdida y el olvido en uno mismo

Guadalupe: Amor es entregarte sin condiciones y sin reservas, es darlo todo sin esperar nada a cambio.... Es demostrar día a día lo que sientes por esa persona.... sin importar lo que piensen o lo que digan

Erica: PARA MI EL AMOR ES ALGO QUE ES IMPOSIBLE DE DEFINIR, PUES DEFINIR ES PONER LIMITES Y EL AMOR SIMPLEMENTE NO LOS TIENE

Nico: El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad. El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta, el amor nunca deja de ser.


[... ¿Y si los miramos a ellos dos?]

23 años!

Feliz cumple hermanita, te amo!

101.

[Ya se que no está del todo bien escrito...]   

   Admito que es un poco escaparme de mí misma… pero adonde fui me acabé encontrando con otro aspecto de mi propia personalidad. Como suelo hacer, me arriesgué, “flasheé” y me dejé llevar por algo que terminó siendo mejor de lo que esperaba, pero a la vez fue nuevo y particular. Hago las cosas a mi manera, siempre muy atenta a no dar ninguna señal, pero él, que me animo a decir que conozco bastante bien, sigue sorprendiéndome, constantemente dándome qué pensar… Ambos somos abiertamente orgullosos y nos encargamos de que se note que ninguno va a ceder. Controlando que no se nos escape nada, no demostrar ninguna debilidad pedimos poquito a pesar de que queramos todo. Ahora dentro de lo incomprensible de nuestra forma de ser encontré un equilibrio, pero cada tanto vuelve aquella vocecita… Necesito que esto siga así, porque todavía me da mucho miedo a equivocarme y no quiero que sea con él. Por eso espero que me siga engañando un poco y nunca haga de esto algo fácil, pero a la vez siempre hace más de lo que yo pretendo y no me da razones para pensar que no es la persona con la que soñé. El tema es que creo que todavía lo peor de todo sería poder querer.
   Tampoco quiero que me enrosque! A esta altura ya no puedo jugar así. De repente me hace sentir bien e intuye que así me seduce. Tiene que saber que el problema es que recibiendo un poco me pueden dar ganas de pedir mucho más. Entiendo que siempre está del otro lado, no soy la clase de personas que no quiere ver. La complicación es que me cuesta mucho acordarme de él y no pensar en esa mala palabra… Prometo no volver a aceptar y creer una cosa por otra, pero lo voy a poder respetar? Yo sé que prefiero tener algo para contar a no tener nada… de cualquier manera creo que todavía lo peor de todo sería poder querer.

16 de Agosto

Aunque cumplir años, SIEMPRE, para mí fue casi una tortura... este año fue diferente.
Y va mucho más allá de la edad, mucho más allá de los (apenas estrenados) 18. Tiene que ver con la gente que más quiero en el mundo y me hizo feliz.
Gracias por hacerme tan PUTAMENTE feliz. Fue un día increible.
Los amo!

Diganme feliz cumple, que todavía me quedan muchas horas de cumpleaños!

Seguro no conocés ninguna canción más linda que esta

Just Like Heaven - The Cure

"Show me how you do that trick
The one that makes me scream" she said
"The one that makes me laugh" she said
And threw her arms around my neck
"Show me how you do it
And I promise you I promise that
I'll run away with you
I'll run away with you"

Spinning on that dizzy edge
I kissed her face and kissed her head
And dreamed of all the different ways I had
To make her glow
"Why are you so far away?" she said
"Why won't you ever know that I'm in love with you
That I'm in love with you"

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You're just like a dream

Daylight licked me into shape
I must have been asleep for days
And moving lips to breathe her name
I opened up my eyes
And found myself alone alone
Alone above a raging sea
That stole the only girl I loved
And drowned her deep inside of me

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven

Rianse!

¿No es gracioso (y hasta patético) pensar que aunque él ni se entere me muero cada segundo que nos conectamos? No creo que sea AMOR pero es impensable que yo sienta algo así por algo o alguien. Seriamente creo que la vida me está afectando… y odio eso.

Esos detalles...

   Sabés de qué tengo un montón de ganas? De atención, en lo más chiquitito, pero quiero que alguien se fije en mí. Quiero que alguien me vea y no resista las ganas de llenarme de besos por todo el cuerpo. Quiero que me esa persona me mande mensajes de texto a las 11 a.m., aunque sepa que estoy en el colegio para preguntarme cómo estoy o contarme que estaba solo en el colectivo y vio una mujer con cara muy graciosa o que mirando por la ventana pensó en mí, como hacías vos. Quiero que me dediquen y escriban canciones, y también fragmentos de muchísimos libros. Que me quieran abrazar, pero no de pasada, si no de esos que se dan porque se sienten y en cualquier momento. Quiero que crea en mí y esté en caso de que todo me salga mal, para darme la mano.
   Quiero compartir cosas, hasta las más chiquititas y que alguien sienta que quiere vivirlas conmigo. Todo eso quiero, y aunque no es que te lo estoy pidiendo, te lo cuento, porque me sale…

Quizás debería replantearme la posibilidad de una charla...

Para no quedarme como ahora, revisando cada línea de un estúpido diálogo donde no nos dijimos nada y sin embargo nos dijimos mucho y, una vez más, no nos comunicamos.

