lunes, 29 de junio de 2009

¡¡¡¡ITAAAAAAAAAALIAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Finalmente, aunque ni yo misma lo creo, llegó mi tan esperado viaje. Después de larguísimos 13 años de espera llega el ansiado premio por tanto tiempo de esfuerzo en la Cristóforo Colombo. Mi viaje, EL VIAJE a Italia con todos mis compañeros, mi viaje de EGRESADOS, el que representa el final (aunque esté a la mitad =P ) de ésta, la etapa más importante de mi vida hasta ahora. Ojalá sea una excelente oportunidad para conocer a los que a pesar de compartir conmigo el colegio todos los días no conozco tanto y profundizar mil veces más la amistad con quienes ya la tengo. Nos vemos a la vuelta! Prometo (y espero, por favor!) tener mucho que contar.

sábado, 27 de junio de 2009

Si entre semana, tipo 3am, no sabés qué hacer... NO MIRES LA TELEVISIÓN.

Durante estos días que estuve enferma vi las tres películas más bizarras. I-sat, Europa Europa y The Film Zone a las 3 de la mañana tienen la programación más extraña de la televisión, puedo asegurarlo.

La primer película que vi durante todo este tiempo al pedo fue una que se llama “Baby Sitter, la noche del delirio”. Ya con el nombre se nota que no puede ser nada muy normal. La historia trata de una flaca que va a cuidar a una nena en un hotel y hace que la pendeja le diga “mamá”. No solo eso sino que va asesinando gente (y perritos! ): ) y pretende que después de una noche de CHARLA un hombre le proponga casamiento para así poder formar una familia el flaco, ella y la pendeja. Después de que el tipo se fuera a la mierda la mina sube a la terraza con la nena y trata de suicidarse con ella para “ir juntas a una estrella mágica donde iban a ser felices en familia” (¿¡?!) Obviamente la agarran antes y salvan a la nena, ella se cae igual y en la agonía sueña con su familia feliz.

La segunda se llama “But I am a Cheerleader!”. Esta bastante extraña también. Se
trata de una mina que es porrista y aunque es heterosexual todos (hasta su novio!) la tratan de convencer de que es homosexual. Para “curarla” la llevan a un centro que se llama ‘True direction’, donde junto a otras mujeres lesbianas y chicos gay va a “recomponerse”. El tratamiento consistía en 5 pasos donde las minas tenían que volver a ser mujeres aprendiendo a limpiar, cambiar bebés, planchar y bla, para heterosexualizarse, "como debe ser". Durante este la flaquita termina enamorándose de una de sus compañeras. Lo más raro de la película es también que casi todo el vestuario y los ambientes donde estaban las mujeres eran fucsia y casi todos los de los hombres (que tenían que aprender deportes, mecánica, etc) celestes. Finalmente se escapan juntas y se van a vivir a un centro dirigido por ex ex gays (o sea egresados de "True direction" y arrepentidos) donde los homosexuales podían vivir libremente!



La última era española, de Almodovar. La película es sobre asesinos. Se mueren dos tipos y dos minas. Un flaco (Antonio Banderas de chiquitiiiito) confiesa que los mató él… pero finalmente había sido su profesor de tauromaquia (la “ciencia” de la corrida de toros) que había sido torero y que ya no podía serlo más porque había tenido un accidente… y como ya no podía matar más toros, mataba personas. Y la abogada de Antonio Banderas que, como admiraba al torero, asesinaba hombres imitando la forma de matar toros de él. Los dos se dan cuenta de que son ambos asesinos y por eso se enamoran (en realidad ella ya casi que lo estaba, porque era como su ídolo). Y durante un eclipse (que no tengo idea de qué tenía que ver en toda esta historia), en una sesión de sexo salvaje tratan de calentarse el uno al otro diciendo que se van a matar… y finalmente se matan. A todo esto, Antonio Banderas podía ver por telepatía (?) todo lo que hacía su profesor. O sea… ningún sentido xD