Volví!

Y fue espectacular. Sin palabras!

¡¡¡¡ITAAAAAAAAAALIAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Finalmente, aunque ni yo misma lo creo, llegó mi tan esperado viaje. Después de larguísimos 13 años de espera llega el ansiado premio por tanto tiempo de esfuerzo en la Cristóforo Colombo. Mi viaje, EL VIAJE a Italia con todos mis compañeros, mi viaje de EGRESADOS, el que representa el final (aunque esté a la mitad =P ) de ésta, la etapa más importante de mi vida hasta ahora. Ojalá sea una excelente oportunidad para conocer a los que a pesar de compartir conmigo el colegio todos los días no conozco tanto y profundizar mil veces más la amistad con quienes ya la tengo. Nos vemos a la vuelta! Prometo (y espero, por favor!) tener mucho que contar.

Si entre semana, tipo 3am, no sabés qué hacer... NO MIRES LA TELEVISIÓN.

Durante estos días que estuve enferma vi las tres películas más bizarras. I-sat, Europa Europa y The Film Zone a las 3 de la mañana tienen la programación más extraña de la televisión, puedo asegurarlo.

La primer película que vi durante todo este tiempo al pedo fue una que se llama “Baby Sitter, la noche del delirio”. Ya con el nombre se nota que no puede ser nada muy normal. La historia trata de una flaca que va a cuidar a una nena en un hotel y hace que la pendeja le diga “mamá”. No solo eso sino que va asesinando gente (y perritos! ): ) y pretende que después de una noche de CHARLA un hombre le proponga casamiento para así poder formar una familia el flaco, ella y la pendeja. Después de que el tipo se fuera a la mierda la mina sube a la terraza con la nena y trata de suicidarse con ella para “ir juntas a una estrella mágica donde iban a ser felices en familia” (¿¡?!) Obviamente la agarran antes y salvan a la nena, ella se cae igual y en la agonía sueña con su familia feliz.

La segunda se llama “But I am a Cheerleader!”. Esta bastante extraña también. Se
trata de una mina que es porrista y aunque es heterosexual todos (hasta su novio!) la tratan de convencer de que es homosexual. Para “curarla” la llevan a un centro que se llama ‘True direction’, donde junto a otras mujeres lesbianas y chicos gay va a “recomponerse”. El tratamiento consistía en 5 pasos donde las minas tenían que volver a ser mujeres aprendiendo a limpiar, cambiar bebés, planchar y bla, para heterosexualizarse, "como debe ser". Durante este la flaquita termina enamorándose de una de sus compañeras. Lo más raro de la película es también que casi todo el vestuario y los ambientes donde estaban las mujeres eran fucsia y casi todos los de los hombres (que tenían que aprender deportes, mecánica, etc) celestes. Finalmente se escapan juntas y se van a vivir a un centro dirigido por ex ex gays (o sea egresados de "True direction" y arrepentidos) donde los homosexuales podían vivir libremente!



La última era española, de Almodovar. La película es sobre asesinos. Se mueren dos tipos y dos minas. Un flaco (Antonio Banderas de chiquitiiiito) confiesa que los mató él… pero finalmente había sido su profesor de tauromaquia (la “ciencia” de la corrida de toros) que había sido torero y que ya no podía serlo más porque había tenido un accidente… y como ya no podía matar más toros, mataba personas. Y la abogada de Antonio Banderas que, como admiraba al torero, asesinaba hombres imitando la forma de matar toros de él. Los dos se dan cuenta de que son ambos asesinos y por eso se enamoran (en realidad ella ya casi que lo estaba, porque era como su ídolo). Y durante un eclipse (que no tengo idea de qué tenía que ver en toda esta historia), en una sesión de sexo salvaje tratan de calentarse el uno al otro diciendo que se van a matar… y finalmente se matan. A todo esto, Antonio Banderas podía ver por telepatía (?) todo lo que hacía su profesor. O sea… ningún sentido xD

Tan locas me resultaron las películas estas que quise dejar algún pequeño resumencito en mi blog para recordarlas…

La primera es la peor película de suspenso de la historia: definitivamente NO tienen que verla.
La segunda dentro de todo, a pesar de ser demasiado extraña, tiene lo suyo, por el tema que trata y cómo lo trata.
La tercera es de los 80, Almodóvar era todavía muy jóven y la verdad no está demasiado genial la película, pero bleh. Hay un par de partes un poco tiradas de los pelos, pero me entretuvo!

En fin… NO LAS RECOMIENDO jajaja

It's so easy when you know the rules

A ver... para que me entiendas: Comprender lo que está adentro de mi cabeza es más difícil que lo que era compartir un cuarto de helado con mi ex, más difícil que encontrar el hombre ideal (mirá si seré complicada!), más que armar mi bolso para el fin de semana (sabés cuánto me cuesta discriminar la ropa que debería llevar...). ¿Vamos al extremo? Más difícil que que Marilyn Manson se separe de Evan Rachel Wood y se case con un pony ultra católico. ¿Se entiende?

Por un lado digo que él no me interesa (ya expliqué que no es que no me interese, solo que no a tal extremo, que nadie me joda)... pero por otro mientras sea, quiero que sea bien.
Por un lado se que verlo me hace peor y peor... aunque sea tan lindo. Sin embargo para Italia mi pijama va a ser su remera.
Por un lado se que con él no me pasa nada... pero cada vez que me dice algo lindo me encantaría volver a probar.
Por un lado me encantaría que se le diera con la persona que sea que lo haga feliz... y de todas formas no puedo evitar querer que se le de conmigo.
Por un lado creo que es moralmente incorrecto... pero me importa un carajo y lo voy a hacer igual apenas se me de la oportunidad. (suena a terrible, no lo es tanto eh)

Si, ya se que me vas a decir. No es que sea complicada... es que soy una idiota.

Ya entiendo.

Ella se pone el saquito y él le dice - ¿te dio frío?. Ella se queda pensando y siente que le encantaría que él la abrazara, fuerte y suave.

Una amiga le pregunta - ¿pero qué querés con él?
- Tocarlo quiero, tocarlo.

Carta abierta a todo ser capaz de hacerme la vida imposible a mí... y al resto del mundo.

Ese es el fucking problemas de nosotros los adolescente… y de los más chicos… y de los más grandes… en fin, de los seres humanos. En todas las situaciones, todo el tiempo, en todos los putos ámbitos de esta vida hay que “parecer”. Nadie “es”, estamos todo el tiempo en una pose, sin decir las cosas que pensamos porque nos da miedo. Porque el que dice lo que siente “está desesperado”, “queda mal”, “es un boludo”, “ay, pero que le pasa?”. Y si uno logra por alguna cosa de la vida “Ser”… de todos modos “es” porque DEBE, no porque QUIERE. Cuando actúo impulsivamente, cuando digo lo que quiero decir y dejo de insinuar las cosas salen mal, no porque yo me equivoqué, si no porque del otro lado ya empiezan los prejuicios… Te rompí el esquemita, me pasé del marco que SEGÚN TODOS ES EL CORRECTO. Ni se te ocurra preguntar “che, flaco, qué te pasa que tal cosa?” porque para ellos ya tenés ganas de casarte y tener hijos con él, estás pensando nombres y en dónde van a festejar los cumpleaños. Las mujeres no nos salvamos, eh, somos insoportables, lo admito… lo que pasa es que GRACIAS A DIOS Y LA VIRGEN no viví tambieeeeeen esa experiencia. Juro, reJURO y vuelvo a JURAR por Dios, Alá, el Elefante de cien brazos, mi pierna derecha y mis dos tobillos que voy a tratar de no cometer esos atroces errores! Víctimas mías de esta actitud detestable sepan disculparme si alguna vez lo hice y exijo… rueeeegoooo… IMPLORO, por favor. Tengan piedad, hombres de este mundo que nos acusan de histéricas: Dejen de darnos vueltas, carajo!

Como me veo, como me ves, el sexo, la muerte y mi futuro

Si, no sabés toda la inspiración del día de hoy y lo productiva que fue mi tarde. La puta madre, POR FAVOR necesito dejar de estudiar.

¿Alguien ve algo en mí que no sea corriente?????

-¿No era tu admirado Scout Fritzgerald quien decía que uno no puede fiarse de las personas que se tienen por personas corrientes? Tú me dejaste el libro –soltó Naoko sonriendo con malicia.
-Es verdad –admití-. Pero lo mío no es una pose. Estoy convencido de ello. Soy una persona corriente. ¿Tú ves algo en mí que no sea corriente?

Motivos para no enamorarME.

Me expongo a sufrir, a ser rechazada, a desilusionarme, a ser engañada, a que me abandonen, a que me lastimen y a que me manipulen. Todo eso, sin contar que me pongo estúpida, vulnerable y sensible. Me abro a la otra persona y me expongo más de lo que me gustaría.
Gasto el doble de plata, veo películas que no me gustan para darle el gusto, tengo que hacer mimos después de la situación, y si no los recibo, empiezo a sospechar que hay algo distinto (y por distinto quiero decir: MALO). Me muevo por cosas que antes ni me interesaban, pero como se que a él le va a encantar y le va a hacer bien, lo hago y sin quejarme. Me obliga a hacer cosas los domingos (aunque sí, ya sé, las hago con placer) y a estar más cansada los lunes a la mañana. Me pongo mucho más ansiosa en la semana, esperando que llegue el momento de verlo. Tengo que siempre tener ideas nuevas, porque sino a los dos meses empieza la rutina y con ella la crisis. Tengo que soportarme a mí misma llorando, por darme cuenta de ciertas actitudes que tengo y antes no eran malas, pero ahora sí, porque ahora que hay alguien más al lado mío y las debo que cambiar. ¿Estudiar? Ja. Im-po-si-ble. Siempre él en mi cabeza. Siempre pensando en lo lindo, lo feo, lo malo, lo bueno, lo divertido, lo bajoneante, lo melancólico, lo deprimente, lo emocionante, lo sexy, lo asqueroso, lo gracioso, lo averngonzante del otro día al lado suyo, ¡y que bueno que fue al lado suyo!
Estando sola no te abrazan con amor, no te protegen, no te consienten, no te miman, no te hacen sentir la mujer más hermosa…
Pero al no estar enamorada no sueño despierta, no vivo en las nubes, no gasto fuerza en suspiros ni hojas de cuadernos en dibujar corazones. No derramo lágrimas, no celo ni me celan, soy libre de hacer lo que quiero y no extraño a nadie…

Para todos aquellos que no entienden mi aversión al amor :P

[De todas formas no puedo evitar que hoy me pasen 15 de todas esas cosas malas que dije con vos... qué significará eso......?]