Tan locas me resultaron las películas estas que quise dejar algún pequeño resumencito en mi blog para recordarlas…

La primera es la peor película de suspenso de la historia: definitivamente NO tienen que verla.
La segunda dentro de todo, a pesar de ser demasiado extraña, tiene lo suyo, por el tema que trata y cómo lo trata.
La tercera es de los 80, Almodóvar era todavía muy jóven y la verdad no está demasiado genial la película, pero bleh. Hay un par de partes un poco tiradas de los pelos, pero me entretuvo!

En fin… NO LAS RECOMIENDO jajaja

jueves, 25 de junio de 2009

It's so easy when you know the rules

A ver... para que me entiendas: Comprender lo que está adentro de mi cabeza es más difícil que lo que era compartir un cuarto de helado con mi ex, más difícil que encontrar el hombre ideal (mirá si seré complicada!), más que armar mi bolso para el fin de semana (sabés cuánto me cuesta discriminar la ropa que debería llevar...). ¿Vamos al extremo? Más difícil que que Marilyn Manson se separe de Evan Rachel Wood y se case con un pony ultra católico. ¿Se entiende?

Por un lado digo que él no me interesa (ya expliqué que no es que no me interese, solo que no a tal extremo, que nadie me joda)... pero por otro mientras sea, quiero que sea bien.
Por un lado se que verlo me hace peor y peor... aunque sea tan lindo. Sin embargo para Italia mi pijama va a ser su remera.
Por un lado se que con él no me pasa nada... pero cada vez que me dice algo lindo me encantaría volver a probar.
Por un lado me encantaría que se le diera con la persona que sea que lo haga feliz... y de todas formas no puedo evitar querer que se le de conmigo.
Por un lado creo que es moralmente incorrecto... pero me importa un carajo y lo voy a hacer igual apenas se me de la oportunidad. (suena a terrible, no lo es tanto eh)

Si, ya se que me vas a decir. No es que sea complicada... es que soy una idiota.

miércoles, 24 de junio de 2009

Ya entiendo.

Ella se pone el saquito y él le dice - ¿te dio frío?. Ella se queda pensando y siente que le encantaría que él la abrazara, fuerte y suave.

Una amiga le pregunta - ¿pero qué querés con él?
- Tocarlo quiero, tocarlo.

lunes, 22 de junio de 2009

Carta abierta a todo ser capaz de hacerme la vida imposible a mí... y al resto del mundo.

Ese es el fucking problemas de nosotros los adolescente… y de los más chicos… y de los más grandes… en fin, de los seres humanos. En todas las situaciones, todo el tiempo, en todos los putos ámbitos de esta vida hay que “parecer”. Nadie “es”, estamos todo el tiempo en una pose, sin decir las cosas que pensamos porque nos da miedo. Porque el que dice lo que siente “está desesperado”, “queda mal”, “es un boludo”, “ay, pero que le pasa?”. Y si uno logra por alguna cosa de la vida “Ser”… de todos modos “es” porque DEBE, no porque QUIERE. Cuando actúo impulsivamente, cuando digo lo que quiero decir y dejo de insinuar las cosas salen mal, no porque yo me equivoqué, si no porque del otro lado ya empiezan los prejuicios… Te rompí el esquemita, me pasé del marco que SEGÚN TODOS ES EL CORRECTO. Ni se te ocurra preguntar “che, flaco, qué te pasa que tal cosa?” porque para ellos ya tenés ganas de casarte y tener hijos con él, estás pensando nombres y en dónde van a festejar los cumpleaños. Las mujeres no nos salvamos, eh, somos insoportables, lo admito… lo que pasa es que GRACIAS A DIOS Y LA VIRGEN no viví tambieeeeeen esa experiencia. Juro, reJURO y vuelvo a JURAR por Dios, Alá, el Elefante de cien brazos, mi pierna derecha y mis dos tobillos que voy a tratar de no cometer esos atroces errores! Víctimas mías de esta actitud detestable sepan disculparme si alguna vez lo hice y exijo… rueeeegoooo… IMPLORO, por favor. Tengan piedad, hombres de este mundo que nos acusan de histéricas: Dejen de darnos vueltas, carajo!