Yo soy un poco de esto.

Me encantan los lugares llenos de gente, cuando hay poca, a pesar de lo que parezca, me siento intimidada porque soy muy observadora y mirona, pero detesto que me analicen. Cuando alguien me mira ya siento que hice algo mal, como que se me rompió el cierre del pantalón o me manché la remera.
Soy una chica particular, vendo una personalidad que no es completamente mía, porque puedo ser la más sumisa y tolerante ante un idiota o explotar de furia incontenible en situaciones estúpidas (como por ejemplo que Willy no me deje en paz). Tengo miedo a todo y soy muy inconstante, y vaga, pero tengo la facultad de tapar todo esto con un disfraz de mujer “fuerte” que termina dándome dolor de cabezas y muchas ganas de llorar. Llevo años intentando mostrarme tal cual soy, débil y sensible, pero aún así sigo mintiendo de vez en cuando.
Le tengo demasiado miedo a mis flaquezas, el mismo que a mi propio cuerpo, a las dietas que siempre empiezo los lunes preparando gelatina que solo va a criar hongos.
De todas maneras estoy empezando a aceptar mi fragilidad, que de todos modos todavía duerme en un sillón del living. Prefiero a Juana, mi perra, que aunque es un poco malhumorada “pero a la noche sabe abrigarme bien los pies”.
No me gusta hablar de mí misma porque siento que estoy faltando el respeto a mi voto de humildad (no sería la primera ni la última que lo hiciera, ya lo se), que de hecho jamás tomé. La mayoría del tiempo me siento un ser insoportable que sus afectos bancan por alguna razón desconocida y sin sentido, aunque se (o espero) que eso tiene que ver con mi autoestima de subsuelo.
Si pudiera elegir mi vida primero desearía ser flaca, por sobre todas las cosas. Después tener una familia, ser talentosa y vivir de lo que me guste, viajando por el mundo. No me gusta ni la fama ni el estrellato, pero me gusta dar mi visión de todo a todos (sisi, ya se, se nota jajaja). Me gustaría encontrar a ESE compañero con el que pueda discutir y arreglarme con besos y abrazos. Que crezca conmigo por un camino similar. También tengo mi costado “Susanita”. Quiero ser madre de tres hijos, a los que le daría la misma educación liberal que me dieron mis viejos y también sería muy egoísta y los haría crecer muy cerca de todo lo que tiene que ver con el arte.

Por ahora soy esto, si se me ocurre, seguiré contando... O no!

¿Impaciente?

Quedarme todo el día en casa esperando una llamada es algo que odio con todo el alma. Si estoy sola, me da la sensación de que voy pudriéndome y deshaciéndome, hasta convertirme en un líquido verdoso que es absorbido por la tierra. De mí sólo sobrevive la ropa.

Ésta es la sensación que tengo cuando me quedo todo el día en casa esperando la llamada.

¿Lo harías por mí?

Me encantaría ser parte de tus obsesiones, quiero aparecer, aunque sea una sola vez. Te lo pido como un favor, como amiga. No es tan difícil. Además es un gesto de confianza, solo lo hablaría y te lo pediría a vos. Pensá en mí, solo por hoy, ¡esta noche! Somos amigos, no se lo estoy pidiendo a cualquiera. Y mañana, cuando nos volvamos a ver, me contás cómo fue. Vamos, por favor. Pensá en lo que quieras… Hacé lo que quieras… ¡Pero no te vayas a olvidar de que somos solo amigos, eh! ¿Alguna vez lo hiciste con restricciones? Podría ser tan divertido… Pensá en mí, ¿si?

Alma Gemela.

Dos palabritas, un gran significado. Una creencia de que alguien, en algún lugar tiene la llave de tu corazón, y de la casa de tus sueños. Lo único que debes hacer es hallarlos. ¿Y dónde está esta persona? Si amaste a alguien y no resultó... ¿significa que no era tu alma gemela? ¿Esa persona obtuvo el segundo puesto en este juego llamado "Y Vivieron Felices"? A medida que pasas de un casillero de edad a otro y el número de participantes se va reduciendo... ¿tienes cada vez menos posibilidades de hallar a tu alma gemela? Almas gemelas, ¿realidad o instrumento de tortura?

Igual que Carrie yo se que tenerlos a todos ellos, mis almas gemelas, es mucho más fácil y feliz que encontrar a ESE chico… Al menos por ahora :P

Si no dejás que el silencio termine su gestación, te mato.

CAR: Y si la matamos, ¿qué?
SEG: No necesito sugerencias acerca de probables epílogos. Estoy hablando o, mejor dicho, estoy escribiendo con la voz. Es lo que tengo: la caligrafía de las sombras como herencia.

(...)

SEG: El sol nace en mi mirada. Cuando cierro los ojos es de noche.
Medita profundamente. Aparece Car notoriamente elegante. Trae ropas más alegres.CAR (yendo y viniendo como un maniquí): Este modelo, señoras y señores, se llama "Después de mí, que se jodan". Seg, me siento hermoso.
SEG: No me interesa la percepción que podés tener de tu esquema corporal. Necesito silencio.
CAR: Pero al menos reconocé que en mí, ahora, todo es lujo, calma y "voluptad".
SEG: ¡Silencio, se está haciendo el silencio! Si no dejás que el silencio termine su gestación, te mato.
CAR: Adiós.
SEG: ¿A dónde vas?
CAR: Adonde nadie alumbra silencios como si fueran quintillizos.

(...)

SEG: ¿En qué pensás?
CAR: Quiero ordenar lo de aquí. (Se toca la cabeza con ambas manos). Hay como cinco chicos mendigos saltando mi cerca mental, buscando aperturas, nidos, cosas para romper o robar. Quiero hacer orden.
SEG: ¡Orden! ¿Qué es esa mentira?
CAR: Aunque sea una falacia, aspiro a tener orden. Para mí, es la flor azul de Novalis, es el castillo de Kafka.
SEG: Decí mejor que es tu musa de la mala pata.
CAR: Yo sé que es idiota, pero es lo único que quiero verdaderamente. Un espacio mío, mudo, ciego, inmóvil, donde cada cosa esté en su lugar, donde haya un lugar para cada cosa. Sin voces, sin rumores, sin melodías, sin gritos de ahogados.
SEG: ¿Es eso todo lo que querés?
CAR: Quiero un poco de orden para mí, para mí solo.
SEG: ¿No andarás enfermo?
CAR: Estás profanando mi sueño. El orden es mi único deseo, por lo tanto es imposible. En consecuencia, no creo estar molestando a nadie deseando cosas imposibles.
Va hacia la puerta.
SEG: ¿Por qué te vas?
CAR: Si solamente algo anduviera mejor gracias a mi presencia en esta casa. Pero no. ¿Para qué sirvo?
SEG: Para hablar conmigo. Gracias a nuestras conversaciones adelanté mi libro.
CAR: ¿Cuál libro?
SEG: ¿Qué libro?
CAR: El que adelantaste.
SEG: Pero si me estoy refiriendo a mi obra teatral.
CAR: ¡Una obra teatral!
SEG: No te hagás el viajero sin equipaje. No me vengas ahora con que me olvidé de contarte lo de la obra.
CAR: ¿Qué importa si me contaste o no? Espero que hayas adelantado mucho.
SEG: Mucho, no. No mucho. A veces el sol se me sube a la cabeza y escribo como si reaprendiera la vida desde la letra a. Otros días son como el de hoy: soy un agujero desintegrándose. (...)

[Alejandra Pizarnik - Poseidos entre las lilas]

Aumentando... Ya vamos por un 250%

Creo que peor que mi baja autoestima es ahora el hecho de dudar de mí misma y de lo que soy "inside"... Me da la sensación de que a veces hablo mucho de los códigos, de lo que "se debe" y lo que no, cuando en realidad es todo para autoconvencerme de que soy buena persona cuando en realidad..... me parece que soy bastante egoísta.

Amor...

No es... Pero lo de IMPOSIBLE está en un 200%

No hay sol. Está opaco.

SEG: (...) Mirá por la ventana y decíme qué hay.
CAR (mirando por la ventana): No lo puedo creer.
SEG: No te pido que te hagás creyente sino que digas lo que hay.
CAR: Hay un fotógrafo de esos que sacan "mirando el pajarito". Está fotografiando a un ciego -sí, lleva bastón blanco- acompañado de su perro.
SEG: ¿Y en la ventana de enfrente?
CAR: Lo de siempre: una bombacha y un corpiño sobre una silla y una sombra que va y viene. Es la sombra de la dactilógrafa.
SEG: ¿Y el sol?
CAR: No hay sol.
SEG: ¿Entonces qué?
CAR: Está opaco.
SEG: ¿Y los espejos que brillaban tan dulcemente?
CAR: También los espejos están opacos.
SEG (abriendo los ojos): Ponéte al lado mío.
Car se pone junto al triciclo.
CAR: Mi amante es más alta que un reloj de péndulo.
SEG: Basta de farsa.
CAR: Mi amante es obscena porque se toca la hora.
SEG: Todos me dicen que tengo una larga, resplandeciente vida por vivir. Pero yo sé que solo tengo mis propias palabras que me vuelven.
CAR: Tantos proyectos que te exaltaban.
SEG: Es tarde para hacerme una máscara.
CAR: Dijiste que querías alabar el frío, la sombra, la disolución; dijiste que mostrarías cómo todos los caminos se abren a la negra liquefacción.
SEG: Ceremonia implacable. Alguien ejecutaba un gesto perfecto que me hechizaba y me daba terror.
CAR: No te entiendo.
SEG: Mi palabra es oscura porque estoy sola.

[Alejandra Pizarnik - Poseidos entre las lilas]

Las lilas tuvieron la culpa, y es por ellas que estoy condenada.