Como me veo, como me ves, el sexo, la muerte y mi futuro



Si, no sabés toda la inspiración del día de hoy y lo productiva que fue mi tarde. La puta madre, POR FAVOR necesito dejar de estudiar.

miércoles, 17 de junio de 2009

¿Alguien ve algo en mí que no sea corriente?????

-¿No era tu admirado Scout Fritzgerald quien decía que uno no puede fiarse de las personas que se tienen por personas corrientes? Tú me dejaste el libro –soltó Naoko sonriendo con malicia.
-Es verdad –admití-. Pero lo mío no es una pose. Estoy convencido de ello. Soy una persona corriente. ¿Tú ves algo en mí que no sea corriente?

lunes, 15 de junio de 2009

Motivos para no enamorarME.

Me expongo a sufrir, a ser rechazada, a desilusionarme, a ser engañada, a que me abandonen, a que me lastimen y a que me manipulen. Todo eso, sin contar que me pongo estúpida, vulnerable y sensible. Me abro a la otra persona y me expongo más de lo que me gustaría.
Gasto el doble de plata, veo películas que no me gustan para darle el gusto, tengo que hacer mimos después de la situación, y si no los recibo, empiezo a sospechar que hay algo distinto (y por distinto quiero decir: MALO). Me muevo por cosas que antes ni me interesaban, pero como se que a él le va a encantar y le va a hacer bien, lo hago y sin quejarme. Me obliga a hacer cosas los domingos (aunque sí, ya sé, las hago con placer) y a estar más cansada los lunes a la mañana. Me pongo mucho más ansiosa en la semana, esperando que llegue el momento de verlo. Tengo que siempre tener ideas nuevas, porque sino a los dos meses empieza la rutina y con ella la crisis. Tengo que soportarme a mí misma llorando, por darme cuenta de ciertas actitudes que tengo y antes no eran malas, pero ahora sí, porque ahora que hay alguien más al lado mío y las debo que cambiar. ¿Estudiar? Ja. Im-po-si-ble. Siempre él en mi cabeza. Siempre pensando en lo lindo, lo feo, lo malo, lo bueno, lo divertido, lo bajoneante, lo melancólico, lo deprimente, lo emocionante, lo sexy, lo asqueroso, lo gracioso, lo averngonzante del otro día al lado suyo, ¡y que bueno que fue al lado suyo!
Estando sola no te abrazan con amor, no te protegen, no te consienten, no te miman, no te hacen sentir la mujer más hermosa…
Pero al no estar enamorada no sueño despierta, no vivo en las nubes, no gasto fuerza en suspiros ni hojas de cuadernos en dibujar corazones. No derramo lágrimas, no celo ni me celan, soy libre de hacer lo que quiero y no extraño a nadie…

Para todos aquellos que no entienden mi aversión al amor :P

[De todas formas no puedo evitar que hoy me pasen 15 de todas esas cosas malas que dije con vos... qué significará eso......?]

sábado, 13 de junio de 2009

Yo soy un poco de esto.