SEG: ¡Basta!
Macho se asusta, deja de hablar.
FUTERINA: Me estaba contando...
SEG: ¿No han terminado? ¿No terminarán alguna vez? ¿Nunca van a terminar? (Macho pedalea subrepticiamente a fin de alejarse. Futerina permanece inmóvil.) ¿De qué pueden hablar ustedes? ¿De qué puede hablarse todavía? (Toca el silbato. Entra Car.) Tirá estos triciclos y también, de paso, estas cosas que los pedalean.
Car se dirige a los triciclos.
MACHO: Da miedo recordar que se fue niño.
FUTERINA: Las lilas tuvieron la culpa, y es por ellas que estoy condenada.
Car los lleva fuera de la escena.
Pausa.
CAR (regresando): Los encerraré en el fondo. Para vos ya no hay más que sus sombras.
SEG: ¡Malditos! ¡Que no se mueran nunca! ¡Que sólo sueñen con caballos tuertos! (Pausa.) ¿Qué murmuraba la ramera?
CAR: Dijo que las lilas tuvieron la culpa.
SEG: ¿Y a mí qué? ¿Es esto todo?
CAR: No. Dijo que estaba condenada por las lilas.
SEG: ¿Qué dicen del sátiro los diarios?
CAR: Que murió.
SEG: Pero si me gustaba. Hasta recorté su foto. Era fácil advertir que tenía un alma rosa tirando hacia el azul más tierno. Imagino que al conocerme hubiera dicho palabras perfectas. Por ejemplo: "Amiga de agua, amiga del color de la ceniza..."
CAR: ¿Si cambiamos de tema?
SEG: ¿Qué cosa el sexo! Pura psiquis, nada sino psiquis. (Pedalea) Voy a dar la vuelta al mundo. Apartá los obstáculos. (Car lo hace). Esto sí que es vida. Pasearse en triciclo y luego colocarse en el centro del mundo.
CAR (en voz baja): Ya no existe el centro del mundo.
SEG: Necesito un triciclo más confortable, con biblioteca, heladera y ducha. Así podría irme a cualquier lado. A Córdoba, por ejemplo.
CAR: ¿Y por qué a Córdoba?
SEG: ¿Y por qué no a Córdoba?
CAR: No es el único lugar.
SEG: Es verdad. ¿Me querés decir qué haría yo en Córdoba?
CAR: Nada.
SEG: Tenés razón. Ya me harté de Córdoba. ¿Estoy en el centro?
CAR: Más o menos.
SEG:Siempre más o menos. Hemos comido el fruto del árbol del Más o Menos. Buscamos lo absoluto y no encontramos sino cosas.
CAR (fingiendo alegría): ¿Sabés que el sátiro dejó un ramo de cosas en su testamento?
SEG: No me interesan los sátiros. Además no existen.

[Alejandra Pizarnik - Poseídos entre las lilas]

Araca, corazón, callate un poco...

SEG: La realidad nos ha olvidado y lo malo es que uno no se muere de eso.
CAR: Ya no existe la realidad.
SEG: Sin embargo cumplimos años, perdemos la frescura, las ganas... Perdemos... Car, ¿no es eso la realidad?
CAR: Entonces la realidad no nos ha olvidado.
SEG: ¿Y por qué decís que ya no existe?
CAR: ¿Puede darse algo más triste que esta conversación?
SEG: Quizás es triste porque no hacemos nada.
CAR: No hacemos nada pero lo hacemos mal.
Pausa.
SEG: Creés que sos el único que sufre en este mundo porque quisiste un triciclo y no te lo dieron. ¿Te creés muy importante, verdad?
CAR: Muy.
SEG: Esto no anda. Pensé que criticarme me divertiría.
CAR: Te dejo.
SEG: ¿Tenés que hacer?
CAR: Tengo.
SEG: ¿Hacer qué?
CAR: Mirar el montón de manos de muñecas que hay en la azotea de Angelo, el que fabrica muñecas.
SEG: ¿Y para qué mirar manos sin brazos?
CAR: Miro manos chiquitas para que se apaguen mis rumores (canturrea): "Araca, corazón, calláte un poco..."
SEG: ¿Para qué diablos querés apagar tus rumores?
CAR: Me hablás con desprecio.
SEG: Perdón. (Pausa. Más fuerte). Que conste en los complejos anales de nuestra historia que dije perdón. Y vos, como si nada. No sabés cuánto desprecio a los
que no se interesan por mí.

[Alejandra Pizarnik - Poseídos entre las lilas]

La vida es una herida antigua...