Me encantan los lugares llenos de gente, cuando hay poca, a pesar de lo que parezca, me siento intimidada porque soy muy observadora y mirona, pero detesto que me analicen. Cuando alguien me mira ya siento que hice algo mal, como que se me rompió el cierre del pantalón o me manché la remera.
Soy una chica particular, vendo una personalidad que no es completamente mía, porque puedo ser la más sumisa y tolerante ante un idiota o explotar de furia incontenible en situaciones estúpidas (como por ejemplo que Willy no me deje en paz). Tengo miedo a todo y soy muy inconstante, y vaga, pero tengo la facultad de tapar todo esto con un disfraz de mujer “fuerte” que termina dándome dolor de cabezas y muchas ganas de llorar. Llevo años intentando mostrarme tal cual soy, débil y sensible, pero aún así sigo mintiendo de vez en cuando.
Le tengo demasiado miedo a mis flaquezas, el mismo que a mi propio cuerpo, a las dietas que siempre empiezo los lunes preparando gelatina que solo va a criar hongos.
De todas maneras estoy empezando a aceptar mi fragilidad, que de todos modos todavía duerme en un sillón del living. Prefiero a Juana, mi perra, que aunque es un poco malhumorada “pero a la noche sabe abrigarme bien los pies”.
No me gusta hablar de mí misma porque siento que estoy faltando el respeto a mi voto de humildad (no sería la primera ni la última que lo hiciera, ya lo se), que de hecho jamás tomé. La mayoría del tiempo me siento un ser insoportable que sus afectos bancan por alguna razón desconocida y sin sentido, aunque se (o espero) que eso tiene que ver con mi autoestima de subsuelo.
Si pudiera elegir mi vida primero desearía ser flaca, por sobre todas las cosas. Después tener una familia, ser talentosa y vivir de lo que me guste, viajando por el mundo. No me gusta ni la fama ni el estrellato, pero me gusta dar mi visión de todo a todos (sisi, ya se, se nota jajaja). Me gustaría encontrar a ESE compañero con el que pueda discutir y arreglarme con besos y abrazos. Que crezca conmigo por un camino similar. También tengo mi costado “Susanita”. Quiero ser madre de tres hijos, a los que le daría la misma educación liberal que me dieron mis viejos y también sería muy egoísta y los haría crecer muy cerca de todo lo que tiene que ver con el arte.

Por ahora soy esto, si se me ocurre, seguiré contando... O no!

viernes, 12 de junio de 2009

¿Impaciente?


Quedarme todo el día en casa esperando una llamada es algo que odio con todo el alma. Si estoy sola, me da la sensación de que voy pudriéndome y deshaciéndome, hasta convertirme en un líquido verdoso que es absorbido por la tierra. De mí sólo sobrevive la ropa.

Ésta es la sensación que tengo cuando me quedo todo el día en casa esperando la llamada.

jueves, 11 de junio de 2009

¿Lo harías por mí?

Me encantaría ser parte de tus obsesiones, quiero aparecer, aunque sea una sola vez. Te lo pido como un favor, como amiga. No es tan difícil. Además es un gesto de confianza, solo lo hablaría y te lo pediría a vos. Pensá en mí, solo por hoy, ¡esta noche! Somos amigos, no se lo estoy pidiendo a cualquiera. Y mañana, cuando nos volvamos a ver, me contás cómo fue. Vamos, por favor. Pensá en lo que quieras… Hacé lo que quieras… ¡Pero no te vayas a olvidar de que somos solo amigos, eh! ¿Alguna vez lo hiciste con restricciones? Podría ser tan divertido… Pensá en mí, ¿si?

martes, 9 de junio de 2009

Alma Gemela.


Dos palabritas, un gran significado. Una creencia de que alguien, en algún lugar tiene la llave de tu corazón, y de la casa de tus sueños. Lo único que debes hacer es hallarlos. ¿Y dónde está esta persona? Si amaste a alguien y no resultó... ¿significa que no era tu alma gemela? ¿Esa persona obtuvo el segundo puesto en este juego llamado "Y Vivieron Felices"? A medida que pasas de un casillero de edad a otro y el número de participantes se va reduciendo... ¿tienes cada vez menos posibilidades de hallar a tu alma gemela? Almas gemelas, ¿realidad o instrumento de tortura?

Igual que Carrie yo se que tenerlos a todos ellos, mis almas gemelas, es mucho más fácil y feliz que encontrar a ESE chico… Al menos por ahora :P

domingo, 7 de junio de 2009

Si no dejás que el silencio termine su gestación, te mato.

CAR: Y si la matamos, ¿qué?
SEG: No necesito sugerencias acerca de probables epílogos. Estoy hablando o, mejor dicho, estoy escribiendo con la voz. Es lo que tengo: la caligrafía de las sombras como herencia.

(...)

SEG: El sol nace en mi mirada. Cuando cierro los ojos es de noche.
Medita profundamente. Aparece Car notoriamente elegante. Trae ropas más alegres.CAR (yendo y viniendo como un maniquí): Este modelo, señoras y señores, se llama "Después de mí, que se jodan". Seg, me siento hermoso.
SEG: No me interesa la percepción que podés tener de tu esquema corporal. Necesito silencio.
CAR: Pero al menos reconocé que en mí, ahora, todo es lujo, calma y "voluptad".
SEG: ¡Silencio, se está haciendo el silencio! Si no dejás que el silencio termine su gestación, te mato.
CAR: Adiós.
SEG: ¿A dónde vas?
CAR: Adonde nadie alumbra silencios como si fueran quintillizos.

(...)

SEG: ¿En qué pensás?
CAR: Quiero ordenar lo de aquí. (Se toca la cabeza con ambas manos). Hay como cinco chicos mendigos saltando mi cerca mental, buscando aperturas, nidos, cosas para romper o robar. Quiero hacer orden.
SEG: ¡Orden! ¿Qué es esa mentira?
CAR: Aunque sea una falacia, aspiro a tener orden. Para mí, es la flor azul de Novalis, es el castillo de Kafka.
SEG: Decí mejor que es tu musa de la mala pata.
CAR: Yo sé que es idiota, pero es lo único que quiero verdaderamente. Un espacio mío, mudo, ciego, inmóvil, donde cada cosa esté en su lugar, donde haya un lugar para cada cosa. Sin voces, sin rumores, sin melodías, sin gritos de ahogados.
SEG: ¿Es eso todo lo que querés?
CAR: Quiero un poco de orden para mí, para mí solo.
SEG: ¿No andarás enfermo?
CAR: Estás profanando mi sueño. El orden es mi único deseo, por lo tanto es imposible. En consecuencia, no creo estar molestando a nadie deseando cosas imposibles.
Va hacia la puerta.
SEG: ¿Por qué te vas?
CAR: Si solamente algo anduviera mejor gracias a mi presencia en esta casa. Pero no. ¿Para qué sirvo?
SEG: Para hablar conmigo. Gracias a nuestras conversaciones adelanté mi libro.
CAR: ¿Cuál libro?
SEG: ¿Qué libro?
CAR: El que adelantaste.
SEG: Pero si me estoy refiriendo a mi obra teatral.
CAR: ¡Una obra teatral!
SEG: No te hagás el viajero sin equipaje. No me vengas ahora con que me olvidé de contarte lo de la obra.
CAR: ¿Qué importa si me contaste o no? Espero que hayas adelantado mucho.
SEG: Mucho, no. No mucho. A veces el sol se me sube a la cabeza y escribo como si reaprendiera la vida desde la letra a. Otros días son como el de hoy: soy un agujero desintegrándose. (...)

[Alejandra Pizarnik - Poseidos entre las lilas]

Aumentando... Ya vamos por un 250%


Creo que peor que mi baja autoestima es ahora el hecho de dudar de mí misma y de lo que soy "inside"... Me da la sensación de que a veces hablo mucho de los códigos, de lo que "se debe" y lo que no, cuando en realidad es todo para autoconvencerme de que soy buena persona cuando en realidad..... me parece que soy bastante egoísta.

sábado, 6 de junio de 2009

Amor...

No es... Pero lo de IMPOSIBLE está en un 200%

Filossofiabarata's soundtrack