CAR: Quiero irme, trato de irme.
SEG: No me querés.
CAR: No se trata de eso.
SEG: Antes me querías.
CAR: Recordaré tu palidez legendaria, tu aversión al arrabal...
SEG: Qué vida fácil tenés.
CAR: ¿Y a esto llamás vida?
SEG: Y yo con el corazón olvidado del ritmo, con los pulmones desgarrados, yo tratando de encontrar, sola, a solas, en soledad, encontrar, a fin de pintar, de escribir.
CAR: Pero está el mar, la gente, las estaciones, los suburbios...
SEG: No quisiera pintar ni describir una cara ni un acantilado ni casas ni jardines, sino algo más que todo eso, algo que si yo no lo hiciera visible, sería suna ausencia.
CAR: Si yo fuera escritor describiría (canturrea): el "dramón de la pálida vecina/que ya nunca salió a mirar el tren". ¿No te conmueve esa renuncia al uso de los ojos?
SEG: Que se joda por coger para joderse.
CAR: Cuando entrás en el seno de la obscenidad, nunca más se te ve salir.
SEG: La obscenidad no existe. Existe la herida. El hombre presenta en sí mismo una herida que desgarra todo lo que en él vive, y que tal vez, o seguramente, le causó la misma vida.
CAR (canturreando): "La vida es una herida antigua..."
SEG: Todo, hasta el tango me da la razón. Pero ¿para qué me sirve tanta razón?
CAR (recitando): Amputada de sí misma y de esa clara razón sin la cual somos apenas maniquíes, apenas bestezuelas.
SEG: Qué tango paleolítico.
CAR: Lo trajeron los hermanos Pinzón, o Cabeza de Vaca, o tal vez Cabello y Mesa junto con López y Planes.
SEG: ¿Quiénes son López y Planes?
CAR: Los trillizos que hicieron el himno nacional.
SEG: Mi único país es mi memoria y no tiene himnos.


[Alejandra Pizarnik - Poseidos entre las lilas]

No me ca be tu cha mu yo.-

¡Adiós al poeta de las utopías!

“Después de todo la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida” - Mario Benedetti

Y que bueno que la hubo :)

The perfect girl - The cure

You're such a strange girl
I think you come from another world
You're such a strange girl
I really don't understand a word
You're such a strange girl
I'd like to shake you around and around
You're such a strange girl
I'd like
To turn you
All upside down

You're such a
Strange girl
The way you look like you do
You're such a strange girl
I want
To be with you

I think I'm falling
I think I'm falling in
I think I'm falling in love with you
With you

¿Cuánto tiempo más llevará?

Por regla general uno a medida que pasa el tiempo va cambiando. “Dale tiempo”, “necesito un tiempo”, “el tiempo todo lo cura”, “Esperá un minuto”. De hecho la definición que encuentro de “tiempo” es: “Magnitud física que permite medir la duración o separación de las cosas sujetas a cambio”.
Pero vos, como siempre, volvés a ser la excepción. No importa el TIEMPO que pase, siempre estás en la misma. Seguís siempre por el mismo lugar y a diferencia de la mayoría no podés (o no querés?) mirar más allá. Con vos es todo espejismo y lo único que da la sensación de ser cierto es más inestable que una mesa de tres patas, con apenas un empujoncito se va todo al carajo. Sin embargo te creés que ya sos todo un adulto, que lo tenés todo bajo control, pero te das cuenta que vas caminando por una cuerda floja, aunque simulando que tenés claro tu objetivo y sabés donde estás. ¿Te digo qué opino? Vayamos de frente y hablemos sinceramente. Todos los que te conocen saben que es cierto, cambiaste. Claramente no estás igual que ayer, pero eso no significa que maduraste. Sí, la vida sigue… pero a mí me parece igual. Al principio quizás era innovador, era original, era diferente, pero la historia continúa y esto yo ya lo vi. Vas por ahí dando la imagen de chico despreocupado cuando la realidad es que “ni siquiera te entregás al viento sin pensar por qué”
Ahora yo me pregunto ¿“Cuánto tiempo más llevará” que crezcas y puedas enfrentar realmente lo que te pasa?

Lo Fatal - Rubén Darío

Dichoso el árbol, que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura porque esa ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos,

¡y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos!...

La creación que se tambalea al borde del caos.

Y el mundo de pronto y a la vez muy lentamente se va achicando. Se vuelve más y más pequeño en comparación a nuestra explosión, implosión de ah… de intimidad. Y vamos enredándonos hasta formar uno solo… una descarga de ah… de amor. Y en una mezcla de lo tuyo y de lo mío se forma lo nuestro y que me vuelve loca y que te vuelve bestia y que nos vuelve… ¿qué? Porque me pierdo cuando nos combinamos en alma, en cuerpo, en carne. Y me amagás con morirme una, otra, otra pero siempre me resucitás con tus caricias que ah… me despiertan. Y es como un fogonazo que recorre… Te recorro… Me recorrés… y nos confundimos y nos mezclamos e intercambiamos. Y la idea de una nueva pequeña muerte que me causa un placer inenarrable, maravilloso, colosal, grandioso e indescriptible.

Hipérbole... Pero te quiero para mí.

Me gustás: me gusta cómo te vestís, cada cosa que hacés, qué y cómo decís, cómo andás y como se te ponen los ojitos cada vez que te emborrachás. Me gustás, entero, de pies a cabeza. Me gustan tus pies, tu espalda y tu nariz. Me encanta cada detalle de tu cara, cada pequita, y tu pelo despeinado o arreglado perfectamente. Me gusta cada vez que decís boludeces, cada vez que te reís, me gusta tu sonrisa y me gusta cada vez que logro tocarte, o apenas rozarte como sin querer. Me gusta cuando estás incómodo y mucho más cuando no me entendés. No te cambiaría nada de nada, encajás perfectamente conmigo. Me gustás “como para convertir en mantequilla todos los tigres de las junglas del mundo entero”. Me gustás mucho, muchísimo, demasiado.
Odio: odio que no sientas lo mismo, odio que te olvides de mí, odio que estés presente en cada momento de mi vida. Odio que mi personalidad no te cautive y que mis ojos no te provoquen nada. Odio que aunque me esfuerce, que aunque te mire, que aunque me mires siga todo igual. Odio cada vez que te demuestro todo lo que me importás no sea recíproco. Odio que mi risa no te apasione y que mi sonrisa sea solo mía y no nuestra. Odio que no quieras abrazarme y que nunca te sientas conmigo de ESA forma. Daría todo para que funcionara bien o simplemente dejara de funcionar. Y si te dieras cuenta de lo que puedo darte definitivamente mi vida cambiaría y te amaría mucho, muchísimo, demasiado.

Conversaciones

Yo no sé qué es lo que tanto te sorprende, si desde el primer día que te vi estaba cantado que ibas a ser alguien relevante en mi vida. No necesité más que un par de minutos para darme cuenta de la clase de persona que eras: tan pendejo, tan idiota, tan delirante, tan igual a lo que sos hoy a pesar de que ya pasaron varios años. Incluso cuando extraordinariamente alguien más empezó a importarme seguiste siendo tomado en cuenta y apareciendo de vez en cuando. La sorprendida soy yo, que pasé de conversaciones sobre computadoras, películas, PASIONES y malas traducciones a estar más enredada de lo que jamás estuve. No te des más importancia de la que tenés, no es porque seas más que otros, sino porque algo así a mí nunca me había ocurrido. Todavía aún más sorprendida de que pasara lo que pasó, aunque no de la misma manera para los dos. Hasta acá todo suena genial. El problema es que mi masoquismo me impidió hacerme la cabeza y disfruté menos de lo que podría haber disfrutado y a su vez me permitió llegar a este lugar en el que estoy ahora (ese que en tu vida no existe) y quedarme siempre con las ganas de un poquito más de vos. Inesperadamente hoy tengo que animarme a admitir que sos lo que pido cada vez que paso por debajo de las vías del tren o lo que pienso antes de soplar el panadero. Lástima que no sean muy efectivos, y ni hablar de las 17 velitas de cumpleaños. No es que sufra, porque de verdad hace mucho que ando contenta, pero esta situación se me hace poco feliz. Para pagarte un poquito con la misma moneda quiero hacerte sentir culpable y te voy a contar que más de una vez fuiste el responsable de mis crisis. No es que me arrepienta de haberte cruzado, ni mucho menos, pero no sé qué tan conveniente sos para mí hoy por hoy. De todas formas no te preocupes (si, ya se que no lo hacés), mi ya nombrado masoquismo y vos mismo, que sos mi debilidad, me impiden alejarme demasiado, aunque me encantaría que te acercaras un poquito. Igual, como te dije, ando contenta y agradezco el mero hecho de tu existencia, ya que solo imaginarte es “la receta justa para hacerme sonreír”.

Y el premio para la IDIOTA del año es para...

Sí, tarada, para vos. Julia Galina :)

Dejen de salpicarme.

¡Estoy CANSADA del amor! Harta de verlos a todos toqueteándose, abrazándose, besándose, succionándose, apretujándose, absorbiéndose. Lo suyo es una enfermedad melosa y no contagia. Solo los miro con un poco de rechazo y me compadezco de ustedes. Es como una lepra, pero llena las hojas de los cuadernos de corazones de todos los colores y de muchos "él y yo" atravesados con flechas. ¡Son como agua sucia, pero de color rosa!
Estoy Harta de las dependencias emocionales (he visto tantos que no son más que eso...) y de los que duran y duran como pilas Duracell aunque la relación no da para más.

"Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no". Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno.
FIN
El problema es que de pequeñitas, no nos contaban estos cuentos.... si nos los contarán, otro gallo nos cantaría."

Deshojando...

Te quiero
No te quiero
Te quiero
No te quiero
Te quiero
No te quiero
Te quiero
Te quiero
Te quiero
Te quiero...

Lágrimas de tinta.

Y si hoy me encontraras y tuviera el rimmel corrido... sería por vos.

Let it be

Las cosas fluyen por donde tienen que fluir, y por más que te esfuerces e intentes hacerlo lo mejor posible, cuando llega el momento de herir a alguien lo hieres. La vida es así. Parece que esté aleccionándote, pero ya es hora de que aprendas a vivir de este modo. Constantemente intentas que la vida se adecue a tu modo de hacer las cosas. Si no quieres acabar en un manicomio, abre tu corazón y abandónate al curso natural de la vida. Incluso una mujer débil e imperfecta como yo piensa lo maravilloso que es vivir. Intenta ser feliz. ¡Adelante!

There was me Alex...

... and my three droogs sat in the Korova milkbar making our rassoodocks what to do The fourof us were dressed in height of fashion, which in those days was a pair of black very tight tights with the old jelly mould, as we called it fitting on the crotch.Our pockets were full of deng, so there was no real need from the piont of crasting any more pretty polly to tolchock some old veck in an ally and viddy him swim in his blood while we countedthe takings and divided by four nor do the ultraviolent on some shivvering starry grey haired ptitsa in a shop and go off with the tills guts. Or as they say...
            money isnt everything